ЗДРАВСТВУЙ, ШКОЛА!
| Фраза учительницы: «Не ходи на ЕГЭ – ты не сдашь его, не позорь меня!» – помогла мне выложиться на все 40 баллов! – Тебе мать на обед даёт столько деньжищ!.. А мою не проведёшь, она каждую неделю звонит в школьную столовку и узнаёт, почём обед. – Моя тоже регулярно звонит и спрашивает, почём у нас обед. – А как же ты её постоянно дуришь? – Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал. – Вовочка, из чего состоит предложение «На грядке растут морковь, капуста, редиска»? – Из овощей. – Сынок, ты уроки сделал? – Нет. – А почему тогда дрыхнешь? – Меньше знаешь – крепче спишь. – Двойной виски со льдом. – Это школьный буфет! – Жаль… Очень жаль… – Где учишься? – В четвёртой школе. – На кого? – На студента, блин!
|
– Петя, ты где? Не могу тебя найти! Опять в шкафу? Выходи. – Не пойду. – Петя, надо готовиться к школе. – Каждый год одно и то же, надоели эти магазины, никуда не пойду! – Петя, ты отец семейства. Обещаю: пойдём только в один магазин. Не
знаю, можно ли вообще чем-нибудь напугать народ, у которого на детских
площадках цветы, а в школьных дворах лебеди вырезаны из покрышек
«КамАЗа». – Вовочка, встань в угол, ты наказан! – Марьванна, а все углы заняты другими учениками. – В очередь встань!
| ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
| И почему меня так тревожит этот бородатый мужик, который строит корабль у меня во дворе во время дождя? Означает ли знак «0+», что данный материал нельзя смотреть беременным? Чтобы похудеть, моя подруга посоветовала исключить из рациона кофе, пирожные и алкоголь. А подруга ли она мне теперь? Да сколько же ещё вам надо записать разговоров, чтобы качество услуг уже наконец улучшилось?
| Почему парковочное место зарабатывает в час больше, чем я? Интересно, если изобретут эликсир вечной молодости, когда будут выходить на пенсию? Почему передача «Кто хочет стать миллионером» есть, а вот «Кто хочет стать человеком» – нету? Мужчина хочет женщину. Женщина хочет шубу. А чего хочет шуба?
| О ДЕВИЧЬЕМ | – Хочу впасть в кому. – Зачем? – Похудеть. Чай – напиток, который даёт тебе повод с чистой совестью съесть перед сном полкило конфет и несколько бутербродов. На работе только и разговоров, что о сексе! Если и дальше будут только разговоры – уволюсь на фиг. Если бы каждый раз, когда я осознаю, какой дурой была, мне давали по 100 рублей, у меня был бы постоянный источник пассивного дохода. – Может, займёмся бесконтактным сексом? – В смысле? – Я здесь просто полежу, а ты пожарь картошечки. Из-за частого поедания пирожков с капустой Леночка постоянно ловила на себе восхищённые взгляды мужчин спереди и осуждающие сзади.
|
– Как наказать мужчину, чтобы его, скотину, проняло до костей? – Залети от него. – Вот представь: у тебя ни разу не было секса… – В смысле – «представь»? – Какая функция у лифчика? – Объединяй разъединённых! Поддерживай слабых! Привлекай сильных! – Хочешь, я сделаю для тебя то, чего ещё не делала ни одному мужчине? – Фаршированную рыбу? Мужья и любовники! Добросовестно исполняйте свой долг! Не надейтесь друг на друга!
|
| – Русские изобрели брагу, самогон и водку, но вот почему они не смогли изобрести коньяк и марочные вина? – Ну ты, блин, скажешь тоже! Там же выдержки не на один год! В церкви вместо свечки я всегда ставлю бенгальский огонь. Так Богу легче выделить меня среди остальных и быстрее ответить на мою молитву. Англичанин едет в одном купе с шотландцем. Тот на каждой станции куда-то бегает и возвращается, с трудом переводя дух. – Куда это вы всё время бегаете? – удивляется англичанин. – Видите ли, я еду от врача-кардиолога. Он сказал, что могу умереть в любой момент. Вот я и беру билет только до следующей станции. Сегодня человек, не имеющий регистрации в социальных сетях, сначала вызывает подозрение, потом интерес, после чего появляются какая-то жалость и в конце концов зависть.
| – Подскажите какой-нибудь грустный фильм. – Посмотри в зеркало, должно помочь. – А какой из этих двух фильмов лучше? – Ты почему молчишь? – Когда я ем, я глух и нем. – Но ты же, блин, и слышишь, и отвечаешь! – А ты где работаешь? – В Яндексе. – Таксист, что ли? Никогда не жаловался на одиночество. Некому. – Ребята, в ближайшее время не просите у меня взаймы. Я оплатил коммуналку и опустился на несколько позиций в списке «Форбс». Хорошо отдохнул – это когда при пробуждении тебя волнует только один вопрос: высохли мои плавки или нет?
| МУЖ И ЖЕНА
Семейный скандал. Жена – мужу: – Пошёл вон отсюда! И чтоб через полчаса был дома! Я шутил на тему содержимого сумочки жены только до того момента, пока она не заглянула в багажник моей машины. – Дорогая, я предлагаю не покупать этот дорогой пылесос. Лучше нанять девушку-домработницу. – В таком случае на кондиционер мы тоже зря деньги откладываем. Потому что его легко может заменить негр с опахалом. Свободные отношения – это когда отнёс зарплату домой – и свободен. Жена – мужу: – Убери своё пиво с глаз долой, а то оно шепчет «выпей меня»! – Это оно мне шепчет. Не подслушивай моё пиво! Надо менять марки, а не жён. Когда меняешь марки, то получается коллекция, а когда меняешь жён – головная боль. – У хорошего хозяина в хозяйстве всегда есть всё, что нужно. – А у хорошей хозяйки в хозяйстве всегда есть хороший хозяин. Покупка посудомоечной машины – это серьёзное испытание для отношений. Вдруг оказывается, что вы ненавидите друг друга по более серьёзным причинам, нежели кухонная раковина, заполненная тарелками.
| НА ГРАНИ ФОЛА
– Ань, прикинь, я вчера на рынке покупала купальник, а там в примерочной была дырочка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует. – Странно. Зачем кому-то подглядывать за грузином? |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник. Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|