СВЕЖИЙ НОМЕР РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Девочку отменить

Летом дочь часто отправлялась гулять. Хотя двор у нас спокойный, но дочь – к сожалению или к счастью – коммуникабельная, отзывчивая, доверчивая девочка. Я решила ещё раз провести беседу о том, что нельзя разговаривать с чужими дяденьками и тем более уходить с ними со двора.
– Ты это понимаешь?
Дочь утвердительно кивает головой.
– Дяденьки, – продолжаю я, – могут, например, предложить конфету или показать что-то интересное. Могут обмануть и…
– Обмануть и конфету не дать, – расстроено заканчивает дочь.
Каста Дива


Когда дочери было 5 лет, шли мы с ней из садика, и она пожаловалась:
– Меня Андрюша обижает. Я ему говорю, что девочек обижать нельзя, а он не понимает.
– Ну раз не понимает слов, то в следующий раз дай ему сдачи.
Утром собираемся в сад. Наташа просит дать ей «немного денежек».
– Зачем тебе денежки?
– Я Андрюше сдачу давать буду.


Вчера у сестры был день рождения, и она рассказала следующее:
«Бужу утром детей. Семилетняя Олеся:
– Мамочка, с днём рождения!
– Спасибо, доченька. Вот если я приду с работы, а ты сложишь все свои игрушки, то это будет самый лучший мне подарок.
– Мам, ты что? Я тебе уже картинку нарисовала».
Ауринко


Подруга сейчас беременна. У неё есть уже почти шестилетний сын, который жуть как хочет брата. А сегодня она сказала, что в понедельник пойдёт на УЗИ и, возможно, узнает пол ребёнка. Матвей заинтересованно спрашивает:
– Мама, а как ты посмотришь, кто у тебя в животике?
Подруга начинает объяснять на доступном ребёнку языке:
– В кабинете у доктора есть компьютер. Специальной мышкой врач поводит по моему животику, и на мониторе будет видно, кто там, мальчик или девочка.
Матвей радостно выдаёт:
– Мама, если на компьютере высветится девочка, скажи доктору, чтобы нажал кнопку «отменить», а потом – «выбрать другой вариант».
Губы закатай


Тёма (4 года) требует, чтобы папа покатал его на плечах:
– Па-ап, ну надень меня на голову!
Старлейка
alt


Рассказала коллега. Её пятилетняя дочка Наташа, увидев, что усталая мама прилегла на диван отдохнуть, стала её жалеть, приговаривая:
– Мамочка, мне тебя так жалко, ты такая использованная!
Часы работы


Старшенький Антон, когда был маленьким, перед сном любил копаться у меня в волосах. Когда я вставала с кровати, причёска у меня была как после удара током.
У младшего Артёмки (3 года) другая привычка – перед сном просовывает свою ладошку мне под мышку. Причём не просто просовывает, а очень долго её там укладывает. И так вертит, и сяк.
На днях тоже так копался, у меня аж подмышка заболела от его тычков. Он, видимо, сам отчаялся удобно уложить свою ручонку и в сердцах воскликнул:
– Да как этим пользоваться-то?
Клопёнок


Накануне первого сентября моему папе позвонил его девятилетний внук Вова, но ничего не мог сказать, только рыдал в трубку. Папа схватился за сердце:
– Вовочка, что случилось? Обидели? Что болит? Какую-то вещь потерял?
Вова, сквозь рёв:
– Не хочу-у в школу-у…
Дерзик


Перед началом учебного года наш будущий первоклашка был серьёзно настроен на учёбу. Никакие другие оценки, кроме пятёрки, ему категорически не нужны. Спрашиваю:
– Федь, а если двойку поставят, что тогда?
– Не поставят!
– Ну а вдруг?
– Сотру!
Рататуй


Из подслушанного.
Дети долго думали, во что им поиграть, и придумали – в старые добрые прятки. Водящим назначили Юру, мальчика 6 лет. Он закрыл глаза, считает, всё как положено. Саша, пробегая мимо него, подыскивает место для укрытия.
– Юр, считай быстро, но, пожалуйста, помедленнее!
Любимая солнцем
 
 

ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
alt

Председатель колхоза построил себе дом на деньги колхоза, потом продал его колхозу и поселился в нём как председатель колхоза.

– Зачем в тюбик с таблетками валерьяны кладут ватку?
– Чтобы они не стучали друг о друга и не бесили.

Прежде чем обвинять человека, что он не выпускает из рук сотовый телефон, сперва потрудитесь стать интереснее мобильника.

На спектакле «Женитьба Фигаро» с участием Ларисы Гузеевой к концу первого акта женился не только Фигаро, но и крестьянин из массовки, рабочий сцены и два зрителя первого ряда.

Греческий салат, простоявший три дня в холодильнике, не портится, а становится античным.

alt


Иностранцу никогда не понять, как можно начистить репу двум перцам и настучать по тыкве одному хрену.

Ты молод, образован, полон идей, жаждешь работать и зарабатывать, но не знаешь, с чего начать? Жаль.

Самое долгое путешествие начинается со слов «Я знаю короткую дорогу».

Чемпионка мира по спортивной ходьбе, убегая от маньяка, лишь ещё сильнее его раззадорила.

Любая толерантность разбивается о частный случай.

ЧУДАКИ

alt

Почему Годзиллы и прочие монстры в фильмах так легко ломают здания? Вот тумбочка мне по пояс, я большой и страшный. Однако легонько задел – и мизинчик бо-бо.

Я настолько стар, что помню, как люди выносили мусор, а ведро нужно было принести назад.

– Часами могу любоваться!
– Чем?
– Часами.

Грузин пришёл в пyбличный дом. Заплатил. Заходит в комнату и видит – сидит очень худая девица. Спрашивает:
– Слюшай, ти сколько вэсишь?
– Сорок два килограмма.
– Хадыть можешь?
– Могу.
– Ухады.

Я помню доллар ещё совсем маленьким, ему было всего шесть рублей. И вот он рос и стал совсем большим. Теперь ему под семьдесят. Надеюсь, он скоро сдохнет.

– Успокойте меня.
– Успокойся.
– А можно мне другого психолога?

На экзамене в Литературный институт.
– Прочтите что-нибудь из Пушкина. Давайте «Евгения Онегина».
– Мой дядя – ректор института…
– Спасибо, вы приняты.

Один мужик подходит к другому.
– Извини, если тебя не затруднит, не нарисуешь мне на спине квадрат вот этим куском мела?
– Давай нарисую.
– Спасибо. А теперь будь человеком, разлинуй его клетками десять на десять.
– Разлиновал.
– И пронумеруй, пожалуйста. По вертикали цифрами, по горизонтали буквами.
– Сделал. Всё или ещё что-то?
– А теперь почеши в квадрате «Д-6».

И зачем нужно было меня на ходу из электрички выбрасывать? Сидела себе тихо у окна, никому не мешала, пенопластом по стеклу возюкала…

Когда я ем – я ем и ем.

ENTER

alt

Играл на компьютере в рыбалку. Поставил реалистичность на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало.

Не понимаю, как раньше люди жили без лайков? Как к девушкам подкатывали? На улице, что ли, знакомились? Бред какой-то!

В детстве на переменах мы кидались мокрой тряпкой. Уверен, сейчас для этого есть специальная программа для «айфона».

Водители! Всегда пропускайте людей с белой тростью, они плохо видят. Людей с палкой для селфи тем более пропускайте – эти вообще слепые.

– Опишите степень своей адекватности.
– Я не делаю селфи.
– Вы приняты.

– О’кей, Гугл. Где я вчера отдыхал?
– Я после вчерашнего с тобой не разговариваю.

Надпись «Выполнено 99 процентов» радует только первые три часа.

НЕЖНЫЙ ВОЗРАСТ

alt

До чего родителей доводит школа: они радуются каникулам больше, чем их дети.

Когда младшему брату был год, он уже знал команды «сидеть», «дай лапу» и «голос!», за что я крупно получал от родителей, но оно того стоило.

Купила себе новую симку. Как оказалось, прошлый владелец – должник, и каждый день мне звонят разные банки. Поставила карточку дочке на телефон. А что? Дочке четыре года, и ей нравится с ними разговаривать.

Когда я был маленьким, мой отец, сливая дохлую аквариумную рыбку в унитаз, сказал мне неосторожную фразу: пусть живёт в море. На следующий день я отпустил в море всех рыб.

Маленькая девочка, у которой было плохое настроение, входила в комнату со словами:
– Никому не здрасьте!

Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушёную капусту с мясом.

alt


– Ты почему такой невесёлый?
– Да не выспался, блин.
– Почему?
– Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу!
– В детском саду под твоими окнами детвору выгуливали?
– Да.

Первая страница в тетради: красивый почерк, без помарок – идеально. Все остальные: пьяница писал на китайском языке, ночью, под водой.

Девочка проснулась и пошла завтракать вместе с папой. Папа нашёл в холодильнике один сырник и говорит дочери:
– Давай разрежем пополам: тебе половина и мне половина.
– Лучше на четыре части.
– Зачем?
– Чтобы по два куска досталось.

КОРОЧЕ ГОВОРЯ

alt

Я встречался с ней целый год, и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало, – её младшая сестра. Она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с вырезом. Я почти не общался с ней, но перед свадьбой она позвонила и попросила, чтобы я пришёл и посмотрел на свадебные приглашения, которые она помогала нам делать. Когда я пришёл, сестра сидела одна. Сказала, что у неё есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на её сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: «Я иду в спальню, а ты, если захочешь, просто возьми меня». Я был шокирован. Немного подумав, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал:
– Мы очень рады, что ты прошёл наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери. Добро пожаловать в нашу семью!
Мораль: всегда оставляй презервативы в машине.


НА ГРАНИ ФОЛА

alt

Одесса, семья рыбачит на пирсе.
– Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
– Ой, Додик! Когда у дедушки стоял, шо он только не ловил!
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 
<< Первая < Предыдущая 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 Следующая > Последняя >>

Страница 262 из 296