РАЗВЛЕЧЕНИЯ

МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
alt

Знаете, а я в зеркале по утрам не отражаюсь. Страшное всклокоченное существо с безумным взглядом отражается, а я – нет.

Мне не надо два раза повторять, что делать. Я и первый раз слушать не буду.

Женщина, прибиравшая в мастерской известного абстракциониста, случайно опрокинула краски на его картины, тем самым увеличив их рыночную стоимость в десятки раз.

Когда иду в магазин за дошираком, я всегда покупаю две упаковки, чтобы выглядеть солиднее.

Мои детские наказания превратились во взрослые радости: рано ложиться спать, не выходить на улицу, обеденный сон.

Китайские синхронистки получили Гран-при за то, что ещё и похожи.

Очень хочется на пробежку, но у меня нет ни фитнес-браслета, ни умных часов.

Терпение и труд встретились и всё перетёрли.

И не надо будить меня в пятнадцать часов утра. Если у вас бессонница, то у меня её нет.

Жизнь у меня такая грустная… Но ничего, зато зарплата смешная!

ЧУДАКИ
alt

Сначала она сама предложила перейти на «ты», а потом как-то незаметно – на «мы».

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом внимательнее посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски – в тесте.

Наконец-то разобрался с путешествиями во времени. Надо всего лишь сказать «Я прилягу на одну секундочку» – и ты переносишься на четыре часа в будущее.

– Алёна, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина, и это очень серьёзно.
– Коля, скажи прямо – твоя мама с дачи вернулась?

– Я Крузенштерн – человек и пароход!
– А я Наполеон – человек и торт.

– Ты слегка переигрываешь.
– Ты просто не умеешь играть в прятки.
– Наташенька, я нашёл тебя в Красноярске!

– В последнее время в музыке ничего нового не создаётся, только старое повторяют.
– И не говори, даже ноты новые придумать не смогли.

– Я участвовал в конкурсе на самого среднего человека.
– И как, победил?
– Нет, я где-то в середине списка.

– Я так сильно о тебе заботилась! Когда тебе было плохо, я суп приготовила.
– А ты ничего не перепутала? Сначала ты мне суп приготовила, а потом мне стало плохо.

Жена оставляет записку мужу: «Вова, забери нашего сыночка из детского сада. Р.S. Он сам тебя узнает!»

– Мама, зачем ты без всякого повода отругала папу?
– Видишь ли, ему сейчас предстоит выбивать ковры. А когда он злится на меня, то выбивает ковры намного энергичнее.

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Вот говорят, что мультики не влияют на жизнь. А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал – так вкуснее.

Девушке постоянно нужно напоминать, что она красивая, сексуальная, интересная, ведь без этого она скукоживается и превращается в замухрышку в одних и тех же джинсах и с пучком волос. А вот если мужика постоянно расхваливать, то он разляжется на диване, растолстеет и станет думать, что он и так прекрасен и стараться уже незачем.

Если вы становитесь похожи на фотографию в паспорте, значит, вам срочно пора в отпуск.

Спортсменам на заметку: скипидар – не допинг.

День рождения – это такой праздник, когда под корой головного мозга образуется новое годовое кольцо.

Абитуриенток с именем-отчеством Марья Ивановна берут в педагогический университет вне конкурса.

МУЖСКОЙ РАЗГОВОР

Если жена нашла в кармане мужа заначку, то по закону она может рассчитывать только на четверть от суммы найденного, а всё остальное обязана отдать владельцу.

Мужики говорят, что у них нет депрессии, а потом заводят себе гараж.

– Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.

– У меня первая жена была хорошая, домашняя, почти ручная.
– А почему развёлся?
– С поводка сорвалась.

ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
alt

– Какая удалённая работа лучше всего?
– Для меня лучшая удалённая работа – это работа, которую я удалил из своей жизни.

Зачем шоколадные конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку? Ведь на всю квартиру слышно, как я худею.

Жителям Томска, Красноярска и Иркутска, а то до сих пор непонятно: в чём конкретно состоял подвиг жён декабристов?

НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Моя жена любит поговорить со мной после секса. Это кажется не такой уж серьёзной проблемой, но мы три года назад развелись. А она всё звонит и звонит.

ЧУДАКИ
alt

– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!

Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?

МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
alt

В магазин матрёшек срочно требуются менеджер, помощник менеджера, ассистент помощника менеджера, заместитель ассистента менеджера, младший менеджер, помощник младшего менеджера.

Купил в магазине кроссовки. Пришёл домой – вот незадача, оба на правую ногу. Один сорок первого размера, второй сорок третьего. Самое интересное, что подошли.

Всегда уступаю место беременным в транспорте. С точки зрения кармы это вообще лучший вариант – уступаешь женщине, ребёнку и двум будущим пенсионерам одновременно.

Познакомлюсь для отношений. О себе: милый, верующий, умею строить шалаш.

Квадроцикл – это средство, позволяющее проехать там, где этого делать не надо.

Сторож на мыльной фабрике с пеной у рта доказывал, что не ворует.

Наконец-то после долгих месяцев невезения мне снова улыбнулась удача. Вот только она как-то нехорошо улыбнулась…

Дорогой будильник, больше не звони мне, пожалуйста, по утрам! Между нами всё кончено!

Борись! Иди против правил! Смотри дарёному коню в зубы, выкинь слова из песни, сделай слово воробьём, намажь спасибо на хлеб, вытащи рыбку без труда, пускай работа бежит в лес!

ЧУДАКИ
alt

Вот когда из интернета можно будет скачать литр водки, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока – всё это несерьёзно.

Продавать произведения классической литературы в кратком изложении – это всё равно что напечатать выборку из таблицы умножения.

– Леночка, почему ты так хочешь стать хирургом, если боишься даже боли во время уколов?
– Мамуля, но ведь я же не себе буду делать больно.

– Бизнес надо вести так, чтобы клиентам хотелось вернуться.
– У меня так и происходит.
– А чего же ты такой грустный?
– Так они возвращаются и требуют деньги назад.

– Я женщина, а не посудомойка!
– А я мужчина, а не холодильник!
– Что ты такое говоришь?
– Я думал, это игра такая.

Мама-моль говорит своему сынишке:
– Если сейчас не съешь этот старый носок, то песцовой шубы на десерт не будет!

–Ты слишком много времени уделяешь идиотам.
– Кстати. Как у тебя дела?

Штангист Пупонькин установил новый мировой рекорд на ногу своему тренеру.

На всех корпоративах я бесплатно фотографирую своих коллег. А вот удаляю их фотографии уже за деньги.

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Если выбрать из двух зол меньшее, то большее зло может на это очень сильно обидеться и отомстить.

Чтобы узнать, как часто можно пить вино, купите себе календарик. Дни, когда можно пить вино, отмечены цифрами. Красным цветом отмечены дни для красного вина.

Если посмотреть кинофильм «Годзилла» в обратной перемотке, можно увидеть, как он отстраивает Токио и лунной походкой уходит в океан.

Если девушка ругается матом, не надо считать её вульгарной и некультурной. Возможно, она просто не может найти для вас других ласковых слов.

Залогом крепкой семьи является свобода слова: муж говорит всё что угодно, но делает только то, что скажет жена.

Кредит – это как грех на душу: лучше всего его не брать.

Заснуть на голодный желудок не только полезно, но и невозможно.

Сопротивление проводника гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

Трубоукладчики – очень вежливые люди и всегда пропускают асфальтоукладчиков вперёд.

Если вы хотите похудеть, не употребляйте всего три элемента – белки, жиры и углеводы.

ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ

– Как ваш новый начальник?
– Строг, но справедлив: если сначала накажет, то потом обязательно повод найдёт.

– Ну что, Семёныч, поработаем на совесть?
– Давай лучше так: ты – на совесть, а я – на себя.

– Чем отличаются дети, которых принёс аист, от тех, кого нашли в капусте?
– Первые становятся орлами, а вторые – козлами.

– Мама, а ты когда была девочкой, любила сериалы?
– Да что ты, Изаура, конечно, нет!

– Интересно, печенье полезнее, чем сосиски?
– Я думаю, даже сигареты полезнее, чем сосиски.

Дорогая редакция, скажите, пожалуйста, если есть учитель труда, значит, должен быть и учитель отдыха?

ЕГО КОТЕЙШЕСТВО
alt

– Женщина, купите котёночка.
– А какой он породы?
– Настоящий сибирский.
– Да? А по шерсти и не скажешь.
– Ничего не могу сказать насчёт шерсти, но ест он исключительно пельмени.

Для того чтобы спать с женой, я на ней женился. А кот с ней спит, вообще ничего не обещая.

Не повезло в любви? Повезёт с котом!

НА ГРАНИ ФОЛА
alt