СРОЧНО В НОМЕР
| Аист потерял ребёнка над капустным полем и расстроился вдвойне – мало того что потерял, так ещё и у конкурентов! Сегодня миллионы простых москвичей вышли на улицы Москвы в знак того, что им нужно на работу. На корпоративе в поликлинике стриптизёрша раздевается только по пояс. Голландские ПВО сбили-таки ковёр-самолёт. Сын министра образования не сдал ЕГЭ и теперь просит министра здравоохранения отмазать его от министерства обороны. Чтобы минимизировать траты на свадьбу, жених купил носки по акции.
|
Чтобы в будущем дочь не стала путаной, родители назвали её Авдотья. Мужчина купил настолько реалистичный 3Д-телевизор, что во время просмотра канала НТВ его застрелили!
| ЖИЗНЬ И КОШЕЛЁК
| – К сожалению, у нас на работе запрещено пользоваться телефоном с камерой. – А ты кем работаешь-то? Неужели смотрителем в женском отделении бани? Вакансии у вас ещё есть? Я уверен, что у нас на работе снотворное добавляют даже в кофе. Иначе почему даже от него спать хочется? – Работа, работа, уйди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого. – Лучше так: зарплата, зарплата, приди от Кондрата, приди от Якова, приди от всякого! – Вы очень хорошо выполняете свою работу, пора вам прибавить… – Зарплату? Премию? – Нет, объём работы. – Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает! – Тогда лишим премии.
| – Вы не знаете, как мы в эти выходные работаем? – Неохотно. – Опишите свою карьеру. – Стремительный социальный рост при полной личностной деградации. – Дал бог работу, да отобрал чёрт охоту. – Что-то мне подсказывает, не пройдёте вы испытательный срок в нашей фирме… Вы только побольше работы дайте. Отлынивать – наша проблема! – У меня муж спит восемь часов, с десяти до семи. – Подожди, с десяти до семи – это девять часов. – Ну да. Восемь часов и перерыв на обед.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО… | Обещание вернуть деньги через неделю в действительности означает лишь просьбу неделю не приставать с этим вопросом. У семи нянек дитя – Кутузов. Первобытный человек взял в руки палку не для того, чтобы сбить созревший плод, а чтобы дать по голове тому, кто поднял плод раньше. Деньги изобрели древние финикийцы. И уже примерно через неделю после изобретения денег стало не хватать. Настоящий отпуск – это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат. Для большинства людей существует только два музыкальных стиля – «нравится» и «не нравится». Чем туже завязан полиэтиленовый пакет с печеньем, тем злораднее хихикают продавщицы супермаркета. Если дело не клеится, его шьют.
|
Депрессия – это когда жизнь идёт не поперёк чёрной полосы, а вдоль. Подковать блоху – это очень по-русски: крайне тонкая и абсолютно бесполезная работа. Половина подвига состоит в умении создавать ситуацию, в которой есть место для подвига. Профессионал – это тот же дилетант, но уже знающий, где он ошибётся. Опыт – это то, что только накапливается, когда всё прочее уходит и теряется.
|
| – Индусы чужого не берут, потому что от этого карма портится. У них колесо сансары и всё такое. Что украл – тем и станешь в следующей жизни. Украл овощ – станешь овощем. Украл айфон – бездумной машиной. – А если своровать камеру в женской душевой? – Хм… Гениально! – Одноклассницу вчера встретил. Семь лет не виделись, она так изменилась, я её еле узнал. – Да как же ты её узнал? – Так она в школьной форме была! – Тук-тук! Кто-кто в теремочке живёт? Кто-кто в невысоком живёт? – Это кто-кто в три часа ночи стучится? Кто-кто сейчас по башке получит? Чью-чью я сейчас маму вспомню? Куда-куда побежал? – Где можно посмотреть твои новые фотки? В «Инстаграме» есть? – Нигде нет. Я не выкладывают свои фотки в интернет. – Это мудро. – Это лень. – Это вы вчера зажигали на дискотеке? – Да, я. А что случилось? – Пожар. Пройдёмте, гражданин.
| – Сколько тебе лет? – Шестнадцать. – Давно исполнилось? – Три года назад. – Могу ли я чем-нибудь быть полезен, кроме как сгинуть с ваших глаз? Да-а, за ошибки молодости приходится расплачиваться в аптечной кассе. Вот говорят – много будешь знать, скоро состаришься. Оглянитесь вокруг. До чего народ молодо выглядит… – Вж-ж-жух! – Что это? – Это лето пролетело. – Почему пульт не работает? – Я, конечно, не электрик, но, по-моему, пульт не работает, потому что телевизора нет. – Официант, у меня в супе муха. – Да как же вы, веганы, меня задолбали! – Говорят, финансовое положение мужчины легко определить по тому, выбрасывает ли он дырявые носки или зашивает. – Есть ещё и те, кто ходит без носков.
| ХОРОШО СИДИМ
Голова болит не от водки. Голова болит утром. – Здорово! А почему это у тебя такое лицо опухшее? – Да это мы вчера всю ночь со злом боролись. – Победили? – Нет, осталось. Будешь? Мы живём несладко, зато пьём некисло. Пиво «Студенческое» – со вкусом пельменей! Жёны должны осознавать: если муж пришёл домой трезвым, то это уже считается предварительными ласками. Если бы не было вечера пятницы, то все бы работали, работали, а потом бац – и ты уже на огороде картошку копаешь!.. – Что значит – «у нас неактивный отдых»? От шезлонга до бара ровно сто метров. Текущий рекорд – двенадцать секунд. Если бы деньги, минуя промежуточную стадию, сразу превращались в головную боль и пустые бутылки, никто бы и не пил. Наверное… Это трезвому художнику нужна муза, а пьяному – нимфа!
| НА ГРАНИ ФОЛА
Окно без сетки – как секс без контрацептива. Сами понимаете, кое-кто может залететь. |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник. Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|