СРОЧНО В НОМЕР
alt

Свидетели Иеговы стали свидетелями ДТП и теперь не знают, кто они.

Преподаватель перед экзаменом постригся, побрился и помыл голову, поэтому никто не сдал.

Пенсионный фонд России меняет свою эмблему. Теперь на ней будет изображён кукиш.

Девочка по имени Нюра сразу родилась бабушкой.

Хитрый студент положил в туалет на сливной бачок учебник по математическому анализу и за полгода настолько усвоил материал, что сдал экзамен на отлично.

2 августа десантники выбили условного противника из всех фонтанов на территории Российской Федерации.

alt


Любительница социальных сетей в сочинении на тему «Как я провела лето» ответила: «Норм, вы как?»

Владелец фермы жалуется, что потратил на эту скотину лучшие годы своей жизни.

Автобус маршрута №5 перевернулся, но водитель не растерялся и поехал по маршруту №2.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Есть такие люди: предложишь им стакан воды, а они достанут акварель и станут рисовать.

Отключение интернета – это оружие массового размножения.

О покойниках можно говорить только хорошо, потому что они вряд ли когда-нибудь снова сделают что-нибудь плохое.

Если вам говорят, что счастье не в деньгах, то просто пожелайте этому человеку счастья!

Женщины проводят всю свою жизнь за очень увлекательным занятием – худением.

В многодетной семье дети, которые любят поспать подольше, уходят в школу, не пописав.

Если тебя послали, а потом за это ещё и заплатили, то это командировка.

Ремонт квартиры – одна из основных причин развода в семьях.
ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ
alt

– Ты бабник!
– Нет! Может, я жениться на них на всех хочу! До секса! А потом не хочу.

– Дорогая, я принёс сыворотку правды. Сейчас мы узнаем, как ты ко мне на самом деле относишься.
– Как ты меня бесишь! Типичный мужлан, рохля, ничего по жизни не можешь! Ненавижу тебя! Я уже полгода сплю с нашим соседом, чтоб ты знал!
– Погоди-погоди, её нужно сначала выпить.

– Как тебе со мной в постели?
– Мне нравится.
– Тебе только нравится, или ты ещё и подружкам расскажешь?

Если вы испытываете неловкость и смущение во время знакомства, лучше сразу перейти к сексу.

– Девушка, извините, вы не подскажете, как мне пройти к дому, в котором вы живёте, а там познакомиться с вами поближе?

После общения с женщинами у мужчин появляется тяга к литературе. У одних – к философской, у других – к медицинской.

– Что ты больше всего любишь?
– Деньги и секс.
– А что больше – деньги или секс?
– Секс бесплатно.

alt


Лично я уже нашёл свою половинку. Она состоит из двух четвертинок.

Она:
– Я покрасилась в блондинку, но цвет получился какой-то седой.
Он:
– Кошмар, моя девушка стала бабушкой!
– Будешь издевается – я уйду от тебя.
– Куда? В дом престарелых?

– На сайте знакомств мне предлагают кофе, мартини, секс…
– Бери мартини!

– Дорогая, эта ночь была просто великолепна!
– Да?
– Да!
– Ну, тогда я и сегодня у мамы переночую?
ЕСТЬ ПОВОД!
alt

– Ну почему люди до сих пор не научились телепортироваться? Ведь так удобно было бы!..
– Ну не знаю, как там люди, но лично я – умею. Только для этого сильно напиться надо. И я ещё, к сожалению, не научился до конца контролировать свою способность к перемещениям –всегда появляюсь в неожиданных местах.

Докажи, что ты не пьяный, – свяжи лыко!

– Почему он не ищет работу?
– Он ищет. Только очень медленно. Со стороны это выглядит так, будто он в запое.

Суббота – очень тяжкий день. Столько надо успеть сделать – отдохнуть, выспаться, побухать. Порой даже не знаешь, с чего начать…

Алкоголь на сравнительно недолгое время создает иллюзию счастья, а потом начинаются проблемы. С женитьбой, что характерно, то же самое. Но с водкой, однако, не надо разводиться, и у неё нет мамы!

Не имей сто рублей, а давай их пропьём!

После пьянки.
– Люди! Потерял день. Кто нашёл – просьба: верните.
– Он валяется в самой грязной луже, рядом с твоей совестью, скотина!

– Сколько ещё гулять будете?
– Ещё литр.

– Ну, как прошли шашлыки?
– Нормально.
– Говорят, ты там с какой-то девахой зажигал? Симпатичная?
– Больше не пью.

Четверг – это как вторник или среда, только завтра пятница.

Как правило, то, от чего сегодня трясет и тошнит, вчера булькало и веселило.

Алкоголь – это то, от чего язык развязывается и заплетается одновременно.
КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt


Худенькая пожилая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка для мусора. В одном из них оказалась дырка, поэтому периодически из него на дорогу выпадали двадцатифунтовые купюры. Это заметил полицейский.
– Мэм, у вас из мешка выпадают двадцатки.
– Да что вы? Спасибо, что сказали, молодой человек. Пойду-ка я обратно, да соберу, что выпало.
– Извините, мэм, но я вынужден поинтересоваться, действительно ли это ваши деньги и не украли ли вы их.
– О боже, полисмен, конечно, нет. Это мои деньги. Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идёт в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, когда кто-нибудь засовывает свою штучку в розовые кусты, говорю: «Двадцать фунтов, или отрежу!»
– Хм! Да ведь это отличная идея, мэм. Позвольте, я вам помогу, пока вы будете собирать купюры. Давайте я подержу ваш второй пакет. Боже, какой тяжёлый! Что в нём?
– Ну, понимаете, не все соглашаются платить…

НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Парень – девушке:
– А ты веришь, что сны сбываются?
– Верю.
– Тогда раздевайся.
– А где ещё двое?
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?