СРОЧНО В НОМЕР
| Объявлен очередной рост цен на бензин. Но не большой, потому что не удалось придумать причину. Счастье и радость поселились в семье пенсионеров, когда муж устроился сторожем на сахарный завод, а жена – сторожем на дрожжевой! В бедной школе решили писать на грязной доске водой. Говорят, в Уголовном кодексе появилась новая статья: «За отношение к пенсионной реформе без понимания». Алексей Панин словил белочку и сожрал её.
|
Мальчик лизнул шпингалет на морозе и теперь научился по-настоящему держать рот на замке. Очень сильная проводница зашла в подъезд и по привычке подняла за собой лестницу. Хакеры
взломали электронные счета Пенсионного фонда, но так и не смогли
разобраться, сколько именно денег они украли и когда их получат.
| О, ЖЕНЩИНЫ!
| В день рождения женщина становится не на год старше, а на год опаснее. Бывают такие ноги, при взгляде на которые становится уже даже не очень-то интересно, как женщина выглядит выше. – Девушка, не хотите оформить нашу бонусную карту? – А что она даёт? – Ну, смотрите, она будет валяться везде, мешать и бесить вас, а когда понадобится вам, вы её не найдёте. – Давайте. Всё, что женщина вам прощает, она вам ещё припомнит.
| Письменность в мире абсолютно точно изобрели мужчины, потому что ни одна уважающая себя женщина первой не напишет. Если в споре с женщиной ты вооружён только логикой, фактами и здравым смыслом – у тебя нет шансов. – Вчера я увидела книгу, которая называется «Как решить 50 процентов ваших проблем». Поэтому я купила две. Мужчины обманывают женщин чаще. Зато женщины обманывают мужчин лучше.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО... | Супружеская верность – это никогда не изменять жене без необходимости. Деньги не приносят счастья, но зато позволяют с комфортом предаваться печали. Грязь бывает лечебная и для души. Последнюю особенно приятно размазывать по лицу соседа. Слуги народа, которые в детстве мечтали стать космонавтами, сегодня живут, как на другой планете. Чем беднее население, тем чаще и дольше праздничные дни. Сорок два года – это возраст, когда вы как бы начинаете свой второй жизненный марафон, и если в первом марафоне детство было в начале, то во втором марафоне детство будет в конце. Это юношей надежды питают. Старики кормятся опасениями. Чем умнее человек, тем быстрее можно объяснить ему, что он – дурак.
|
У врат рая апостол Пётр задаёт вновь прибывшему один и тот же вопрос: «С какой целью умер?» Сын живёт с мамой, и мама живёт у сына – это принципиально разные характеристики мужчины. Бедность, это когда ты нашёл на тротуаре 10 рублей и неделю ходишь счастливый. В детстве, пока другие дети катаются с горки, будущие дэпээсники стоят рядом и смотрят.
|
| – Вышел вечерком подышать свежим воздухом – отобрали часы и кошелёк. Так что ничего полезного в этом воздухе нет. – Хочу завести двух одинаковых котов, одного назвать Мане, а другого – Моне. И презирать гостей, которые их не различают. – Тебе неинтересно, что я об этом думаю? – Твоё мнение для меня как квантовая физика: неважно и бесполезно. В налоговой инспекции: – Сколько вы зарабатываете? – Нисколько. – Как так? Вы же где-нибудь работаете? – У отца в конторе. – Вот видите. И в чём состоит ваша работа? – Я часть накладных расходов. – Здравствуйте, мы проводим социологический опрос. Скажите, пожалуйста, где бы вы хотели провести отпуск? – В 1972 году. – В пятницу занял у соседа перфоратор до понедельника. Первый раз за две недели нормально выспался.
| – Я зла не помню. Приходится записывать. – А где вы храните берёзовый сок? – В дереве. – Девушка, что это вы себе позволяете, наденьте трусы немедленно! – Знаете, гинеколог вы так себе. – Хочу домик на берегу океана. – Зачем? – Чтобы идиоты окружали меня только с трёх сторон. – Завидуйте: мне 24 года, и самый крепкий напиток в моей жизни – это кефир! – А самое сильное влечение вызывает кукла Маша? – Приходи ко мне, покормишь рыбок. – А какие у тебя рыбки? – Пираньи. – Я за квартиру так давно не платил, что чувствую себя Лениным. – Это как? – Лежу и понимаю, что скоро выселят.
| БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ!
Пациент – медсестре: – А вы мне нравитесь. Раздевайтесь. – Мужчина, что вы себе позволяете? – Извините. Я думал, что при такой стоимости лечения в него по-любому включён секс. – Доктор, почему мне так хорошо? – Ой, извините, я капельницу перепутал. – Доктор, мне кажется, что я нимфоманка. – Ну что ж, я вам помогу, но мои расценки – 150 долларов в час. – А сколько за ночь?
– Учёные доказали, что люди с высоким ай-кью склонны к депрессиям, суициду, нелюдимости. – Чё это за болезнь такая – ай-кью? Реальное русское порно с медсёстрами, это когда во время процесса в кабинет периодически заглядывает кто-нибудь из очереди со словами: «Мне только спросить». – Доктор, у меня голова что-то слишком вытянутая. – Так это вам к акушеру вашему надо было обратиться, лет тридцать назад. – Да я ему так орал, так орал! – Представь, как повысится настроение, если в больнице вместо бахил будут выдавать ласты. – Не уверен. Ведь кто-нибудь посчитает это намёком на возможность тут их склеить. Он не любил, когда женщины много говорят, поэтому стал стоматологом. И чего все на нашу медицину ополчились? Ведь уровень смертности у нас такой же, как и везде: один человек – одна смерть. Говорят, в поликлиниках ужесточили контроль. Теперь туда нельзя с колющими, режущими и острыми болями. – Я начал заниматься спортом и правильно питаться, но так и не похудел. Доктор, наверное, проблема в том, что я слишком мало сплю? – Нет, голубчик, проблема в том, что вы слишком много врёте.
| НА ГРАНИ ФОЛА
В аэропорту сотрудник зоны предполётного контроля так тщательно и долго досматривал девушку, что в конце концов, как честный человек, был вынужден на ней жениться. |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник. Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|