У нас обычная семья: папа, мама, две доченьки, 14 и 6 лет, Дашенька и Сашенька. У старшей, понятно, переходный возраст, но тем не менее легко нахожу с ней общий язык. Если честно, пока Даша росла, я считала себя идеальной мамой, как-то всё гладко проходило. А вот младшая дочь в последнее время вызывает опасения.

Несколько дней назад находилась с Сашулей в ванной – пока она мылась, я чистила раковину. И вот, когда помогала дочери вытираться, она, глядя мне прямо в глаза, заявила:
– Мама, очень плохо, что у меня нет пистолета. Если бы он у меня был, я бы убила себя.

Спокойно так сказала! У меня внутри всё оборвалось… Мы с мужем очень любим наших детей. Когда родилась старшая, ещё не совсем были готовы стать родителями, но младшую долго планировали, ждали и любили все втроём ещё до её рождения.

Я прижала Сашеньку к себе и спросила:
– Почему ты так говоришь?

Дочка ответила, что она плохая, некрасивая и никому не нужна.

Я просто в шоке. Часто обнимаю Сашу, говорю, что она замечательная и я очень её люблю. Разумеется, повторила эти слова и тогда. Но дочка ответила:
– Это неправда. Меня никто не любит.

Расскажу немного о Саше. Беременность была долгожданная, дочка родилась в срок, роды были естественными, правда, случилось двойное обвитие пуповиной, и закричала она не сразу. Нас выписали на четвёртые сутки, никаких отклонений не обнаружили. Саша была на грудном вскармливании до года и девяти месяцев, после чего спокойно отказалась от груди.

Обычный ребёнок, с двух лет девяти месяцев ходит в детский сад, у неё там несколько подружек. У дочки ярко выражены лидерские качества, ей хочется, чтобы всё было так, как она сказала, почти никогда не уступает – подруги подстраиваются под неё. Не могу сказать, что в садик ходит с удовольствием, но спокойно. Хотя очень ждёт выходных. Кризис трёх лет протекал слишком бурно и долго, Саша всё делала наоборот, на любой вопрос отвечала «нет». Потом всё пришло в норму.

Там, где мы живём, к сожалению, нет её ровесников, поэтому ни с кем не гуляет, только с родителями. Если к нам приходят друзья с детьми её возраста или младше, дочка очень расстраивается, боится, что они поломают ей игрушки или что-нибудь испортят, может закрыться в комнате и сидеть там. А вот с более старшими детьми находит общий язык, с ними ей интересно.

Очень ценит личное пространство, может часами сидеть и играть маленькими фигурками, ставя их в танцевальные позиции. Уже год занимается современными танцами, но без энтузиазма, говорит – скучно, потому что постоянно приходится повторять одно и то же. Хотя тренер её хвалит, да и на выступлениях заметно – у неё хорошо получается танцевать.

Теперь дочка сказала, что хочет петь, поэтому с августа начнём ходить на занятия вокалом. Но я не уверена, что это увлечение надолго. Кстати, вопрос: нужно ли её заставлять заниматься?

Дочка постоянно ковыряет свои ногти, не даёт им отрасти, не грызёт, а именно – ногтем об ноготь. При этом не могу сказать, что она нервничает, спокойный ребёнок: бегает, играет, поёт. Спит днём, правда, сначала сопротивляется, но после чтения легко засыпает. Мы обычно ложимся с ней и читаем вдвоём, книги она любит. Если в дневное время не поспит, может к вечеру устать, будет хныкать или плакать, кричать из-за пустяка. Если поспит, то золотой ребёнок. Ещё у неё пищевая аллергия, часто высыпает на сгибах локтей и на ногах. Сладкоежка.

Я работаю пять дней в неделю, все выходные мы проводим вместе с дочками – убираем, готовим, гуляем. Муж почти всё время работает, в редкие выходные спит до обеда, после чего мы можем выехать в парк или покататься с детьми на велосипедах. Он инвалид по общему заболеванию. В последние месяцы мы с ним часто ругаемся из-за того, что начал употреблять спиртное. Но, безусловно, не при детях, они не в курсе этих проблем.

Простите, пожалуйста, за несвязное письмо, мысли разбегаются. Подскажите, как я могу помочь своей Сашеньке? Почему у неё возникли такие мрачные мысли? Какие наши с мужем действия нужно скорректировать, чтобы она росла жизнерадостным ребёнком? Заранее очень благодарна.



Уважаемая Анна, позволю себе повторить вопросы, на которые вы бы хотели получить ответ, слегка переформулировав их. Итак: очему у девочки возникают настолько мрачные мысли (желание застрелиться); как вы можете помочь своей дочке и как скорректировать ваши с мужем действия, чтобы она росла жизнерадостным ребёнком.

Давайте попробуем разобраться. Дорогая Анна, обращение к психологу – мужественный шаг, ведь при этом человек выражает намерение узнать нечто тайное и болезненное, от чего его сознание защищается. Он готов принять истину. Предполагать, что она его обрадует, – легкомыслие, истина принесёт душевную боль. Обычно она лежит на поверхности, и именно болезненные чувства не позволяют нам обнаружить её самим.

Но, преодолев боль, мы сможем изменить своё поведение, чтобы нам и нашим детям стало легче жить. Наберитесь храбрости.

Событием, врезавшимся в вашу душу, как нож, стали слова дочери о том, что она хочет застрелиться, умереть. Слова детей всегда выражают истину, но не всегда нужно понимать их буквально. О чём говорит ваша девочка? О том, что своей угрозой смерти она хочет вернуть себе любовь матери и отца.

И действительно, в письме, написанном после события, вы много говорите о любви к дочери – именно ради этого она и произнесла те слова. Не надо предполагать, будто маленький ребёнок понимает, что такое – застрелиться из пистолета. Даже мы с вами толком не знаем, как это, ведь у нас нет такого опыта. Однако о том, что угроза смерти возвращает любовь или хотя бы беспокойство о человеке, нам известно с младенчества: опыт болезней имеется у всех.

Да, вы любите дочку. Но, думаю, та любовь, которую даёте вы, и любовь, которую хочет получить она, – разные. Нужную ей любовь Саша явно недополучает, именно поэтому у девочки нет жизнерадостности. Радость жизни рождается от любви и из любви. Только если мы сами переполнены жизнью, мы можем поделиться любовью. А человек, в котором этого нет, – пуст. И что бы он ни делал для других людей, в нём преобладает желание получить и наполниться, а не отдать.

Кстати, в этом смысле с желанными детьми у родителей всё гораздо сложнее, нежели с незапланированными, хотя это и покажется странным. Но психологам нередко приходится развенчивать обывательские мифы насчёт устройства душевного мира людей. Итак, несколько слов о долгожданных детях.

Планирование предполагает чёткое видение: какое место данный ребёнок займёт в семье, каким он станет, что и как мы будем делать для него, каким образом развивать, формировать его личность. Мы невольно заранее начинаем относиться к ребёнку как к объекту, которому предуготовано определённое место в нашей жизни.

Ну вот словно к нам приехал гость, и мы предложили бы ему вписаться в наш быт таким образом, чтобы не помешать, а обогатить наше существование – в смысле приятных бесед, обмена новостями, совместных прогулок по историческим местам. А если гость слишком сильно нарушит заведённый у нас порядок, то мы попросим его удалиться. Когда такой гость приезжает, мы обычно придумываем заранее, как станем его развлекать, сколько личного времени сможем ему уделить, сколько дней готовы его потерпеть…

Когда рождается ребёнок – хорошо бы нам отнестись к нему не как к гостю, а как к ангелу, посланному небом. Вы же не будете говорить ангелу, как ему надо вести себя у вас. Вы бросите всё и подстроитесь под ангела. Обычно фантазии родителей первенца быстро разбиваются о реальность, и мама с папой подстраиваются под насущные потребности младенца. Второму же ребёнку живётся сложнее, поскольку фантазии родителей уже более реалистичны, их легче воплощать в жизнь. И этим долгожданным, запланированным детям труднее быть собой, жить своей жизнью, а не просто «соответствовать».

Однако, как вы, Анна, справедливо заметили на примере своей семьи, ребёнок ребёнку рознь. Давайте взглянем, как играет ваша дочка. Много информации психологи получают, наблюдая за детскими играми.

Что мы видим вашими глазами? Девочка предпочитает играть одна, боится, что дети сломают игрушки или что-нибудь испортят, часами расставляет фигурки в танцевальные позиции. Когда она всё же общается с ровесниками, то настаивает на своём, и точка. Это не лидерские качества, это психическая ригидность, то есть жёсткость. Лидер – как раз тот человек, который может гибко учитывать интересы большинства членов коллектива и направлять их именно туда, куда надо большинству.

Точно сказать не могу, но, возможно, вы сами требуете от дочери чрезмерного порядка: чтобы вещи никогда не ломались, всё лежало на своих местах. И в игре, и в реальности это нереализуемо. Точнее, этого можно добиться, только удалив других людей из своей жизни, тогда порядок будет неизменен. Подозреваю, у вашей девочки множество глубинных страхов: об этом свидетельствуют психосоматические симптомы – пищевая аллергия, ковыряние ногтей и монотонное выстраивание игрушек.

Известно, что монотонная однообразная деятельность снижает уровень тревоги. Сейчас, например, стало модно раскрашивать сложные узоры, этим предлагают заниматься взрослым людям, страдающим от повышенной тревожности. Тем же эффектом обладает педантичная уборка квартиры – она успокаивает раздражённую хозяйку.

Ваша дочка готова играть со старшими детьми – видимо, они кажутся ей более умелыми и предсказуемыми. Здесь положительную роль сыграл опыт общения со старшей сестрой. Возможно, вы с мужем также побаиваетесь посторонних людей и не слишком общительны.

Танцы в современных форматах действительно очень скучная вещь, знаю это на личном опыте. На танцевальных занятиях всякий непорядок не приветствуется. Понимаю вашу девочку – ей такое неинтересно. Однако сейчас всё более популярными становятся спонтанные танцы, то есть при минимальном руководстве тренера участники могут танцевать как хотят. Это и весело, и к тому же прекрасно раскрепощает тело и душу. Можно поискать такой танцевальный кружок.

И вам с мужем, и вашему ребёнку необходимо в жизни больше спонтанности. Попробуйте научиться делать друг другу неожиданные сюрпризы, радоваться поломкам вещей и возможности заменить их новыми, приглашать детей и веселиться вместе с ними.

Поверьте моему профессиональному опыту: играть с детьми – очень весело, когда игра рождается по ходу общения, а не запланирована заранее. Рецепты любви, как правило, просты – эмоциональный контакт, спонтанное веселье, одобрение новых занятий, которые выбирает сам ребёнок, удовольствие от ошибок и баловства.

И главное, ваша собственная жизнь должна приносить вам наслаждение, тогда и ваши дети научаться быть жизнерадостными. Желаю вам успехов и радости.