Живу сейчас в съёмной квартире вместе с мамой и сыном, которому нет и года. Это жильё мы изначально сняли с отцом ребёнка, но, когда малышу исполнилось шесть месяцев, расстались. Ко мне переехала мама, она работает и оплачивает аренду квартиры, покупает продукты, ведь сейчас мой доход – всего 4 тысячи рублей в месяц (детское пособие). Маме спасибо, так как она нас содержит, пока я сижу в декрете, а когда сыну исполнится полтора года, выйду на работу.

У нас есть квартира в селе, но там некуда устроиться, вот и приходится снимать в городе. Три месяца назад пришёл мой родной брат и спросил, можно ли ему поселиться с нами, ведь он тоже приехал из деревни, нашёл в городе работу, а жить негде.

Я не очень обрадовалась, так как мы с ним раньше всегда плохо уживались, мне не нравилось его обслуживать – он никогда не убирает за собой, даже не моет посуду, хотя ему уже 35 лет. Впрочем, эти бытовые моменты можно перетерпеть. Главная причина в том, что он иногда выпивает, раз в неделю или раз в две недели, в основном когда деньги в руках появляются. Ещё ладно, если бы он, выпив, сразу ложился спать, но брат ходит по квартире как зомби – а ведь у нас однушка, и это неприятно. Или возвращается ночью, шумит, от этого ребёнок просыпается. Меня это сильно бесит.

И всё же мы с мамой согласились, чтобы он жил с нами. В итоге брат иногда выпивал. Я сдерживала себя, но изредка ругалась, и ситуация накалялась. Честно терпела, потому что всё-таки желаю ему лучшего и понимаю – здесь он хотя бы старается удерживаться от пьянства, пытается работать, а уедет в деревню – просто сопьётся в одиночестве.

Живя с нами, он всегда мылся, аккуратно одевался, работу не прогуливал. Зарабатывал немного, но в целом там место неплохое. Кстати, денег за квартиру никогда не предлагал, всё тратил на себя, покупал одежду, иногда маме подбрасывал немного на продукты. Вот только один раз дал денег за жильё, несколько дней назад. Но главное – меня просто трясло, когда он напивался, ведь я очень негативно к этому отношусь, до боли противно смотреть, когда пьют родные (отец наш умер от алкоголизма).

Недавно брат снова пришёл пьяный с работы, время было позднее, я укладывала ребёнка, а он приставал со всякими разговорами. Несколько раз предложила ему отстать от меня и лечь спать, но он не слушал.

Тогда я его выгнала, велела убираться назад в деревню или жить отдельно. И вернула ему деньги, которые он дал на квартиру. Брат забрал их и ушёл.

И вроде бы – радуйся, ведь никто больше не беспокоит, но я страшно переживала. Не было брата три дня, сегодня пришёл, попросил разрешения у нас поспать – весь побитый, на работу не ходил, деньги пропали. Мама теперь сама его выгоняет, не хочет, чтобы он оставался у нас.

Что делать, не знаю. Мне его жалко. Когда трезвый – он прекрасный человек, добрый, любит моего ребёнка, играет с ним, но алкоголь всё портит. Он не буйный, не дерётся, не скандалит, но своими пьяными разговорами нервы может трепать ужасно, и спать его не уложишь. Кстати, муж мой тоже выпивал; правда, сейчас он закодировался на год, но отношения у нас уже испорчены совсем.

А брат как раз вроде хотел исправить свою жизнь, устроился на работу, начал ходить в церковь, скоро собирался креститься. Теперь всё коту под хвост, и мне очень жаль – ведь фактически я сама спровоцировала эту ситуацию. Иногда я на него сильно злюсь, кажется, что ненавижу. Почему он не может жить нормально? Но при этом мне безумно жаль брата. Что с ним будет дальше? Если уедет в деревню, пропадёт там совсем.

Запуталась. Вроде сама хотела, чтобы ушёл, а теперь виню себя – получается, он из-за меня остался без работы, и если ещё что-нибудь плохое случится, тоже буду думать, что я виновата. Понимаю, напился он без моего участия, я вправе была его выставить, но меня мучает то, что сделала это как-то не по-человечески: отдала пьяному деньги и вытурила на улицу, в итоге ему набили морду, и он теперь без копейки. Надо было с ним нормально поговорить, когда он трезвый, – мол, давай разъезжаться, и все дела.

Читала про созависимость – видимо, это мой случай. Психологи советуют рвать все связи с алкоголиком, но в жизни это очень сложно. Возможно, я так мечусь потому, что он всё же не конченый алкаш, поэтому ещё надеюсь – вдруг всё изменится. И тогда получается, что своей выходкой я только усугубила ситуацию. Что мне делать теперь?



Ольга, с болью в сердце прочитала ваше письмо и несколько дней думала, что мне просто нечего вам сказать. У вас нет психологической проблемы, а есть очень тяжёлая жизненная ситуация. Какие слова я бы ни написала в ответ, это будет, что называется, «чужую беду руками разведу».

Очень хорошо вас понимаю: невыносимо видеть, как гибнет на твоих глазах родной человек. И ты вроде постоянно для него что-то делаешь, но всё бесполезно. К сожалению, ваша история типична для российской глубинки: во многих семьях пьют мужья, братья, отцы, сыновья. Женщины пытаются их спасать, а в результате и сами гибнут, и детей упускают.

Но давайте на некоторое время отбросим эмоции и подойдём к ситуации, рассуждая логически. У вас маленький ребёнок. И это самый главный человек в жизни, за которого вы в ответе. Ваша задача – чтобы он рос спокойным и жизнерадостным. И победил генетическую предрасположенность к пьянству, которую получил «в подарок» от своего отца, а возможно, и от нескольких поколений пьющих мужчин. Это реально только в том случае, если он будет жить в позитивной среде с доброй, уравновешенной мамой.

Что происходит сейчас? Брат вваливается пьяный среди ночи, будит ребёнка, пристаёт к вам с разговорами. Вы раздражаетесь, наверное, кричите на него. Хорошо ли в такой атмосфере ребёнку? Дети в этом возрасте чувствуют себя всемогущими: захотел есть – мама кормит, стало как-то неуютно – мама возьмёт на руки и приголубит. А тут мама – эта вселенная для малыша – вдруг становится злой, агрессивной. И настроена не на младенца, а на кого-то другого. Думаю, ваша задача сейчас – прежде всего обеспечить мир и покой своему сыну.

Вопрос второй: как быть с братом. Понимаю, вам его жалко: он только-только потянулся к здоровой жизни – устроился на работу, стал ходить в церковь, чисто одеваться. Но человек в один момент не меняется. Если брат и раньше выпивал, то вряд ли он резко завяжет с пагубной привычкой. Вы наверняка это знали.

Возможно, надо было с самого начала поставить условие: живёшь с нами только до первой пьянки. Вы же с мамой терпели, копили раздражение, и брат, вероятно, решил – так будет всегда. Из дома же его не выгоняли за «плохое поведение».

Но что теперь говорить, как «надо было». Важно понять, что делать сейчас. Хотя думаю – вы уже приняли какое-то решение. Полагаю, вам нужно серьёзно и строго поговорить с братом – разумеется, когда он трезв. Дайте ему время, чтобы он мог найти себе жильё в городе. Но ограничьте срок поиска – допустим, месяц или две недели. До этого – никаких пьянок, иначе опять окажешься на улице.

Нет денег на квартиру? Можно снять комнату или найти место в общежитии. Почему ваша мама, видимо, уже не очень молодая женщина (раз у неё 35-летний сын), нашла работу и содержит двоих взрослых детей и внука, а мужчина в расцвете лет не в состоянии заработать денег на съёмное жильё? У него-то, думаю, гораздо больше возможностей, даже если нет ни профессии, ни образования. На неквалифицированный труд у нас ещё долго будет спрос.

Понимаете, Ольга, у алкоголиков психология подростков. Могу творить что хочу, мамка поругает, а потом всё равно простит. И жёны часто ведут себя именно как мамки: разыскивают своих мужей по злачным местам, уводят домой, попутно отчитывая их, а утром отмазывают своих благоверных перед начальником.

Пьяница может даже продержаться несколько дней без спиртного, чтобы у женщины создалось впечатление «когда не пьёт, он – золото». И получить своего рода индульгенцию на дальнейшие запои.

Но когда у женщины заканчиваются силы и она перестаёт нянчиться с алкоголиком, он либо гибнет, либо «берётся за ум». Человек понимает, что больше никто его искать не будет и он может просто замёрзнуть в канаве; что после пары прогулов его уволят с работы. И перспективы у него самые мрачные.

Не надо отвергать брата, скажите ему: «Ты можешь приходить к нам, когда захочешь, – играть с племянником, отдыхать, мыться, стирать. Но – только в трезвом виде». Более того, вы можете даже уверить брата, что нуждаетесь в нём, ведь у вас растёт сын. А ему ох как необходимо скоро будет общение со взрослым мужчиной. Но, разумеется, вы не хотите, чтобы у малыша складывалось представление о сильном поле как о пьяных, непредсказуемых и опасных людях.

Да, мы должны помогать своим близким. Но не за счёт собственной жизни и жизни детей. И не надо винить себя. Мы не можем вставить другому человеку свои мозги, чтобы, как вы пишете, «он жил нормально». Каждый вправе распоряжаться своей судьбой так, как он хочет.

Знаете, у верующих людей есть такое понятие, как смирение. Человек говорит себе: «Я сделал всё, что мог. Да, результат не тот, которого я ожидал. Но на всё воля Божья».

Думаю, и вам надо смириться с тем, что вы – не всемогущи. И дать возможность брату осознать, что он и только он отвечает за собственную жизнь. Мужества вам и терпения.