СРОЧНО В НОМЕР!
alt

Водитель мусоровоза свалил мусор в первую попавшуюся канаву, а вину за это – на своего коллегу.

В Голландии на чемпионате по греко-римской борьбе не смогли определить победителя, потому что все соперники просто валялись.

Следователь, начитавшийся книг Агаты Кристи, боится, что убийца он сам, потому что на него ну ва-а-аще не подумаешь!

Четыре белочки и зелёный чёрт поселились в живом уголке наркодиспансера.

Мужчина пришёл вечером домой без настроения, но жена тут же поделилась с ним плохим.

Гости поняли, что свадьба не по любви, когда жених отпустил голубя с запиской: «Помогите!»

alt


Монах-отшельник нарушил пятнадцатилетний обет молчания, узнав курс евро.

Девушка поссорилась с парнем на эскалаторе, хотела было развернуться и уйти, но оказалось, что проще помириться.
О ДЕВИЧЬЕМ
alt

Даже если в какой-то момент женщину всё устраивает, то очень быстро наступает момент, когда её начинает не устраивать тот факт, что её всё устраивает!

Любая неработающая многодетная домохозяйка, замотавшись по хозяйству, хоть раз в жизни, но пожалела, что не стала проституткой.

При всех отличиях есть у мужчин и женщин кое-что общее. Вот, например, и мужчины, и женщины против того, чтобы изменяли им, но всегда за то, чтобы изменяли с ними.

Женщины с возрастом набирают вес исключительно потому, что накопленные с годами знания, опыт и мудрость перестают умещаться в голове и распределяются по всему телу.

– Скажи, а меня эта одежда не полнит?
– Нет, тебя полнит жир на боках.

У меня сейчас был тяжкий момент разоблачения. Очень трудно, скажу я вам, стягивать с себя новые узкие джинсы.

Если у вас был секс без контрацептива, можно смело говорить, что между вами ничего не было.

Красота – это богатство женщины. А богатство – это красота мужчины.

Маркетолог, догадавшийся положить на одну полку тесты на беременность и контрацептивы, – далеко пойдёт!
ЧУДАКИ
alt

– Почему ты всё воспринимаешь буквально?
– О каких буквах ты говоришь?

По призывному вою самки экскаватора я понял, что воды сегодня не будет.

– Нет, нам не нужен увлажнитель воздуха, у нас дед чихает!

– Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
– Ничего.
– А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?

– Политики всегда думают о народе!
– Да-да. Чуть что, так сразу во всём виноват народ.

– Перестань паясничать! А то отвезу тебя в обезьянник.
– Ну ничего себе! Полчаса друг друга знаем, а он уже везёт меня со своими родителями знакомить!..

– Я веган.
– Это просто у тебя шашлыка нормального не было.

– Дед, ты что, все молодильные яблоки съел?
– Агу.

alt


– Какое слово начинается на «ы», и все буквы в нём – «ы»?
– «Запор»?

Я всё жду, когда уже додумаются на светофорах рекламу включать!

– Планшет мой сегодня верни.
– Я завтра с парашютом прыгаю.
– Тем более.

– Как распознать мошенника?
– Он вызывает наибольшее доверие.

– Дорогой, вроде давление спало, а вот голова никак не проходит.
– А куда ты её суешь?

– Тот, кто на гитаре играет, как называется?
– Если хорошо – гитарист, плохо – гетераст.
НЕЖНЫЙ ВОЗРАСТ
alt

В демократической стране для соблюдения прав детей положено строить дома с круглыми комнатами, без углов.

– Яшенька, тебе пять лет, и ты учишь английский?!
– Да. Когда мне исполнится двадцать пять, я женюсь и поеду в Америку.
– Умница! Только вот зачем жениться, а потом лететь? Это же тратиться на два билета!

– Только мама носит нас всю жизнь: девять месяцев в животе, до пяти лет на руках и всю жизнь в своём сердце!
– И на шее…

– Как звали отца Карла Маркса?
– Как-как… Папа Карла, конечно.

В школе:
– Дети, ответьте, что общего у математики и литературы?
Вовочка:
– Гипербола.

– Ваш сын в сочинении написал, что хочет провести лето в тюрьме.
– Что плохого, что сын хочет провести лето с отцом?

Говорят, ватиканские школьники на перемене бегают курить в Рим.

Если ваш сын, приходя домой, громко смеётся и постоянно ест сладкое, не спешите бить тревогу. Быть может, он просто весёлый сладкоежка.
МУЖСКОЙ РАЗГОВОР
alt

Гражданский брак – это то, о чём мужчины говорят: «Да живу тут с одной…»

– Чем отличаются женщины за сорок от женщин за пятьдесят?
– Женщины за сорок дешевле.

Мужики, если потенциальная тёща жалуется на здоровье, пишет завещание и вообще собралась помирать, не спешите радоваться. За те 30–40 лет, что ей осталось жить, она ещё успеет похоронить вас!

Хороший ты муж или плохой – всё равно твоя жена будет чем-нибудь недовольна. А если нет разницы, зачем стараться больше?

Говорят, один сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрёшь!

– Почему у мужчин растёт живот?
– Потому что все женщины пытаются добраться до их сердца.

Ювелирные магазины для женщин – это выход из депрессии. А для мужчин – вход.

– Смотри, какая у тебя соседка. Сто семьдесят килограммов! Так и колышется вся, как море. Лёг и поплыл!
– Ага. У меня ж даже вёсла до покрывала не достанут.

Мужик включает телевизор и говорит жене:
– Значит так: ты смотришь этот фильм, а я выполняю супружеский долг.
– Я не могу смотреть этот фильм, я видела его сотни раз, меня от него тошнит!
– Дорогая, ну мы же должны быть в одинаковых условиях.

Солнцезащитные очки спасают мужчину не только от вредных солнечных лучей, но и от вредных звуковых колебаний, вызванных фразами «Куда пялишься?» и «Чего зенки вытаращил?».

Настоящий русский мужик до конца жизни хранит у себя три вещи: ржавый перочинный ножик, потрёпанный дембельский альбом и одну гантель под кроватью.
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

У нас на работе женщины постоянно ходят в туалет с документами. И с ними же выходят. Такое ощущение, что они их там подписывают!
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?