СРОЧНО В НОМЕР!
| Умная хлебопечка после первого использования сама забралась в коробку и убрала себя на балкон. В пензенском зоопарке попугай самостоятельно научился произносить фразу: «Пора бы прибраться у бегемотов!» Чтобы хоть как-то привлечь внимание школьников, преподавательница написала на доске «Жесть! Смотреть всем!» «А что вы там смеётесь? Давайте вместе посмеёмся!» – именно после этих слов у директора средней школы номер 16 и появилась наркозависимость. В наказание за участие в несанкционированном митинге против коррупции одиннадцатикласснику Василию родители решили не покупать военный билет.
|
Индийская группа захвата освободила заложников с песнями и танцами. Ласточка, пытаясь сообщить о надвигающемся ливне, прошла по улице пешком. Невеста бросила букет так, чтобы поймать самой, чем очень насторожила жениха. Британские
учёные доказали, что девочки взрослеют намного раньше мальчиков. У
девочек грудь появляется в возрасте 12 лет, а у мальчиков – только после
сорока.
| ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
| А вот когда красную рыбу закусываешь красной икрой и запиваешь белым вином – это йода в организме не хватает или совести? Правда ли, что Пенсионный фонд внёс в Думу законопроект, согласно которому долгожительство будет приравнено к государственной измене? Почему бабайка, который сидит у меня ночью под кроватью и ждёт, когда я высуну ногу из-под одеялки, не платит за коммуналку? Правильно ли я понимаю, что рост цен на бензин вызван увеличением стоимости перевозки бензина из-за повышения цены на бензин?
| Слушайте, а как мы раньше вообще без бахил лечились? Почему в учебнике жизни мне постоянно достаются задачки со звёздочками? Вам тоже кажется прикольным, что китайцы создали себе алфавит из одних татуировок? А вот если ты становишься случайным свидетелем разговора двух глухонемых – ты подслушиваешь или подсматриваешь? Почему от зарплаты до зарплаты – вечность, а от квитанции до квитанции – как будто только вчера оплатил?
| ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ | Вопреки общему мнению, мужчины лучше женщин чувствуют смысловые оттенки. Например, снять брюки до конца и снять брюки совсем – для них не одно и то же. – Учитель, скажите, что нужно мужчине от женщины? – Мужчине нужны любовь, внимание, забота, ласка. – А одним словом? – Секс. – А что нужно женщине от мужчины? – Женщине нужны любовь, внимание, забота, ласка. – То есть тоже секс? – Нет, деньги. Некоторые девушки как фисташки, которые открываются с трудом, а внутри ещё и пусто.
|
Имейте в виду: девушка считается свободной, если её парень не может тебе навалять. Мужчины всё время бегают – либо за хорошенькими женщинами, либо от страшненьких.
|
| Звонок во время прямой линии с президентом России: – Здравствуйте, Владимир Владимирович. У меня такой вопрос: как звучит второе имя Ангелы Меркель? – Хм, неожиданный вопрос… Её второе имя – Доротея. А вы увлекаетесь историей современной Германии? – Нет, кроссворд разгадываю. Спасибо вам большое! Посмотрел я тут «Возвращение в Простоквашино». Раз пять перемотал, пока не понял, что Матроскин орёт: «Я банкрот», – а не грязно матерится. Иногда я чувствую себя бесполезным, но затем вспоминаю, что дышу, вырабатывая при этом углекислый газ для растений. – Что ты будешь делать, если наступит ядерная зима? – Пойду играть в снежки. – Ядерная! – Щупальцами. Владелец строительной фирмы разговаривает с мэром: – В моей фирме случайно есть лишний «Мерседес». Мы бы могли его вам подарить. – Нет, что вы, я не могу принимать такие дорогие подарки. – Ну, тогда мы можем вам его продать за сто евро. – В таком случае я куплю два!
| – Девушка, а вы до скольких работаете? – До шестидесяти трёх. – Ты вообще с головой дружишь? – Больше того – мы спим вместе. – Почему ты не брала трубку? – Я была в душе. – О, с этого места поподробнее… Голенькая? – Нет, блин, в акваланге! – Откройте дверь, это полиция! – Нет, вы будете меня ругать. – Угадай, что имеет соотношение сторон три тысячи к одному? – Очень длинный монитор? – Нет, рулон туалетной бумаги. – Слушай, советом можешь помочь? – Извини, нет. Вчера два последних отдал. – Что такая красивая девушка делает в такой дыре? – Да вот, кто-то оставил канализационный люк открытым. Покупатель: –
Прошлой зимой я купил у вас самоклеющиеся обои «Времена года», но к
лету они позеленели, а осенью пожелтели и отвалились… А-а-а,
понял-понял!
| КОРОЧЕ ГОВОРЯ
Тихий океан близ берегов Австралии. Детёныш большой белой акулы пристает к мамке: – Мам! – Чего тебе? – Мам, я кушать хочу! – Только что ведь ели, сынок! – Ну мам! – Всё, нельзя так часто, живот заболит, вечером поедим. – Мам, но я прямо очень-очень кушать хочу! – Ну что мне с тобой делать… Ладно, плыви к пляжу, найди отдыхающего, который заплыл слишком далеко, затем, как я тебя учила, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга и ешь на здоровье. – Мам! Но я так сильно-сильно кушать хочу, можно я сразу съем? Без плавника, без трёх кругов, а? – Ну, как хочешь, сынок! Нравится с дерьмом – ешь с дерьмом…
| НА ГРАНИ ФОЛА
– Здравствуй, внученька! Как там поживает вагина? – Бабушка, ну сколько раз можно говорить! Он не вагина, он веган. |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник. Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|