Не могу осуждать автора письма

Письмо написано автором в сердцах, в горе и отчаянии. Она мечется, не знает, что делать. Понимаю её! Прочитав эту публикацию, я сразу попросила сына: если, не дай бог, со мной случится аналогичная беда, пусть он поместит меня в хороший пансионат. С уходом и лечением. Не хочу, чтобы у него случилось две трагедии одновременно – моя болезнь и необходимость принести в жертву свою жизнь.

Впрочем, попробуй найди такой пансионат. Наша медицина совсем забросила тяжёлых лежачих больных. Хорошо, если позволяют жилищные условия и финансы семьи, можно нанять сиделку. А если нет? Увольняться? На что тогда жить?

Помню горе своей коллеги, у которой вот так же заболел отец. С работы уйти нельзя, и время тогда такое было, что сиделку найти оказалось практически невозможно. Мужчина пролежал почти три года, страдал от пролежней. Мучились и родные. Коллега однажды сказала, что в отчаянии попросила у Бога смерти для него, потом сама ужаснулась своим мыслям и почувствовала себя последней дрянью.

Расскажу, как прожил свои последние дни отец моей знакомой в Германии – самый обыкновенный старик, не знаменитость. Когда он окончательно слёг, его забрали в специальную клинику. Там у него была небольшая отдельная палата, ему обеспечили качественную медицинскую помощь, и в палате стояла дополнительная кровать для родственников, чтобы те могли остаться на ночь. Что они и делали по очереди.

А я три года назад лежала в больнице – палата на шесть человек. Одной пожилой женщине было совсем плохо, и три ночи подряд с ней оставались родные. Но ведь им тяжело всю ночь сидеть. Приставляли стул к кровати больной и кое-как, скорчившись, размещались рядом.

Все мы привыкли, что нам ничего не положено, мы должны всё сами-сами, и все наши проблемы – наше личное дело. От этого и сознание такое перевёрнутое. Не могу осуждать автора письма. Жалко и Аллу, и её отца. Легче всего прислать деньги, особенно если они есть в наличии, а вот непосредственно ухаживать за больным человеком намного сложнее. Как физически, так и морально.

Из письма Людмилы

Не надо судить людей так строго

Тяжёлое письмо, оно вызывает неприятное чувство и страх. Столько претензий к отцу, столько указаний, как должен жить пожилой человек, чтобы не создавать проблем дочери. А у меня вопрос такой: допустим, именно дочь не очень хорошо себя вела в молодости и из-за этого заболела. Последствия болезни привели бы к тому, что за ней пришлось бы ухаживать. Так неужели родители сдали бы её в интернат под аккомпанемент поучений на тему «плохо себя вела, так живи и умирай без нас»?

А бывает ещё проще – улицу на красный свет перешла, тебя сбили, ты инвалид. Неужели родители тебя из дома выставят, чтобы себе жизнь не портить? Даже если ребёнок сам виноват, что называется, «допрыгался», то его не бросают. Как-то очень цинично автор рассуждает, что папа себя едой баловал, на фитнес не ходил. Пожилой человек, всю жизнь много и тяжело работавший, дорвался до вкусного. Зачем его этим попрекать? Неужели мало таких, кто «моржует», йогой занимается, а потом получает инсульт или инфаркт, как самый обычный обыватель?

Мне страшно стало: я тоже на фитнес не хожу, позволяю себе копчёную колбасу, правда, не пью и не курю, но по утрам не бегаю, лифтом пользуюсь, на восьмой этаж редко хожу пешком. С точки зрения автора письма, я тоже не заслуживаю доживания на руках родных и близких. Получается, что пожилые люди обязаны жить так, как им предписывают дети, словно с возрастом ты переходишь в разряд недееспособных. И должен жить по указке.

Вторая дочь предлагает оплату сиделки, это решило бы проблему. Не разместиться в трёх комнатах – это надо уметь. А если предполагаемого мужа отпугнёт уход за тяжелобольным отцом, то, простите, на кой нужен такой муж? Неужели он станет спокойно смотреть, как будущая жена освобождает квартиру от «недостойного» отца? Самому-то не страшно с такой женщиной жить? Чуть что – она и от тебя избавится.

Конечно, пожилому человеку следовало бросить курить. Мой свёкор бросил, но это уже ему не помогло – рак поджелудочной железы. Мама перестала курить после двух инфарктов, но умерла после операции (аневризма брюшной артерии). Знаю случай, когда человек стал бегать, поддавшись уговорам вести здоровый образ жизни, и умер прямо на дорожке.

В общем, не надо судить людей так строго. Нельзя обвинять старика в том, что жил он в последние годы, как хотел. Ведь запоями не пил, никому особо проблем не создавал, пока не заболел. Милая дама! Вы тоже не застрахованы ни от чего, помните об этом.

Из письма Ирины

Всё же речь в письме о родном отце...

Начитаешься таких писем, и стареть страшно. Нам с мужем три года назад «достался» его лежачий дядюшка, точнее, муж двоюродной тёти, седьмая вода на киселе. Детей у него не было. Все остальные родственники слились, как только стало понятно, что дед слёг. А вот мой муж этого дядюшку очень любил, не знаю за что. На мой взгляд, дедуля был очень вредный, не дурак выпить и поесть всякого неполезного. Но куда нам, собственно, было деваться? В местном стационаре для таких больных всего восемь мест, и они всегда заняты, хосписа в городе нет, в окрестные дома престарелых – огромная очередь.

Пенсия у дядюшки была приличная, так как ему уже за 80. Оформили инвалидность – вот и ещё прибавка. Наняли сиделку – знакомые посоветовали. Почти вся пенсия на оплату её услуг и уходила. А нужно было ещё покупать продукты, лекарства, средства для ухода за лежачим больным. Конечно, инвалиду положены бесплатные подгузники, коляска и противопролежневый матрас. Но подгузников надо ждать три месяца, коляску и матрас – полгода! Естественно, пришлось сразу купить всё это за свой счёт, деньгами помогли наши родственники.

Правда, дед вместе с сиделкой оставался в своей квартире. Мы с мужем приходили каждый день, ведь она в одиночку мало что могла сделать: дедуля весил около 90 килограммов, его только вдвоём можно было переворачивать. Так что автора письма я очень даже понимаю. За то время, пока мы ухаживали за дядюшкой, муж стал буквально зелёного цвета, а я скинула пять кило и приобрела нервный тик. Так что в чём-то я Аллу понимаю. Единственное, что меня смущает: всё же речь в письме о родном отце, который ничего плохого автору не сделал, а рассуждает женщина так, будто ей за посторонним человеком предлагают ухаживать.

Из письма Натальи,
г. Красноярск

Он был мне нужен любой, родителей я любила

Когда папа слёг, я надеялась, что он будет жить, пусть даже лежачий. Он был мне нужен любой, родителей я любила. Но не все такие хорошие и ответственные родители, как мои. И что делать нелюбящим взрослым детям, как свою совесть успокоить? Ну, сдаст автор письма отца в богадельню. Не знаю, как она будет с этим жить.

Парадоксально, но вроде прямой зависимости долголетия от здорового образа жизни не обнаружено. Важна генетическая предрасположенность.

Хотя, может, и мой папа дольше прожил бы, не употребляя жирного, жареного и сладкого. Но жить он не особо стремился, очень тосковал по маме. 78 лет ему было. К врачу пойти – не уговорить. Просил только: «Дай мне таблетку от головы». Вот и всё лечение. Инсульт, умер в больнице через четыре дня. Кстати, в их «палате смертников» в отделении неврологии все мужчины были моложе его как минимум лет на 20–30.


Уход за больным – нелёгкое дело

Жалко пожилого больного человека. Может, для него как раз лучший выход – хороший пансионат? Чем вот так, с дочерью, которая мечтает поскорее избавиться от него, чтобы строить личное счастье в трёхкомнатной квартире, полученной отцом. И за пансионат должна платить сестра, автору письма он не по карману. Все что-то должны. Папа – не мешать, сестра – деньги давать. Только автор никому не обязана.

Уход за больным – нелёгкое дело, имею представление. Мама моя ухаживала за своей матерью, а потом за ней самой ухаживали мои брат и сестра, а я – летом, в отпуске.

Когда мы со старшей сестрой предложили нанять постоянную сиделку, брат отказался. Сказал: «За мной маленьким мама ухаживала. И теперь я буду сам о ней заботиться».

Но не всегда так бывает. Где-то прочитала фразу: «Одна мать может ухаживать за десятью детьми, но не всегда десять выросших детей могут ухаживать за одной матерью».