Как тянули кота за хвост
02.03.2018 15:55
Как тянули кота за хвостГоворят, что коты помогают снять стресс. Возможно. Но вот коты, которые залезли на дерево и не могут спуститься, создают проблему не только своим хозяевам, но и всем окружающим.

Всем известно, что кошки легко забираются на деревья, но спуск с дерева – это уже совсем другая история. Когти-то в одну сторону загнуты, что на передних лапах, что на задних. При спуске не держат. Что-то, видно, не сработало в эволюционном развитии, что-то сломалось в хромосомных наборах. Причуды природы. Бывает.

На дерево, стоящее во дворе многоэтажного дома, забрался кот. Неизвестно, как он умудрился туда залезть. Может, погнался за сдобной птичкой, а может, убегал от собаки. Или просто решил погреться на солнышке, а что? Погода хорошая. Только место выбрал неудачное. Дерево большое, с редкими ветвями на верхушке и гладким стволом. Вот на одной из веток и очутился бездомный котяра.

Когда оценил весь ужас положения, его даже затошнило. Он жалобно мяукнул. Тошнота не прошла. Мяукнул ещё раз, сильнее. А когда кот понял, что мяуканье не спасёт, он стал орать благим матом, булькая горлом.

Любопытные жители дома высунулись из окон и вышли на балконы. Не менее любопытные прохожие задрали головы в поисках источника звука. Вокруг дерева стал собираться народ. Послышались первые реплики:
– Бедняжка, как он туда забрался?
– Наверное, по дереву. Не из самолёта же прыгнул.
– Верно, парашюта не видно.
– Прежде всего не паникуйте.
– А кто паникует? Тут нет таких. Тут есть любопытные. Это хозяин пусть паникует, но, судя по всему, кот бездомный.
– Надо его как-то спасать. У кого-нибудь есть колбаса?
– У меня есть. А зачем?
– Надо кошку колбасой поманить.
– Дамочка, вам голову не напекло? Сейчас колбаса такая дорогая, что за те деньги можно ведро таких котов купить. Кусок булки могу дать.
– Нет, булкой его не заманишь.

Кто-то позвал:
– Кис-кис.
– Так он и спустился на ваше «кис-кис». Тоже мне Куклачёв. Тут тазик валерьянки надо. Мигом на земле окажется.
– Валерьянки нет. Чекушка есть. Ради спасения животного могу пожертвовать.

Один мужик встрепенулся.

– За чекушку я готов на дерево хоть пять раз залезть. Я электриком работал. Не на такие столбы залезали.

Зевак становилось всё больше. Кот перестал подавать сигнал бедствия и с любопытством и страхом зыркал на происходившее.

– Надо дерево потрясти. Может, кот спрыгнет.
– Так убьётся же.
– Не должен.

Трое мужиков подошли к дереву и попытались тряхнуть ствол. Дерево даже не колыхнулось. Мужики только кисти рук вывернули и с гримасой боли угрюмо отошли в тенёк курить.

Тогда за спасение взялся бывший электрик. Снял сандалии, завернул брючины и поплевал на ладони. В толпе зашептались:
– Сразу видно, профессионал.
– Такой вмиг кота спасёт.
– Это все электрики так по столбам лазят?
– Нет, только те, кого током шибануло.

За какие-то полчаса смельчак сумел подняться на высоту два метра. Но тут случился конфуз. При очередном подтягивании ног у мужика рвутся штаны по шву, и рвутся в том месте, которое ему не видно, зато очень хорошо просматривается окружающими. Мужик услышал треск и почувствовал прохладный ветерок в трусах.
Раздался смех.

– Да, пошли вы со своим котом, – произнёс бывший электрик и спрыгнул на землю. Отойдя в сторону, он стал осматривать повреждение. Дыра оказалась значительной: на месте не зашить, запасных с собой не носят. Кто-то из сочувствовавших предложил ему газету. Ну, хоть что-то, чтобы закрыть рванину. Мало ли на улице мужчин с газетой в руке, руки за спиной. Правда, никто не ходит с раскрытой за спиной газетой, но надо как-то выкручиваться из ситуации.

И мужик, не дожидаясь финала спасения, ушёл с места происшествия. По толпе снова прошёл смешок.

Кот, наблюдая с высоты своего положения за тщетными попытками спасения его жизни, снова стал мяргать. Тут на сцену – а как иначе? – выходит парень. С виду студент: худой и бледный.

– Дайте я попробую. Чего тянуть кота за хвост?
– Не стоит, ещё убьёшься. Спасателей вызывать надо.

Один из созерцателей хмуро пояснил:
– Я уже звонил.
– И что ответили?
– Спросили: я когда-нибудь скелет кошки на дереве видел? Ответил: нет. Говорят, вот и этот сам спустится.
– Интересное дело. Тут ходишь по тротуарам, смотришь под ноги, как бы в яму не навернуться или в открытый колодец не упасть, так ещё надо и на деревья смотреть, скелеты кошек рассматривать.
– Вот и я говорю, спасателей звать бесполезно.

А студент был настроен решительно, за дело взялся основательно, словно каждый день лазил по деревьям и спасал котов. Ну, Бэтмен, короче, только после тифа. Он попросил двух мужиков подсадить его как можно выше и ловко вскарабкался до первых веток. Зрители даже зааплодировали, так это было виртуозно.

Ободряемый оценкой своих действий, Бэтмен поднялся по веткам ещё выше и почти добрался до кота. Мысленно смельчак уже представлял, как осторожно возьмёт его за шкирку. Что делать дальше, представлял смутно и понадеялся на авось. А вот накося выкуси.

Ветка, на которой стоял студент, хрустнула, обломилась и… Хрясь-бумс-бздынь-бряк, наш герой рухнул на землю под аккомпанемент жуткого протяжного «Мя-я-я-у!».
Лежит под деревом и не дышит. Только стонет.

А народу уже собралось – хоть субботник проводи по благоустройству двора.

– Да, не повезло.
– И парня жалко.
– Надо «скорую» вызывать.
– А она что, котов с деревьев снимает?
– Парню «скорую» надо вызывать. Может, чего-нибудь сломал или сотрясение.

И набирают телефон, и вызывают «скорую помощь», а пока те едут, относят бедолагу в прохладу, щупают пульс и даже бьют по щекам. Короче, не дают умереть спокойно.

Все уже переживают не за кота, а за спасателей. Кто следующий?

И тут в бой вступает старая гвардия в лице пенсионерок с активной жизненной позицией. Начинается боевая операция под кодовым названием «Всех угробим, сами покалечимся, а кота спасём».

Во двор влетает старушка и, прихрамывая, несётся к дереву. Ну как же без неё такое событие. Спасибо соседке, в магазине рассказала. Старушка даже про сдачу забыла.

Быстро оценив обстановку, старушенция кинула клич:
– Ерофеевна! Серафимовна!

Да зычно так, словно командир на солдат, которые уснули на посту.

На балконах пятого и шестого этажа появились старушки.

– Видели, знаем, – это в унисон. – А делать-то что? Ведь всю ночь орать будет.
– Серафимовна, ты вниз. Ерофеевна, у тебя позиция лучше. Набери в пластиковую бутылку воды и кидай в кота. Он сиганёт, а мы уж его поймаем.

Последняя фраза прозвучала вопросительно.

– А сколько наливать?
– Тебе что, воды жалко?
– У меня счётчик. Давай к тебе сходим, у тебя наберём.
– Не время сейчас мелочиться, Ерофеевна. Пожалей кота. Наливай полную.

Кот увидел, что снова пошла какая-то непонятная возня-суетня, и печёнкой почувствовал: ничего хорошего в ближайшее время в его кошачьей жизни не произойдёт.

Ерофеевна вышла на балкон с пластмассовой полторашкой.

– Куда кидать?
– А сама не знаешь? – это инициатор новой спасательной операции.

И это было очень мудро. В случае успеха лавры пополам, в случае поражения – я здесь ни при чём.

Бывалые наблюдатели отошли на безопасное расстояние, метров на пятьдесят. Такое расстояние они посчитали гарантией от несчастного случая. То, что несчастный случай произойдёт, никто не сомневался. Вопрос только, кто следующая жертва.
Балконный снайпер запустила снаряд. Наблюдатели отметили, что запуск пошёл не по заданной траектории.

Ну откуда появился мужик с двумя арбузами под мышками? Он шёл в предвкушении, что через какое-то время вопьётся зубами в сладкую мякоть арбуза. Планы пришлось поменять. Через секунду он упал навзничь. Без памяти.
Толпа охнула. Потери росли. Ещё одного бедолагу оттащили на скамейку. Положили валетом со студентом.
– Мля-угу!

Ах да, кот-то ещё на дереве. И уже почти час прошёл, но никто не расходится. Какие, к чёрту, дела, когда тут такие события разворачиваются.

Бабка-заводила придумывает новый план.

– А давайте его палками собьём. Ерофеевна, спускайся к нам.

Да пропади оно всё пропадом, всё остальное уходит на задний план, дела побоку. Когда ещё такое увидишь, как три бабки – божьих одувана сбивают палками кота с дерева.

За пять минут бабки с помощью местных тимуровцев насобирали столько дров, что хватило бы на десяток котов и стаю ворон.

Первый прутик, пущенный в цель, оказался лёгким, и ветер унёс его ещё на взлёте. Все отметили, что это первая попытка без жертв.

Бабка-заводила, прищурив левый глаз, метнула в кота лист фанеры. Кот закрыл оба глаза. Он не хотел видеть момент своей гибели. Лист описал немыслимую траекторию вокруг дерева и опустился на голову дамочки в летней шляпке, стоявшей в толпе. Причём ребром. Была шляпка дамская, стала ковбойская. И вроде как стала лучше. Чего нельзя сказать о дамочке. Побледнела и рухнула в обморок. Не мешкая, и её к скамейке. Рядом положили, на травку, места больше не было. Не скамейка, а какой-то приёмный покой травматологии.

Но уже ничто не могло остановить бабулю, вошедшую в раж. В ход пошла тяжёлая артиллерия.

Метательница отыскала в куче дров боковину стула, встала в стойку и запузырила снаряд на дерево.

У кота возникла естественная реакция. Диарея в полном объёме. И тут такая ситуация, которую надо видеть. Диарея вниз, боковина от стула вверх, диарея на бабку, боковина, пролетев мимо мишени, опускается в точку запуска. На бабку. Та даже не смогла увернуться от метательного снаряда из-за котодиареи, которая затмила ей взор.

Раздался вой. Толпа оживилась. Кот был забыт. Понятное дело, ударенная бабка – это намного интереснее.

И тут во двор въезжает «скорая».

– Где пострадавший?
– Трое на скамейке, и ещё одна под деревом. Четверо своим ходом ушли.
– Стенка на стенку, что ли, дрались?
– Нет, кота с дерева снимаем.
– Так спасателей вызывать надо или пожарных.
– Так кто же знал, что столько человек пострадает.

Кот на дереве уже не верил в спасение, только постоянно мяукал. Врачи вызвали по рации спасателей. Объяснили ситуацию, разбавив вызов отборным матом, и приступили к оказанию помощи.

Весть о том, что медики вызвали спасателей, заставила всех остаться на месте происшествия. Как уйдёшь, когда действия только развиваются? Кое-кто начал делать ставки. В основном ставили на кота.

Все ждали пожарную машину с лестницей. Но спасатели прибыли на стареньком «уазике».

Это в обязанности заграничных пожарных входит снимание котов с деревьев. Для них привычная практика, а для наших спасателей такие ситуации ещё в новинку.

– А где лестница? Как вы кота снимать будете?
– Какая лестница? Все боевые расчёты сейчас на тушении пожара склада чугунных болванок.
– А чего их тушить? Не сгорят, чай.
– Наше дело маленькое – потушить пожар.

Спасатели оценили обстановку, поговорили с очевидцами и почесали в затылках.

– Я же говорю, лестницу надо.
– Или дерево спилить.
– Я тебе спилю. За такое дерево знаешь какой штраф потом придётся платить. Это я как старшая по дому говорю.

Спасатели посовещались и достали моток верёвки. Подобрав увесистый обломок кирпича, привязали его к концу троса. Получилось что-то вроде отвеса, только более мощного.

По задумке, надо было всего-то-навсего захватить верхушку дерева, пригнуть её осторожно к земле и так спасти кота. Один стал раскручивать пращу над головой, выбирая нужную траекторию. Зрители отошли ещё на полсотни метров. Зрелище, конечно, захватывающее, но небезопасное.

Остаётся сделать ещё пару вращательных движений, но тут кирпич выскакивает из веревки и по немыслимой траектории летит в окно.

Из подъезда выбегает невысокий, но очень крепкий мужик в тельняхе, с выражением «Поубиваю сволочей!» на лице… Такой может, если его правильно разозлить.

Успели, успели как-то быстро ему всё объяснить. Прибавилось бы у медиков работы. А после того как старшая по дому пообещала к вечеру вставить стекло, и вовсе проникся ситуацией. Не стал никого убивать. Что мы, звери? Давайте кота спасать.

В спасатели берут не только смелых и отважных, но ещё и упорных людей, которые обязаны довести дело до конца. Любой ценой.

Достают они из машины крюк и привязывают мудрёными узлами. Никто не расходится. Тут уж надо дождаться конца, а то потом себе всю жизнь не простишь. И медики никуда не уезжают, им тоже интересно. И пострадавшие не возражают.

Теперь уже другой спасатель стал раскручивать крюк. Про кота, ради которого всё и делалось, немножко забыли. Жители дома открыли окна настежь. На всякий случай.

Эта попытка оказалась удачной. Крюк зацепился за ствол чуть ниже того места, где находился кот.

– Ура!!! – закричали зрители, но спасатели остановили проявление восторга. Операция ещё не закончилась.

Осторожными движениями стали нагибать дерево. Когда первая листва коснулась земли, кот на какое-то мгновение почувствовал, что земля близко и его мучениям приходит конец. Предчувствие кота не обманули. Именно на какое-то мгновение.
Всё, всё верно рассчитали спасатели. Кроме одного. Прочности верёвки.

Она лопнула в момент близости дерева с землёй – рогатка получилась ещё та! Кот мгновенно вышел на низкую орбиту, так что люди даже не поняли – куда делось животное?

Этих бы спасателей, да на Байконур. Без ракет спутники в космос бы запускали.

Потрясённый кот по нерасчётной траектории влетел в открытое окно на седьмом этаже. Хозяева квартиры, муж с женой, сидели в это время за столом, обедали и тихо ругались. Вернее, ругалась жена, а муж тихонько возражал. На столе стояли нехитрая еда, рюмка и бутылка водки.

– Ты когда пить закончишь, зараза? Вот допьёшься до белой горячки.
– Да ладно тебе, не больше других пью.
– Вот увидишь, прилетит к тебе белочка.

В это время первый в истории кот-космонавт с глазами филина на первой космической влетает в открытое окно. Но влетает не один, а вместе с крюком. А поскольку вес у них примерно одинаковый и запущены они с одной стартовой площадки, то летели на параллельных курсах. Кот чуть выше, крюк чуть ниже. Так и пролетели через всю квартиру и вылетели в противоположное, тоже открытое окно.

Первым очнулся муж.

– Это что было?
– Не знаю, не успела заметить.
– Неужели белочка? Интересно, она одна или их целая стая? – муж махом налил в рюмку и выпил. – А если эта белочка, то почему с топором?
– Не знаю, – ответила жена и отхлебнула из горлышка.
– Чтобы смерть приходила с косой, я ещё слышал, но чтобы белочка с топором…

И тут мужа осенило:
– Так ты тоже видела?

Раздался звонок в дверь. На площадке стояла куча народа. Такое скопление людей бывает, когда скончался уважаемый и заслуженный человек, и на хозяев квартиры всё это произвело грустное впечатление.
– К вам кот не залетал?

Пауза.

– А что, коты уже стали летать? – это муж, начинающий трезветь.
– Пить надо меньше. Ничего, кроме своей бутылки, не знаешь. Вон чего в мире творится, – это жена, начинающая пьянеть.

Им кое-как объяснили, что произошло. Хозяева квартиры поняли, но не поверили.

А кота нигде не было. Только крюк одиноко болтался на проводах, раскачиваясь от ветра. Влево, вправо, влево, вправо. Достигнув определённой амплитуды, крюк сорвался с верхнего провода и упал на нижний. Заискрило, задымило, неоновые рекламы ближайших магазинов погасли. Жильцы стали вызывать бригаду электриков.

Всем сразу стало скучно. Обычное дело. Любопытные разошлись, пострадавших увезли, спасатели, прихватив крюк, уехали первыми. Жизнь пошла своим чередом.

Об этом случае даже был репортаж на местном телевидении. Взяли интервью у свидетелей, пострадавших и самих спасателей. Репортаж вышел живой и добрый. Телезрителям нравится, когда в новостях рассказывают о людях, которые готовы пожертвовать собой ради спасения бездомного кота.

О судьбе кота ничего не сообщалось.

Алексей ГОЛДОБИН,
г. Ижевск
Фото: Depositphotos/PhotoXPress.ru

Опубликовано в №08, февраль 2018 года