СРОЧНО В НОМЕР
 | 
Сын пластического хирурга, разбивший машину отца, наутро проснулся с грудью третьего размера.
Восьмиклассница Люся, сделавшая татуировку без спроса, получила дома ремнём чуть ниже бабочки.
Хитрые старушки из набитого дачного автобуса сначала прижали молодого человека к своей одинокой подружке, а потом заставили на ней жениться.
Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.
В детском саду «Колокольчик» к приезду комиссии из санэпидемстанции дети тараканами выложили слово «помогите».
| 
Пьяный фанат вспахал футбольное поле на тракторе.
Недовольный покупатель секс-шопа, ругаясь с продавцом, перечислил весь ассортимент магазина.
Маньяк ждал свою жертву в парке, но ему попался лишь другой маньяк.
Физрук избил трудовика, который хотел заделать дырку в женскую раздевалку.
| ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
|
Почему человек оказывается во власти денег гораздо чаще, чем деньги – во власти человека?
Почему мозговые и нервные клетки рождаются и отмирают, а жировые – живут вечно?
А тем, кто пять лет проработал в «ИКЕА», показывают ли наконец, как выйти и уехать домой?
|
Если палка, взятая в руки, стала первым шагом на пути эволюции, то не является ли палка-селфи первым шагом на пути назад?
Если
все борются за равенство полов, тогда скажите, почему третий размер
груди у девушки – это сексуально, а третий у парня – это «фу, жирдяй»?
| МЕЖДУ РУЛЁМ И СИДЕНЬЕМ |
Каждый владелец отечественного авто стремится поставить импортную запчасть, чтобы понадёжнее.
Каждый владелец иномарки стремится поставить отечественную запчасть, чтобы подешевле.
– Говорят, Краснодарский край начал взимать с отдыхающих курортный сбор.
– Подождите, подождите… А что же тогда собирала до сих пор ГАИ Краснодарского края?
Не
понимаю, почему производители дорогих машин так не любят своих
покупателей? Поворотники у них вечно не работают, зеркала повернуты так,
что в них ничего не видно… Бедолаги вынуждены перестраиваться
фактически вслепую!
| 
На въезде в Одессу гаишник останавливает авто.
– Почему нарушаете?
– Ой, я вас умоляю! А вы таки будто не рады!
Весь мой долг Родине у меня изъяли сотрудники ГАИ наличными. Поэтому прошу претензий ко мне больше не иметь!
|
|
Легче найти инструкцию для пользования своей стиральной машиной в интернете, чем у себя дома.
Очень редко можно увидеть:
– шаровую молнию;
– двойную радугу;
– три одновременно работающие кассы в супермаркете.
Прыжки в воду решено сделать зимним видом спорта: красиво, зрелищно, и совсем нет брызг!
Хорошо сформулированный вопрос отпадает сам собой.
На самом деле воображаемые друзья есть у всех, ведь вокруг слишком много людей, которых мы воображаем своими друзьями.
Лучшее оправдание опоздания – «не смог встать, одеяло прижало к кровати».
|
У России особый путь. И указатель – на каждом заборе.
По мере взросления ребёнка строение тела снежной бабы становится всё более детальным.
Самая большая ошибка русского фольклора – отождествление доброты и глупости.
Даже если вы на правильном пути – вас задавят, если вы будете просто сидеть на дороге.
Первое, что бросается в глаза при входе в квартиру Николая Дроздова, – это кобра.
Испокон веков мужчины пропускают женщин вперёд, чтобы оценить их попу, и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.
| КУШАТЬ ПОДАНО!
Есть такие люди, что когда приходишь к ним домой и слышишь фразу «садись, кормить тебя сейчас будем», то это воспринимается как угроза.
Самое страшное – это когда даже бабушка говорит, что тебе надо бы похудеть.
Суши – они как секс: в детстве никто не знал, что это такое. И в СССР их, кстати, тоже не было.
Занятия фитнесом – минус один килограмм.
Уборка дома – минус один килограмм.
Отравиться клубникой – бесценно! Минус пять кило!
Жена говорит мужу:
– Надо врезать глазок в холодильник, а то откроешь дверцу и стоишь час, думаешь, чего бы пожрать. А холодильник в это время размораживается!
Арбуз – офигительное блюдо: и наелся, и напился, и умылся, и уписался!
– Мало кто знает, что на свете существует более пяти тысяч видов картофеля.
– Ага, а у нас в магазинах почему-то лишь четыре представлено: мытый, гнилой, весь в глазках и промёрзший.
| НА ГРАНИ ФОЛА
Всегда мучил вопрос – что мешает плохим танцовщицам? |
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
Что дал миру западный образ жизни?
