Напали гневные дети
13.08.2018 15:30
И даже хочется дать по заднице

НапалиЗдравствуйте, «Моя Семья»! Рассчитываю получить совет – вчера я оказалась в ситуации, которая вызвала у меня непонимание и сильное удивление.

Мы гуляли с дочкой на детской площадке. Там стоит горка-домик, наверху как бы второй этаж, с него спуск спиралью. А поскольку лестница достаточно высокая, я страхую своего ребёнка. И когда дочка уже почти поднялась наверх, из домика вдруг начал сыпаться песок.

Смотрю – две девочки лет пяти носят в домик полные ведёрки песка и оттуда разбрасывают. Я поднялась на второй этаж, сказала им:
– Зачем вы это делаете? Не надо, для игр с песком есть песочница, а здесь он попадает в глаза другим ребятам.

На что мне одна из девчонок заявила:
– Это горка для детей. А для взрослых лавочек понастроили, вот иди туда и там сиди.

Я опешила, говорю:
– Да ты деловая, как я посмотрю.

А та мне в ответ:
– Ты сама деловая сосиска! А мы хотим и будем тут сыпать!

Я просто молча смела песок со второго этажа, сколько смогла, спустилась вниз. Ну не буду же с ребёнком препираться.

Прошло ещё минут сорок, дочка играла в песочнице, я сидела напротив на лавочке. На площадку пришла бабуля с внучкой и правнучкой, еле доковыляла. И вдруг опять эта девочка – несётся на самокате, чуть в бабушку не врезалась. Та сделала ей замечание, на что получила ответ:
– Ты – вонючая бабка!

Ошарашенная, я поглядела в их сторону. Тут девчонка повернулась ко мне и заявила:
– А ты – вонючая тётка!

Я не выдержала, подошла к её маме, сказала:
– Пожалуйста, обратите внимание на свою дочь, она только что на ровном месте назвала меня вонючей тёткой.

Ко мне присоединилась бабуля, тоже начала возмущаться. Мама сказала девочке:
– Нельзя так делать.

Но по её тону было ясно: это абсолютная формальность, на самом же деле ей не понравилось не дочкино поведение, а то, что её ребёнку сделали замечание. Бабуля пошла дальше, а девочка побежала за ней с криком:
– Ты плохая, гадкая, фу!

Бабуля рассердилась:
– А вот сейчас как дам тебе по заднице, будешь знать!

Тут взбесившаяся мамочка подскочила, взяла девочку за руку и говорит:
– Катюшенька, пошли домой!

Бабушка снова к ней обратилась:
– Вы всё же воспитывайте своего ребёнка!

Мать отмахнулась:
– Я ей уже сделала замечание, что вам ещё нужно?

И они ушли.

Но вот проблема: эта девочка постоянно гуляет на площадке, творит всё, что ей угодно, может у ребёнка отобрать игрушку, может нахамить взрослым – и делает это постоянно. Обращение к матери результатов не даёт. Что делать-то в такой ситуации? Как отвечать ребёнку на явное хамство? Или молчать? Честно говоря, впервые столкнулась с такой грубостью от пятилетней девочки.

Конечно, язык чесался ответить ей по полной программе, но не стала, это всё же ребёнок. Но от её поведения я обалдела. Вижу, что девочка просто наглая, несмотря на юный возраст. При этом говорит очень чисто и правильно, а уж какие цветистые выражения подбирает!

С удовольствием выслушаю советы, чтобы понять, как себя вести дальше, ведь новой встречи нам точно не избежать. А мама всегда сидит далеко от площадки и занята в основном болтовнёй с подругой или по телефону.

Из письма Ангелины,
Москва

Комментарий детского психолога

Уважаемая Ангелина, вы хотите получить совет, как себя вести в ситуации, когда чужой ребёнок вам хамит. Вероятно, вы полагаете, что снова встретитесь с этой девочкой и всё повторится. К сожалению, вы не указали, чего именно хотели бы добиться в результате этой потенциальной встречи, потому мне самой придётся проявить фантазию на основании личного опыта.

Вы столкнулись на детской площадке с невоспитанными детьми и остались раздражённой и оскорблённой. Это очень неприятное состояние, понимаю вас. Лично я в подобных обстоятельствах хотела бы сохранить мирное расположение духа и спокойствие. Вам подойдёт такой результат? Ну так давайте рассуждать, какой путь приведёт к этой цели. Буду отталкиваться от ваших вопросов.

Итак, отвечать ли ребёнку на явное хамство или молчать?

Исходя из ваших слов я вижу, что вы уже пытались отвечать девочке на её грубость и результат вас не удовлетворил. Сомневаюсь, что подобный опыт нужно повторять. Можно рассмотреть другой вариант. Конечно, довольно трудно сдержаться и промолчать, когда хочется «всё высказать», и всё-таки, когда мы сталкиваемся с чужой агрессией, например с разгневанным человеком, лучше молча уйти, чтобы сохранить душевный покой. Если же мы чувствуем в себе силы и прямо жаждем сразиться, то можем начать диалог. Но только сначала надо задать себе вопрос: зачем это нужно? Вообще, осознание цели наших действий – основной вопрос перед любыми поступками.

Поговорим конкретно о случае на детской площадке. Начиналось всё мирно, все дети играли на горке. Затем две девочки затащили туда ведёрки с песком и принялись весело разбрасывать его сверху. Думаю, эта проделка вызывала у них самые положительные эмоции, они радовались, а вовсе не злились. Ваша дочка захотела покататься с горки, вы испугались, что песок может попасть ей в глаза. В итоге разозлились на «неправильно» играющих детей и решили прекратить их игру. Видимо, это вам удалось, поскольку вы пишете, что стряхнули песок с горки.

Здесь отвлекусь, чтобы немного рассказать читателям о свойствах гнева и основах конфликтологии. Основной принцип формулируется так: где есть конфликт, там есть гнев. Конфликт – это ситуация, в которой нам кажется (или не кажется), что ущемлены наши интересы. То есть мы боимся потерять нечто важное и видим «врага», который хочет этим завладеть. В данном случае главный вопрос конфликта такой: «Кому в ближайшее время будет принадлежать горка? Мне и моему ребёнку – или чужим детям? Играть вместе опасно».

Для устранения потенциального противника природа наделила нас гневом. Гнев – это эмоция, некая душевная энергия, предназначенная для отбрасывания противника на расстояние (прогнать) или уничтожения (разрушить его самого или плоды его усилий). Обычно гнев – это вторичная эмоция, она появляется вслед за какой-либо первичной, иногда с минимальной задержкой. Например, страх – и затем гнев, то есть испугались и разозлились, чтобы прогнать испуг. Или обиделись – и разозлились, чтобы отомстить. Или позавидовали – и разозлились, чтобы устранить предмет зависти. Или приревновали – и ищете соперника, чтобы его уничтожить.

Эмоции нам также нужны, дабы сообщать окружающим о том, в каком мы состоянии, – тогда другие люди присоединятся к нам или, наоборот, постараются держаться подальше. Эмоции заразительны: рядом со счастливым человеком мы радуемся, с горюющим – плачем. Эмоции требуют выхода: мы всегда ищем, кому бы пожаловаться в печали и на кого накричать в гневе. Ещё одна закономерность: в эмоциях мы все подстраиваемся под начальника, а дети – всегда под взрослых, поскольку те априори являются для них начальниками.

Однажды я оказалась в такой ситуации. Молодой девчонкой приехала на отдых в маленький городок и полулегально поселилась в общежитии. Сам комендант отвёл мне комнату, которую держали для важных гостей, попросив особо не светиться, вести себя тихонько. Но однажды меня засекла некая случайная гражданка, считавшая себя важной особой, – начала спрашивать, кто я такая и как здесь оказалась. Я посоветовала ей обратиться с вопросами к коменданту и укрылась в комнате, заперев дверь. Около получаса эта дама ломилась ко мне, стучала, кричала. Она хотела поговорить именно со мной; я была крайне удивлена такой яростью, ведь ничем её не провоцировала.
Потом психологи мне объяснили: когда человек в гневе, он ищет цель, на которую изольёт свои негативные эмоции, чтобы освободится от них. И этой «цели» всегда лучше уйти подальше, тогда у нападающего сложится впечатление, что он прогнал обидчика.

Вернёмся к нашей детской площадке. Итак, предположу, что вы сначала были в страхе, а затем, с минимальным интервалом, – в гневе. Подошли к детям на горке, те вовлеклись в ваш гнев, ответили вам гневно (по-хамски), в результате вы остались обижены и ещё больше разгневались. Затем гнев начал циркулировать по площадке. В него втянулась старушка, которой и так было нелегко, ведь она еле ковыляла. На неё напали гневные дети, и она напала на гневных детей.

Ангелина, обратите внимание: единственным человеком, у которого не было сил или желания чувствовать гнев, оказалась мама невоспитанной девочки – она отвечала на ваши претензии формально, явно без эмоций, и в итоге быстро ушла, естественно, забрав ребёнка. Собственно, противника изгнали, но мирный дух с площадки тоже улетучился.

На самом деле, Ангелина, когда у вас возникают проблемы в общении с детьми, чужими или собственными, имеет смысл представить, что это посторонние взрослые люди. Как бы вы с ними управлялись в этом случае? Думаю, вариант один: если вы видите, что взрослый человек ведёт себя неадекватно и представляет опасность, то лучше уйти. Правда, в данном конкретном случае реальной опасности не было, признаем честно. Да, другие дети заняли горку и мешали вашему ребёнку кататься, сыпали сверху песок, который может попасть в глаза. Безусловно, это неприятно, но катастрофы нет, вполне можно подождать, пока дети наиграются и уйдут.

Поймите: если вы кому-нибудь что-либо запрещаете, не имея на то полномочий, – то вы провоцируете конфликт. Это аксиома. Почему-то принято считать, что любой взрослый может сделать замечание любому ребёнку и даже «дать по заднице», как планировала обиженная бабушка. Но это не так. Например, следить за порядком на детской площадке могут воспитатели, если это детский сад, а также полиция, охранники. У вас прав на это нет. Ангелина, конфликт – не всегда плохо, но он требует энергии, желания конфликтовать и чёткого осознания расстановки сил. Например, понимания того, из-за чьей собственности вы вступаете в борьбу. Если бы это была ваша личная горка, не сомневаюсь, вы смогли бы дать достойный отпор противнику. Но горка как бы ничья, и ваши руки связаны именно этим фактом.

Теперь немного о мирном духе. Эта субстанция очень нежная и пугливая, сосуществовать с гневом никак не может. Мирный дух неподвластен неопытным пользователям. Хотя опыт можно приобрести.

Простым русским языком это можно выразить так: если ты к человеку с добром – то и он к тебе с добром. По крайней мере в момент контакта.

Дети любят общаться со взрослыми, детям всегда не хватает родительского внимания. Хотите, чтобы они вам не хамили? Поговорите с ними спокойно, без гнева, расспросите, во что они играют, предложите играть вместе – возможно, немного по-другому. Уверена, они с благодарностью откликнутся на ваше предложение. Не вспоминайте прошлые ссоры. Сами дети не злопамятны, ведь их жизнь течёт на высокой скорости и вокруг так много интересного. Давайте дружить на детской площадке!

Татьяна БЕЛЮЧЕНКО
Фото: Depositphotos/PhotoXPress.ru

Опубликовано в №32, 2018 года