Я замужем, у нас три сына, все уже взрослые. Мужчины самостоятельные, не пьют, не колются, не курят. Старший работает на двух работах, сам себе купил квартиру, машину, строит дом. Жена его –домохозяйка, воспитывает ребёнка.

Средний сын – у которого семейные проблемы – выучился на повара, работал, окончил вечернее отделение института и открыл своё дело (доставка блюд японской кухни на дом). Со своей будущей женой он начал встречаться в 20 лет, ей тогда было 18. Он очень серьёзный мужчина и уже тогда решил для себя, что это его женщина, с ней он проживёт всю жизнь и заведёт детей.

Сейчас сыну 27 лет, год назад они оформили свои отношения официально. Его жена окончила институт, выучилась на дизайнера. Антон помог ей открыть студию дизайна, вложил начальный капитал. Подыскивал клиентов, старался помочь советом. Это всё совмещалось с его основным делом: уходил на работу в 12.00, а приходил домой в 2–3 часа ночи. И на работе не отсиживался в кабинете, а сам вставал к плите, когда была запарка.

При этом меня очень радует порядочность моих детей. Сын никогда не позволяет себе обманывать свою клиентуру: продукты всегда свежайшие, все технологии соблюдены. В общем, трудоголик.

За это время он три раза свозил жену в отпуск за границу, оплачивал всё из своих доходов. Естественно, съёмную квартиру, питание оплачивал тоже он. Его жену это всё устраивало, никаких претензий к нему не было. Её семья приняла Антона как сына, мы тоже к снохе относились как к дочери. Я вообще считаю, что родители не должны вмешиваться в отношения молодых. А если уж сыновья спрашивали моего совета, пыталась донести до них, что семья – это в первую очередь любовь, а во вторую – поиск компромисса между двумя разными людьми.

Всё изменилось год назад. Студия дизайна стала приносить доход, сноха наконец-то благодаря своему таланту и трудолюбию начала зарабатывать неплохие деньги. И тут пошли придирки к сыну: и внимания ей мало уделяет, и неласковый он, и интересы у них разные – она, мол, тонкая художественная натура, а у него все мысли о бизнесе, работе, деньгах. И неважно, что сын за три года заработал своей семье на двухкомнатную квартиру, купил машину, что у него в подчинении работают люди, о которых он тоже думать должен.

Сейчас и младший наш сын, которому 22 года, трудится у среднего брата. Ребята все самостоятельные и, может быть, не очень романтичные, потому что всего приходилось добиваться своим горбом. Зато я уверена на сто процентов, что никогда не окажусь в суде по поводу раздела квартиры со своими детьми, что мы с отцом не останемся без помощи в трудное время, хотя сами ничем материальным помочь сыновьям не могли. Но чувство собственного достоинства, гордость и самодостаточность мы им привить сумели.

И вот сейчас я переживаю за своего среднего сына, потому что сноха пытается сломать его, подмять под себя. А может, просто разлюбила и хочет избавиться от него, но делает это таким изощрённым способом, что сын впадает в депрессию. Он её любит, расставаться не хочет и мучается от её «вампирских» наездов. Кстати, полгода назад у снохи обнаружили рак лимфоузлов, сейчас она лечится, и успешно, и дай ей Бог здоровья. Правда, детей заводить можно будет только через пять лет. Но когда у неё ещё не было проблем со здоровьем, у них с сыном были размолвки из-за того, что Антон просил её родить ребёнка, а она отказывалась, говорила, что ей надо делать карьеру.

Извините за такое сумбурное письмо, но я очень жду от вас совета: как же быть моему сыну? Ведь сейчас она ведёт разговор о том, что им развестись надо, а он не хочет.

Из письма Галины Ивановны

Комментарий психолога

Милая моя Галина Ивановна! Очень рада знакомству с вами, рада такому толковому и вовсе не сумбурному письму. Разделяю вашу тревогу за сына и тоже хотела бы ему помочь. Но…

Вот об это «но» мы сейчас с вами и споткнёмся. Дело в том, моя милая, что помощь – это двусторонний процесс: один человек оказывает, другой принимает. Захочет ли ваш сын принять от нас помощь? Не займёт ли он позицию: «Я взрослый мужчина, а не маменькин сынок, сам уж как-нибудь разберусь в своих проблемах»? И разберётся именно «как-нибудь», то есть очень плохо.

Поэтому, Галина Ивановна, подумайте – может быть, с ним стоит поговорить отцу или старшему брату? Или всё-таки он снизойдёт до того, чтобы прочитать то, что я напишу? Вот в чём загвоздка с нашими мужиками: ничьих советов они не слушают и к психологам не обращаются. Но всё-таки мы с вами попытаемся помочь вашему сыну, а примет он нашу помощь или нет, это уже его дело.

Когда супруг или супруга вдруг начинает предъявлять тебе многочисленные претензии, нужно посмотреть правде в глаза и понять, что ты по каким-то причинам перестал быть нужен. Необходимо это осознать и смириться с потерей человека. Потому что перед тобой стоит альтернатива: либо ты теряешь своего любимого, либо теряешь себя. При этом не факт, что, потеряв себя, ты своего любимого сохранишь.
Галина Ивановна, не верьте вы выспренним словам: ах, я без него (неё) жить не могу! Это ложь, причём наглая ложь. Жить можно, вопрос в том – как. Нужно приготовиться к страданиям и смириться с ними.

В начале разлуки будет состояние, похожее на ломку при отказе от наркотиков. Потому что физиологический механизм такой же. При общении с любимым, особенно при физической близости, вырабатываются гормоны, по своей химической структуре похожие на наркотики. И когда мы лишаемся этого общения, организм начинает «голодать». Идёт ломка. У мужчин она более интенсивная, чем у женщин, но зато более короткая по времени. То есть они сильнее страдают, но быстрее утешаются.

Чем можно облегчить страдания? Испытанное средство – кругосветное путешествие. Ну, пусть не кругосветное, но обязательно путешествие. Необходимо оторваться от привычной обстановки. Мне могут возразить: от себя не убежишь. Так, да не совсем – новые места, новые знакомства будут вытеснять переживания. Ещё раз повторю: этот способ проверен веками. Гормональная ломка пройдёт легче, если голова будет занята новыми впечатлениями.

Есть и другое условие, которое наверняка поможет пережить боль. Так как при расставании супругов меняется стереотип жизни, то есть ты вынужден приходить в пустой дом, где всё напоминает о прежнем счастье, нужно помочь организму перестроиться. Если невозможно поменять квартиру, то хотя бы поменять в квартире всё. Всё! Выбросить все вещи, которые ассоциативно связаны с бывшей женой. Вещи не жалеть, пожалеть себя.

Теперь самое важное. Необходимо заняться своей головой, тем, что в ней, бедной, «варится». С прошлым категорически нужно расстаться – пусть мёртвые хоронят своих мертвецов. Всё, нет для вашего сына его бывшей жены. Нужно смотреть в будущее. Смешно двигаться по жизни, как рак, повернув голову в прошлое. Сейчас вашему сыну выпал шанс стать настоящим мужчиной.

От каких типичных ошибок мы могли бы с вами, моя дорогая, уберечь молодого человека, если, конечно, он захочет к нам прислушаться?

Когда «вторая половина» начинает предъявлять претензии, у мужа или жены возникает желание исправиться. Руководит таким поведением иллюзия: если я буду делать то, что от меня требуют, то сумею вновь завоевать любовь. Это вредная иллюзия. Претензии будут нарастать как снежный ком, угодить никак не удастся, самооценка станет падать. Страдающая сторона попадает в так называемый «двойной капкан», когда к человеку предъявляются взаимоисключающие требования. Например, муж должен много зарабатывать – и в то же время постоянно проявлять внимание и заботу, быть трепетным любовником. Требования строятся по принципу: стой там, иди сюда.

Конечно, бывают и справедливые претензии, но это не ваш случай. Уберегите своего сына от угодничества. Как только мужчина ради сохранения отношений начнёт женщине угождать, ничего, кроме раздражения, это у неё не вызовет. Угодничество – первый путь в тупик.]

Второй путь в тупик – давить на жалость, говорить «я без тебя жить не могу», «утоплюсь», «удавлюсь» и так далее. Когда мужчина унижается, он превращается в ничтожество, а любить ничтожество невозможно, его можно только презирать. Женщина простит мужчине всё, кроме нытья.

Третий, самый верный путь в тупик – это упрёки, предъявление «счёта»: я столько для тебя сделал (сделала), а ты не хочешь за это меня любить. Любовь рождается из разных чувств, даже из ненависти, но только не из благодарности. Если нас вынуждают любить, то любить никак не получится. Более того, человек, которого обвиняют в неблагодарности, будет защищаться. Он начнёт подбирать аргументы в свою пользу и всё более последовательно убеждать себя в собственной правоте.

Какое же поведение в такой ситуации вызовет у женщины уважение к мужчине?

Не ныть, не изображать из себя страдальца, не упрекать, сохранить самообладание, отпустить жену, пожелать ей счастья. Демонстрация слабости недопустима! Твои переживания – это только твои переживания, никто не должен видеть твоих слёз.

Но с бывшей женой необходимо прервать все отношения. Мой жизненный опыт говорит, что жёны обычно потом очень жалеют о разрыве, потому что мужчине тридцати лет гораздо легче найти новую пару, чем женщине. Обычно после нескольких месяцев или лет одиночества бывшие жёны пытаются восстановить отношения. Я полагаю, что вряд ли это разумно. Предупредите об этом сына. Единожды предавший… – ну, вы знаете.

Дорогая Галина Ивановна, я рада за вас и благодарна вам за то, что вы совсем не сердитесь на невестку и желаете ей здоровья. Пожелаем ей и счастья, но только не с вашим сыном, а с кем-нибудь другим.