МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
| Знаете, а я в зеркале по утрам не отражаюсь. Страшное всклокоченное существо с безумным взглядом отражается, а я – нет. Мне не надо два раза повторять, что делать. Я и первый раз слушать не буду. Женщина, прибиравшая в мастерской известного абстракциониста, случайно опрокинула краски на его картины, тем самым увеличив их рыночную стоимость в десятки раз. Когда иду в магазин за дошираком, я всегда покупаю две упаковки, чтобы выглядеть солиднее. Мои детские наказания превратились во взрослые радости: рано ложиться спать, не выходить на улицу, обеденный сон. Китайские синхронистки получили Гран-при за то, что ещё и похожи.
|
Очень хочется на пробежку, но у меня нет ни фитнес-браслета, ни умных часов. Терпение и труд встретились и всё перетёрли. И не надо будить меня в пятнадцать часов утра. Если у вас бессонница, то у меня её нет. Жизнь у меня такая грустная… Но ничего, зато зарплата смешная! | ЧУДАКИ
| Сначала она сама предложила перейти на «ты», а потом как-то незаметно – на «мы». Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом внимательнее посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски – в тесте. Наконец-то разобрался с путешествиями во времени. Надо всего лишь сказать «Я прилягу на одну секундочку» – и ты переносишься на четыре часа в будущее. – Алёна, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина, и это очень серьёзно. – Коля, скажи прямо – твоя мама с дачи вернулась? – Я Крузенштерн – человек и пароход! – А я Наполеон – человек и торт. – Ты слегка переигрываешь. – Ты просто не умеешь играть в прятки. – Наташенька, я нашёл тебя в Красноярске! | – В последнее время в музыке ничего нового не создаётся, только старое повторяют. – И не говори, даже ноты новые придумать не смогли. – Я участвовал в конкурсе на самого среднего человека. – И как, победил? – Нет, я где-то в середине списка. – Я так сильно о тебе заботилась! Когда тебе было плохо, я суп приготовила. – А ты ничего не перепутала? Сначала ты мне суп приготовила, а потом мне стало плохо. Жена оставляет записку мужу: «Вова, забери нашего сыночка из детского сада. Р.S. Он сам тебя узнает!» – Мама, зачем ты без всякого повода отругала папу? – Видишь ли, ему сейчас предстоит выбивать ковры. А когда он злится на меня, то выбивает ковры намного энергичнее. | ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО… | Вот говорят, что мультики не влияют на жизнь. А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал – так вкуснее. Девушке постоянно нужно напоминать, что она красивая, сексуальная, интересная, ведь без этого она скукоживается и превращается в замухрышку в одних и тех же джинсах и с пучком волос. А вот если мужика постоянно расхваливать, то он разляжется на диване, растолстеет и станет думать, что он и так прекрасен и стараться уже незачем. Если вы становитесь похожи на фотографию в паспорте, значит, вам срочно пора в отпуск. Спортсменам на заметку: скипидар – не допинг. |
День рождения – это такой праздник, когда под корой головного мозга образуется новое годовое кольцо. Абитуриенток с именем-отчеством Марья Ивановна берут в педагогический университет вне конкурса. |
| Если жена нашла в кармане мужа заначку, то по закону она может рассчитывать только на четверть от суммы найденного, а всё остальное обязана отдать владельцу. Мужики говорят, что у них нет депрессии, а потом заводят себе гараж.
| – Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться. – У меня первая жена была хорошая, домашняя, почти ручная. – А почему развёлся? – С поводка сорвалась. | ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
– Какая удалённая работа лучше всего? – Для меня лучшая удалённая работа – это работа, которую я удалил из своей жизни. Зачем шоколадные конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку? Ведь на всю квартиру слышно, как я худею. Жителям Томска, Красноярска и Иркутска, а то до сих пор непонятно: в чём конкретно состоял подвиг жён декабристов?
| НА ГРАНИ ФОЛА
Моя жена любит поговорить со мной после секса. Это кажется не такой уж серьёзной проблемой, но мы три года назад развелись. А она всё звонит и звонит.
|
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник. Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|