Сын учится в девятом классе. В последнее время вижу, как он отстраняется от реальной жизни, не интересуется ею. Пример. У него начала болеть спина из-за сколиоза, необходимо больше двигаться, но выгнать его из дома, отправить гулять можно только с большим скандалом. А ведь боль усиливается день ото дня. Чтобы успевал в школе, надо его постоянно контролировать и заставлять заниматься. Сам ничего не хочет и не будет делать.

У сына приятная внешность, высокий рост, нормальное телосложение, но при этом он очень стеснительный, часто краснеет и смущается, разговаривая с незнакомыми людьми, особенно сверстниками. Мне кажется, он отстаёт в эмоциональном развитии, не умеет строить отношения.

Мы его лишний раз не трогаем, не заставляем помогать по дому, пусть бы только учился и как можно больше двигался. Хотим, чтобы по выходным ездил с нами на дачу, не сидел в городе, но даже этого приходится требовать!

Уже и мыться не желает, просто кошмар. Надо буквально каждый раз повышать на мальчика голос, чтобы поменял одежду и принял душ. Чего хочет он сам? Получается, ничего. Приходит домой, ложится на диван, целыми днями в компьютере, смотрит кино или играет. Случалось, заставали его и за просмотром порнофильмов. Переживаем, что сын всё больше замыкается в себе, толком с нами не разговаривает, только что-то бурчит, а главное, не интересуется окружающей жизнью.

Очень нужен совет, как спасти сына, чтобы не оказался на обочине жизни, а учился и работал, мог себя нормально содержать, когда нас уже не будет.



Уважаемый Павел, за скупыми словами письма чувствуется ваша обеспокоенность состоянием сына и его судьбой. Вероятно, вы очень заботливый отец. В нашей культуре отцы редко обращаются за помощью к психологу, предпочитая справляться с трудностями воспитания самостоятельно. Только когда ситуация становится совсем невыносимой и страх за ребёнка зашкаливает, отцы идут к специалистам. Тем более ценно ваше желание найти подход к сыну сейчас, пока ситуация не стала критической.

Сначала попробуем понять, что происходит в душе вашего сына. Ему, наверное, лет 15 – возраст, когда человек расстаётся с детским представлением о мире, о своём центральном положении в нём, о всемогуществе родителей, пересматривает, переосмысливает внешний мир и свой внутренний мир. Ведь не секрет, что в детстве родители кажутся нам лучшими на всей земле. Идеализируя маму и папу, дети не видят их слабостей, отрицательных черт. Точнее, игнорируют их.

Отрочество – период исчезновения иллюзий, возраст чёрно-белых красок и жёстких решений. Юноша начинает видеть мир реальным, открывая его негативные стороны. Идеальные в прошлом родители оказываются вовсе не ангелами, становятся очевидными их недостатки. Дети подвергают маму и папу строгому суду, иногда принимая радикальные решения: «Я никогда не стану таким, как мой отец, у меня будет совсем другая жизнь».

Родители перестают быть авторитетами. Подростки часто думают так: «Предки сами не справляются со своей жизнью. Работают не там, где хотят, убивают время, тупо глядя в телевизор. Не умеют развлекаться, у них мало друзей, их душевный мир беден, а о духовном они и вовсе не помышляют. Они больше не могут меня ничему научить, просто тошнит от их существования».

Мне кажется, Павел, что в жизни вашей семьи как раз наступил трудный период низвержения кумиров. Возможно, именно поэтому сын остаётся глух ко всем вашим призывам, сопротивляется любым попыткам помочь. Кстати, родители подростков, как правило, тоже часто беспокоятся чрезмерно и так же сгущают краски, глядя на своих великовозрастных чад. Процесс протекает симметрично, обе стороны предъявляют друг другу слишком жёсткие требования.

Подростку может казаться, что его родители ничего не достигшие неудачники, а мама и папа предполагают, что сын готовится к жизни бомжа – вон, уже и мыться перестал. Образы членов семьи словно подёргиваются чёрной дымкой, и она же застилает будущее. Хочу вас утешить, Павел: через несколько лет станет легче.

Что имеет смысл сделать прямо сейчас? Попробуйте вместе с женой вспомнить и записать все хорошие качества сына и все сильные стороны его личности. Вы увидите своего мальчика в другом свете. Хотя поначалу это может быть трудной задачей.

Однажды ко мне на консультацию пришла семья, как раз по поводу сына 15–16 лет. Родители не могли с ним справиться, планировали лечить у психиатра, боялись, что тот может угодить в колонию для несовершеннолетних. Они беспокоились за безопасность своего младшего ребёнка, так как домашняя ситуация вышла из-под контроля, случались семейные драки.

При ближайшем рассмотрении семья оказалась дружной и вполне благоразумной, просто накопились взаимное непонимание, напряжённость, и родители, и дети запутались в своих страхах, погрязли в чувстве вины и стыда. Обдумав и обсудив большинство проблем, все смогли вспомнить, что на самом деле любят друг друга. Я помогла им сформулировать взаимные требования и ожидания, понять, чего именно они хотят добиться, когда кричат и дерутся. Как будто мы вместе приоткрыли крышку кипевшего котла и выпустили пар. Родственники расслабились и смогли слышать друг друга, улыбаться друг другу.

Что чаще всего мешает родителям реалистично воспринимать положение дел с неблагополучным подростком? Обычно – страх. «Он уже достаточно большой, чтобы навредить себе, но слишком маленький, чтобы понимать все последствия своих действий».

Очень часто мы находим неверное объяснение поведению ребёнка, не понимаем его, поскольку сравниваем с собой. Например, когда подросток лежит на диване и «ничего не делает», мы объясняем это ленью и негодуем: «Лучше бы уроки учил!» или «Иди хотя бы прогуляйся!» Конечно, мы, взрослые, обременённые множеством дел, не можем себе позволить лежать среди бела дня, крутимся ежедневно как белки в колесе. А если бы нашлась свободная минута, с радостью бы прогуливались по парку, подышали свежим воздухом.

Подросток не таков. Лёжа, он обдумывает очередную жизненную проблему, перерабатывает свой личный опыт и строит более точную картину мира. Учёные обнаружили, что больше всего энергии мозг потребляет в состоянии физического покоя и в те моменты, когда перед человеком не стоит определённая мыслительная задача. Почему так? Оказалось, именно в покое человек анализирует свой опыт и выстраивает его в личную историю, мечтает, прогнозирует будущее. Это очень важный процесс, особенно в подростковом возрасте.

Подростку не свойственно прогуливаться одному в парке, «дышать свежим воздухом» – это для него не ценность. Ему нужно тусоваться в компании себе подобных, но с этим в больших городах проблемы. В мегаполисах исчезли дворовые компании. Это, безусловно, хорошо в плане профилактики правонарушений, однако и плохо, потому что в итоге современный подросток не может сам организовать себе общение. Компания хороша тем, что в ней чувствуешь себя более защищённым. Хочешь – говоришь, а хочешь – молчишь, спрятавшись за спины товарищей. Застенчивым и неразговорчивым среди приятелей легче. А без компании вашему нерешительному сыну трудно.

Конечно, как и всякого подростка, его интересуют вопросы взрослой сексуальности. Современные родители крайне редко разговаривают с детьми на эту тему. В прошлом сами мамы и папы, скорее всего, удовлетворяли аналогичный интерес в подворотне, общаясь с более продвинутыми сверстниками. Сейчас дети ищут информацию в интернете, там они натыкаются на порнофильмы и думают, что в жизни всё так и бывает. А если ты не похож на мачо из кино для взрослых, дело твоё плохо, вряд ли ты понравишься красивой девочке с первой парты.

Думаю, Павел, сын будет вам благодарен, если вы сами поговорите с ним о мужском, о важном для него. Попробуйте найти слова и рассказать о своём личном опыте, о том, как вы были подростком и как трудно вам приходилось.

Мне странно читать о том, что вы освободили сына от домашних дел. Почему? Домашние обязанности – это совершенно необходимая часть совместной жизни. Мы обязаны научиться жить вместе, не порознь, каждый сам по себе, а вместе. И домашние дела – обязательная часть важного процесса вовлечения в семейное единство. Что-то я делаю для других, а те, в свою очередь, делают что-то для меня.

Поэтому заставлять сына нести свою долю хозяйственных дел как раз необходимо. А вот будет ли он гулять, мыться, смотреть фильмы, поедет ли с вами на дачу – его личное дело, в 15–16 лет человек это решает сам. А если вы настаиваете, он, разумеется, сопротивляется.

В сущности, у вас ведь нет никаких возможностей заставить сына пойти гулять или помыться – кроме крика, но стоит ли? Думаю, если вы ослабите прессинг, у него появится выбор: мыться или не мыться, и соответствующее желание может возникнуть. А пока ему остаётся только сопротивляться вашему давлению.

Павел, я бы порекомендовала вам сейчас в первую очередь подумать об отдыхе и досуге. Как бы вы могли интересно отдыхать, один или с семьёй, куда ездить, какое увлечение себе найти, кого приглашать в гости. Интересные занятия создают нам положительные эмоции, доставляют удовольствие, а это притягивает. На подсознательном уровне хочется присоединиться к позитивно настроенным людям, даже если ты подросток и эти люди – твои собственные родители.

Возможно, вашему сыну захочется присоединиться к вам. Именно так и налаживается эмоциональный контакт между людьми. Желаю вам успеха!