СВЕЖИЙ НОМЕР РАЗВЛЕЧЕНИЯ

ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
alt

Чтобы поддержать разговор о сериале, который вы не смотрели, просто скажите: «Первый сезон был лучше».

Аксиома кота: если взять в руки кота, лежащего на кровати, и сразу же положить обратно, ваш вариант укладки всегда неудобен для кота.

Люди, которые пишут на задних стёклах автомобилей «Спасибо за дочку», действительно думают, что их женам помогали другие автомобилисты?

alt


Прощание по-английски – уходишь и не прощаешься. Прощание по-русски – прощаешься десять раз и ни фига не уходишь.

ЧУДАКИ
alt

– Почему все зовут тебя Молния?
– Видишь этот брутальный шрам на шее? Я получил его, когда застёгивал пуховик.

– Назовите ваши сильные стороны.
– Амбициозность.
– Мы свяжемся с вами в понедельник.
– Не надо. К тому времени у меня уже будет работа.

Вагон метро. Полицейский говорит спящему студенту, у которого на коленях лежит учебник Ландау «Теория поля»:
– Просыпайся, агроном! Конечная.

– Привет! Жена родила?
– Родила.
– Кого?
– Близнецов.
– Круто, поздравляю! На кого похожи?
– Друг на друга.

– Назовите свои особые черты личности.
– Ненависть к технике.
– Мы вам перезвоним.
– Лучше пришлите голубя.

Как-то на упаковке каши быстрого приготовления разглядел рекламный слоган, после прочтения которого завтрак застрял в горле: «Съешь-ка кашку!»

ХОРОШО СИДИМ
alt

Дальнобойщик, регулярно перевозящий водку, отличается от своих коллег железными нервами и очень грустными глазами.

Я видел счастливых людей. И трезвых среди них не было!

Ну и законы пошли – теперь в магазине не купишь отвагу, храбрость и пофигизм после 23 часов.

– А я вообще не пью! Разве что на свадьбе.
– А кем ты работаешь?
– Тамадой.

Профессор на лекции спрашивает:
– Если бы перед бараном поставили ведро с водой и ведро с алкоголем – что бы он выбрал?
– Воду, – отвечают слушатели.
– Да. А почему?
– Потому что баран!

ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ
alt

Празднуют семидесятилетний юбилей адмирала в отставке. Его жена водит гостей по дому, показывает обстановку, картины. Около одной большой фотографии в золочёной рамке останавливается и говорит:
– А это линкор «Небраска», которым я двадцать лет командовала через своего мужа.

– А у вас свадьба как, по залёту была или по любви?
– Ну, скорее по любви. Когда поженились, «залёту» уже два года исполнилось.

Возвращается муж с работы. Жена, радостно:
– О-о-о, муж вернулся!
У мужа ступор, глаза стеклянные. Через несколько секунд пришёл в себя и как рявкнет:
– Дура, думай, что орёшь! Я же чуть из окна не сиганул!

Поговаривают, что когда начальник ЖЭКа в командировке, его жена тайно даёт горячую воду всему району.
alt

Не надо мужиков в загсе спрашивать всякую ерунду про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно обязанным.

– Жена ввела против меня санкции – кормит одними макаронами и хлебом. Я ввёл против неё антисанкции – начал поглядывать на соседку.
– Ну и чем дело-то закончилось?
– Поглядывать-то поглядываю, но сил-то нет!


ОСНОВНЫЕ ПРАВИЛА КОШАЧЬЕГО ЭТИКЕТА
alt

1. Прежде чем съесть корм, вывалите его из миски на пол.
2. Если вы на ком-нибудь сидите, тычьте ему своим задом в лицо.
3. Энергично скребите когтями хозяйскую мебель всякий раз, когда вам этого захочется.
4. Удостоверьтесь, что наполнитель вашего туалета весь на полу.
5. Не забывайте везде линять.
6. Три часа ночи – лучшее время, чтобы носиться с диким криком по квартире.


НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с надписью «Клубничка», понял, каким трудом бабушке достаётся варенье.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!		Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 

ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
alt

Обворована квартира депутата Государственной Думы. По словам депутата, у него ничего не пропало. А вот у его безработной жены было украдено 2 миллиона долларов.

Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее. «Ладно, давай сюда свою зачётку», – ответил мудрец.

У многих фраза «Пойдём подышим свежим воздухом» обычно означает, что с собой нужно взять ещё и сигареты.

alt


Сапёры ходят медленно, но лучше их не обгонять.

ЧУДАКИ
alt

– У тебя есть хоть какие-нибудь мысли не о еде?
– Есть? Кто сказал «есть»?

– Прости, но я одиночка по жизни. Мы не можем быть рядом.
– Молодой человек, у меня билет на это место, уберите сумку!

– Мне не нравятся в тебе две вещи.
– Какие?
– Подбородок.

Жена:
– Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж, недоверчиво:
– Хочу.
– Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь.

Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
– Чёрт, дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел.
Оптимист:
– Ага! И опять получка!

Только студенты и школьники на вопрос «Cколько времени?» отвечают: «Десять минут осталось».

– Может, кто-нибудь знает, что означают китайские иероглифы на крышке «Доширака»?
– «Не употреблять в пищу».

– У вас в ресторане вкусный борщ?
– Такой вкусный, что с ума сойти можно.
– Да ладно.
– Вон видите – голый мужик за голубями гоняется. Он ел.

Бегаю ли я по утрам? Конечно. Ещё и с криком: «Блин, проспал!»

– Ну, сколько там ещё?
– Пятьдесят процентов.
– Осталось или загрузилось?
– Ты серьёзно?

Наш ответ на извечный шекспировский вопрос «Быть или не быть?» – «Эх, твою мать, была не была!».

– Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.
– Людей бить будете?
– Нет, в бейсбол играть, Мытищи же – столица бейсбола.

– Почему ты плачешь?
– Да книжка грустная.
– А что за книжка?
– Зачётная.

ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ
alt

Она:
– Тебе пиво, получается, дороже, чем я?
Он:
– Нет, пиво получается дешевле, чем ты.

– Дорогая, ты ревнуешь?
– Нет.
– Дорогая, ты ревнуешь?
– Я же ответила тебе – нет!
– Дорогая, давай поцелуемся?
– Целуйся с той страшилой, которой понравился твой статус «ВКонтакте»!

Она ему: «Приходи завтра, дома никого не будет». Он пришёл, а дома никого нет.

На сельскохозяйственной выставке жена обращает внимание мужа на клетку с петухом-рекордистом.
– Смотри, он обслуживает пятьдесят кур подряд.
– Да, но разных.

– Убирайся! – заорала жена мужу, пришедшему домой в пять утра.
Тот схватил веник и начал в панике подметать.

Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье.
Первый год совместной жизни: «Хочу её!»
Спустя пять лет: «Намекает, что хочет меня».
Через десять лет: «Жарко, наверно».

Сначала: «Любимый, помоги, мне нужна твоя мужская помощь», – а потом: «Нет, не так. Вот сюда надо. У тебя что, руки из задницы растут? Дай, я сама. Куда пошёл? Стой и смотри, как надо, рукожоп».

– Я умру от любви к тебе!
– Я те умру!.. Ты, гадёныш, проживёшь со мной долгую, счастливую, полную мучений жизнь!

А НУ-КА, ПАРНИ!
alt

Офисная работа не проходит даром. Научился ремонтировать носки степлером.

Сохрани мир и взаимопонимание в семье.
1) Отвернись от компа;
2) послушай, что она говорит;
3) повтори последнюю фразу;
4) скажи, что в этом есть рациональное зерно;
5) повернись к компу.

Носок готов к стирке, когда испытываешь дискомфорт от ощущения, что надел его не на ту ногу.

Моя девушка сказала: «Мне бы хотелось, чтобы ты был больше похож на моего бывшего». «Хорошо», – сказал я и бросил её.

Блин, это же нужно было так напиться, чтобы позвонить в два часа ночи своей девушке и предложить поехать к тёлкам!
alt

Бывает, сидишь дома, пьешь вискарик, смотришь фильм. А тут звонок:
– Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Антон?
А ты не Антон, ты – Саша! И на душе так хорошо!

Сегодня проснулся, смотрю – что-то не то. Главное, «что-то не то» тоже проснулась и смотрит.

КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

Сидит в участке парень. Помятый, весь в синяках. Его допрашивают: Имя, фамилия, адрес. Парень:
– Иван Петров. Улица Московская, дом три, квартира десять.
Отправили участкового, тот возвращается и говорит, что такой человек не проживает. На парня опять сыплются тумаки.
– Адрес говори. А то хуже будет!
Парень опять:
– Улица Московская, дом три, квартира десять.
Сжалились над ним, решили снова участкового послать. Вдруг тот в первый раз ошибся. Возвращается участковый, говорит – нет там такого человека. В общем, решили парня домой отпустить – что с него взять.
Тот приходит домой, весь помятый, в разорванной одежде. Его встречает сосед.
– Вань, с тебя бутыль. Сегодня менты два раза приходили, тебя спрашивали, я им сказал, что Иван Петров здесь не проживает.


НА ГРАНИ ФОЛА
alt

– Я хочу, чтобы ты унижал меня в постели!
– Ладно. Э-э-э… Для девушки у тебя слишком грязный пододеяльник!
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!		Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
 
<< Первая < Предыдущая 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 Следующая > Последняя >>

Страница 270 из 296