Летом дочь часто отправлялась гулять. Хотя двор у нас спокойный, но дочь – к сожалению или к счастью – коммуникабельная, отзывчивая, доверчивая девочка. Я решила ещё раз провести беседу о том, что нельзя разговаривать с чужими дяденьками и тем более уходить с ними со двора. – Ты это понимаешь? Дочь утвердительно кивает головой. – Дяденьки, – продолжаю я, – могут, например, предложить конфету или показать что-то интересное. Могут обмануть и… – Обмануть и конфету не дать, – расстроено заканчивает дочь.
Каста Дива
Когда дочери было 5 лет, шли мы с ней из садика, и она пожаловалась: – Меня Андрюша обижает. Я ему говорю, что девочек обижать нельзя, а он не понимает. – Ну раз не понимает слов, то в следующий раз дай ему сдачи. Утром собираемся в сад. Наташа просит дать ей «немного денежек». – Зачем тебе денежки?
– Я Андрюше сдачу давать буду.
Вчера у сестры был день рождения, и она рассказала следующее: «Бужу утром детей. Семилетняя Олеся: – Мамочка, с днём рождения! – Спасибо, доченька. Вот если я приду с работы, а ты сложишь все свои игрушки, то это будет самый лучший мне подарок. – Мам, ты что? Я тебе уже картинку нарисовала». Ауринко
Подруга сейчас беременна. У неё есть уже почти шестилетний сын, который жуть как хочет брата. А сегодня она сказала, что в понедельник пойдёт на УЗИ и, возможно, узнает пол ребёнка. Матвей заинтересованно спрашивает: – Мама, а как ты посмотришь, кто у тебя в животике? Подруга начинает объяснять на доступном ребёнку языке: – В кабинете у доктора есть компьютер. Специальной мышкой врач поводит по моему животику, и на мониторе будет видно, кто там, мальчик или девочка. Матвей радостно выдаёт: – Мама, если на компьютере высветится девочка, скажи доктору, чтобы нажал кнопку «отменить», а потом – «выбрать другой вариант».
Губы закатай
Тёма (4 года) требует, чтобы папа покатал его на плечах: – Па-ап, ну надень меня на голову!
Старлейка
|
Рассказала
коллега. Её пятилетняя дочка Наташа, увидев, что усталая мама прилегла
на диван отдохнуть, стала её жалеть, приговаривая: – Мамочка, мне тебя так жалко, ты такая использованная!
Часы работы
Старшенький
Антон, когда был маленьким, перед сном любил копаться у меня в волосах.
Когда я вставала с кровати, причёска у меня была как после удара током. У
младшего Артёмки (3 года) другая привычка – перед сном просовывает свою
ладошку мне под мышку. Причём не просто просовывает, а очень долго её
там укладывает. И так вертит, и сяк. На днях тоже так копался, у меня
аж подмышка заболела от его тычков. Он, видимо, сам отчаялся удобно
уложить свою ручонку и в сердцах воскликнул: – Да как этим пользоваться-то?
Клопёнок
Накануне
первого сентября моему папе позвонил его девятилетний внук Вова, но
ничего не мог сказать, только рыдал в трубку. Папа схватился за сердце: – Вовочка, что случилось? Обидели? Что болит? Какую-то вещь потерял? Вова, сквозь рёв: – Не хочу-у в школу-у…
Дерзик
Перед
началом учебного года наш будущий первоклашка был серьёзно настроен на
учёбу. Никакие другие оценки, кроме пятёрки, ему категорически не нужны.
Спрашиваю: – Федь, а если двойку поставят, что тогда? – Не поставят! – Ну а вдруг?
– Сотру! Рататуй
Из подслушанного. Дети
долго думали, во что им поиграть, и придумали – в старые добрые прятки.
Водящим назначили Юру, мальчика 6 лет. Он закрыл глаза, считает, всё
как положено. Саша, пробегая мимо него, подыскивает место для укрытия. – Юр, считай быстро, но, пожалуйста, помедленнее!
Любимая солнцем |
ÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂ |
|
ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
| Председатель колхоза построил себе дом на деньги колхоза, потом продал его колхозу и поселился в нём как председатель колхоза. – Зачем в тюбик с таблетками валерьяны кладут ватку? – Чтобы они не стучали друг о друга и не бесили. Прежде чем обвинять человека, что он не выпускает из рук сотовый телефон, сперва потрудитесь стать интереснее мобильника. На спектакле «Женитьба Фигаро» с участием Ларисы Гузеевой к концу первого акта женился не только Фигаро, но и крестьянин из массовки, рабочий сцены и два зрителя первого ряда. Греческий салат, простоявший три дня в холодильнике, не портится, а становится античным.
|
Иностранцу никогда не понять, как можно начистить репу двум перцам и настучать по тыкве одному хрену. Ты молод, образован, полон идей, жаждешь работать и зарабатывать, но не знаешь, с чего начать? Жаль. Самое долгое путешествие начинается со слов «Я знаю короткую дорогу». Чемпионка мира по спортивной ходьбе, убегая от маньяка, лишь ещё сильнее его раззадорила. Любая толерантность разбивается о частный случай.
| ЧУДАКИ
| Почему Годзиллы и прочие монстры в фильмах так легко ломают здания? Вот тумбочка мне по пояс, я большой и страшный. Однако легонько задел – и мизинчик бо-бо. Я настолько стар, что помню, как люди выносили мусор, а ведро нужно было принести назад. – Часами могу любоваться! – Чем? – Часами. Грузин пришёл в пyбличный дом. Заплатил. Заходит в комнату и видит – сидит очень худая девица. Спрашивает: – Слюшай, ти сколько вэсишь? – Сорок два килограмма. – Хадыть можешь? – Могу. – Ухады. Я помню доллар ещё совсем маленьким, ему было всего шесть рублей. И вот он рос и стал совсем большим. Теперь ему под семьдесят. Надеюсь, он скоро сдохнет.
| – Успокойте меня. – Успокойся. – А можно мне другого психолога? На экзамене в Литературный институт. – Прочтите что-нибудь из Пушкина. Давайте «Евгения Онегина». – Мой дядя – ректор института… – Спасибо, вы приняты. Один мужик подходит к другому. – Извини, если тебя не затруднит, не нарисуешь мне на спине квадрат вот этим куском мела? – Давай нарисую. – Спасибо. А теперь будь человеком, разлинуй его клетками десять на десять. – Разлиновал. – И пронумеруй, пожалуйста. По вертикали цифрами, по горизонтали буквами. – Сделал. Всё или ещё что-то? – А теперь почеши в квадрате «Д-6». И
зачем нужно было меня на ходу из электрички выбрасывать? Сидела себе
тихо у окна, никому не мешала, пенопластом по стеклу возюкала… Когда я ем – я ем и ем.
| ENTER | Играл на компьютере в рыбалку. Поставил реалистичность на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало. Не понимаю, как раньше люди жили без лайков? Как к девушкам подкатывали? На улице, что ли, знакомились? Бред какой-то! В детстве на переменах мы кидались мокрой тряпкой. Уверен, сейчас для этого есть специальная программа для «айфона».
| Водители!
Всегда пропускайте людей с белой тростью, они плохо видят. Людей с
палкой для селфи тем более пропускайте – эти вообще слепые. – Опишите степень своей адекватности. – Я не делаю селфи. – Вы приняты. – О’кей, Гугл. Где я вчера отдыхал? – Я после вчерашнего с тобой не разговариваю. Надпись «Выполнено 99 процентов» радует только первые три часа.
| НЕЖНЫЙ ВОЗРАСТ
| До чего родителей доводит школа: они радуются каникулам больше, чем их дети. Когда младшему брату был год, он уже знал команды «сидеть», «дай лапу» и «голос!», за что я крупно получал от родителей, но оно того стоило. Купила себе новую симку. Как оказалось, прошлый владелец – должник, и каждый день мне звонят разные банки. Поставила карточку дочке на телефон. А что? Дочке четыре года, и ей нравится с ними разговаривать. Когда я был маленьким, мой отец, сливая дохлую аквариумную рыбку в унитаз, сказал мне неосторожную фразу: пусть живёт в море. На следующий день я отпустил в море всех рыб. Маленькая девочка, у которой было плохое настроение, входила в комнату со словами: – Никому не здрасьте! Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушёную капусту с мясом.
|
– Ты почему такой невесёлый? – Да не выспался, блин. – Почему? – Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу! – В детском саду под твоими окнами детвору выгуливали? – Да. Первая
страница в тетради: красивый почерк, без помарок – идеально. Все
остальные: пьяница писал на китайском языке, ночью, под водой. Девочка проснулась и пошла завтракать вместе с папой. Папа нашёл в холодильнике один сырник и говорит дочери: – Давай разрежем пополам: тебе половина и мне половина. – Лучше на четыре части. – Зачем? – Чтобы по два куска досталось.
| КОРОЧЕ ГОВОРЯ
Я встречался с ней целый год, и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало, – её младшая сестра. Она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с вырезом. Я почти не общался с ней, но перед свадьбой она позвонила и попросила, чтобы я пришёл и посмотрел на свадебные приглашения, которые она помогала нам делать. Когда я пришёл, сестра сидела одна. Сказала, что у неё есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на её сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: «Я иду в спальню, а ты, если захочешь, просто возьми меня». Я был шокирован. Немного подумав, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал: – Мы очень рады, что ты прошёл наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери. Добро пожаловать в нашу семью! Мораль: всегда оставляй презервативы в машине. | НА ГРАНИ ФОЛА
Одесса, семья рыбачит на пирсе. – Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит? Голос бабушки за спиной: – Ой, Додик! Когда у дедушки стоял, шо он только не ловил!
|
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник. Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
|
<< Первая < Предыдущая 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 Следующая > Последняя >>
|
Страница 262 из 296 |