СРОЧНО В НОМЕР
| – Ну что, мы встречаемся сегодня в семь? – Сейчас посмотрю в ежедневнике… Ой, нет, не могу, у меня сегодня на семь намечено нечто страшное и неизбежное! – Ну вот… – А, нет, извини. Это встреча с тобой в календаре стоит на семь. – Блин, я сегодня посмотрел на календарь и офигел – лето профукано! – Это ещё что. Я сегодня в паспорт посмотрел – двадцать пять лет профукано, вот где ужас-то! – Говорят, учёные взяли мозг шестидесятилетней женщины, нарезали слоями толщиной двадцать микронов, отсканировали каждый срез под микроскопом и собрали снимки в трёхмерную модель. – Какой ужас! Надеюсь, с женщиной всё будет в порядке? – Почему крышки на канализационных люках круглые? – Чтобы, когда воруешь люк, его можно было укатить. Так-то он тяжёлый очень. – У вас явно завышенная самооценка. – Вы так говорите, будто я виноват, что лучше вас! Иногда в гостях я мечтаю стать изобретателем и изобрести туалет с глушителем. – А ты Ленина видел? – Какой сезон? – Эй, соня, вставай! – Лена, дай поспать. – Я не Лена, я её муж!
|
– Ты в чём гулять пойдёшь? – В шортах. – А если дождь? – В шортах под зонтом. – Как ваше ничего? – Да ничего. – Как? Совсем ничего? – А чего? – Ну мало ли чего… – Поможешь мне джинсы отжать? – У кого? – Вы перешли все границы! – Это потому что мы нелегалы. Говорят, узнав, что ночью к нему придёт смерть, пенсионер Петров принял виагру. И утром довольная смерть ушла от пенсионера! – Вот когда я вырасту, то буду зарабатывать огромные деньги и стану уважаемым человеком. – Ты идиот? Тебе ж уже шестьдесят три! Есть только одна вещь, которая заставляет меня задуматься, – это крестик на руке. – Ну вот, выходные закончились. А что мы сделали за два дня? Правильно, ничего. – План выполнен!
| НЕЖНЫЙ ВОЗРАСТ
| Когда я был маленьким, то думал: почему взрослые никак не наведут порядок в экономике и не помирятся с соседними странами? Когда я вырос, то понял, что нет никаких взрослых. Так забавно, когда бабушка начинает учить маму жизни. Вот оно – возмездие! Взрослеешь – это когда «мама не разрешает» меняется на «мама будет волноваться».
| – Сынок, кто-то обещал хорошо себя вести в магазине. – Угу, а кто-то маме обещал вести себя хорошо в Турции. Нельзя ставить детей в угол. Особенно если там стык обоев. –
Мама, я вот подумал: стану-ка я всё-таки космонавтом! Когда-нибудь
женюсь, жена будет все время говорить: пропылесось, уберись, вынеси
мусор, сходи в магазин… А я не могу – я в космосе!
| РАБОТА | – Ты никуда не хочешь съездить? – Ты же знаешь, что летом мне отпуск не дают. Но каждый раз, когда ты спрашиваешь, очень хочется съездить тебе пару раз по лицу. В офисе: – Что-то у нас горелым запахло. – Так сроки же горят! – Какой завтра день недели? – Пятница. – Хм… Разве сегодня четверг? – Нет, понедельник. – А почему тогда завтра пятница? – Потому что я работаю два дня через два. И потому у меня сегодня понедельник, а завтра – пятница. А что у вас там, я не знаю!
|
Самая лучшая работа – та, которую за тебя делают другие. Для того чтобы получить кучу неотложных поручений на работе, нужно всего лишь сесть и попытаться съесть бутерброд. Вот
так отпросишься с работы пораньше, чтобы без пробок доехать домой,
доедешь за тридцать минут вместо обычных двух часов – а дома и не
знаешь, чем заняться.
|
| – Когда ведьмы слёт устраивают – это называется «шабаш». Интересно, а когда колдуны там всякие, ведьмаки-мужики слёт устраивают – этому есть какое-нибудь название? – Рыбалка. Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принёс домой… С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку жена меня сама выгоняет! Если на рыбалке закончилась закуска – не беда, ведь есть ещё нетронутая наживка!
| Когда жена едет со мной на рыбалку, почему-то и рыба клюет, и телефон ловит. Просто удачница какая-то. – Вы рыбак? – Только по праздникам и под хорошую закуску. Рыбакам на заметку: если вы поймали золотую рыбку, не забудьте первым своим желанием заказать неразглашение двух остальных.
| ХОРОШО СИДИМ
На самом деле в России никто не пьёт водку. Некоторые ею растираются, другие полощут горло, а большинство её просто жрёт! – Ты у нас сегодня как графин – в тебе литр водки, а ты всё стоишь! – Всё! Больше ни за что к Иванову в гости не пойду! От его слов у меня до сих пор башка трещит! – И что же он тебе такое говорил? – Да целый вечер одно и то же: «Ну, давай ещё по одной!» – И что же мы будем делать в сложившейся ситуации? – Идём покупать коньяк. Дальше импровизируем. Конечно, очень вредно есть перед сном углеводы, но совсем не закусывать – ещё хуже. Пиво – удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит, и когда выходит. Пожалуй, только в России фирма с названием «Авиценна» может торговать алкоголем. – Неплохо оторвался на выходных – аж печень из горла полезла. – Гусиная или свиная? – Моя. Если я брошу бухать, откуда мои друзья узнают в три часа ночи, что я их люблю, ценю и уважаю?
| НА ГРАНИ ФОЛА
– Здравствуйте, скажите, в вашем фитнес-клубе есть солярий? – Только для членов. – Нет, спасибо, не подходит, мне везде надо. |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник. Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|