ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Люди очень удивляются, когда с ними поступаешь так же, как и они с тобой.

Работать надо не двенадцать часов, а головой.

Настоящая депрессия – это когда во время секса посещают мысли о самоубийстве.

Прошлое – это когда всё уже позади, будущее – это когда всё ещё впереди, настоящее – когда вся эта фигня творится с тобой именно сейчас.

Начав интенсивный поиск потерянной вещи, можно нечаянно сделать генеральную уборку.

Труд постепенно сделал из обезьяны человека, но, похоже, некоторые обезьяны сразу пробились в менеджеры.

Учёные уже давно установили связь: чем ближе российские мужья к казне, тем талантливее их жёны в бизнесе.

Это всё-таки очень жестоко – снять шубки с четырёх десятков норок, чтобы одеть одну женщину.

alt


Если крокодил съел вашего врага, это ещё не значит, что он стал вашим другом.

Сон – это единственное бесплатное удовольствие, которое у нас осталось.

Жир – это материализовавшаяся лень.

Взрослыми становятся не тогда, когда перестают слушать маму, а когда понимают, что мама была права.

Дети со смешными фамилиями вырастают сильными.

Острая тайская кухня – ничто по сравнению с бабушкиной аджикой.

Каждый мужчина согласен: нет ничего лучше, чем принять на грудь две груди.
О ДЕВИЧЬЕМ
alt

Одна женщина – другой:
– Вот скажи, кого ты больше ненавидишь – нынешних баб своих бывших мужиков или бывших баб своих нынешних мужиков?

– Женское такси вызывали?
– Да, вызывали.
– А скажите честно – зачем? Вам действительно ехать или чисто поржать?
– Да, в общем-то, если честно, поржать.
– Ну, тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

Как говорится, хорошо всё уметь, но не дай бог всё самой делать.

Одна подруга – другой:
– Ты чего такая довольная?
– Не выспалась.

– Ах ты, шлю… шлюпка!
– Сама ты шлюпка! Причём каноэ!
– Почему это каноэ?
– Потому что выдолблена из дерева.

В каждой женщине живут стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса. Так что, мужчины, помните: кого разбудите, того и получите.
ТАК ТОЧНО!
alt

Говорят, в гробовой тишине прошли гастроли цирка-шапито по воинским частям российской армии.

– Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!
– Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
– Враг нападает, нам нужно укрытие.
– Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападём, пусть лучше он роет окоп?

– Говорят, «Калашников» показал концепт электрокара на базе кузова ИЖ «Комби» и рассказал о желании конкурировать с «Теслой». Запас хода нового электромобиля составляет триста километров.
– Ага. А потом удлинитель заканчивается.

В автобусе две тётки. Одна жалуется другой:
– Ну что за дела! Пока мучилась, сына от армии отмазывала, дочь пошла служить по контракту.

alt


Заходит в казарму командир роты. Дневальный:
– Рота, смирно!
Следом заходит командир полка. Дневальный:
– Ещё смирней!

Говорят, осенняя депрессия очень хорошо лечится осенним призывом.
ЧУДАКИ
alt

– Почему ваш ребёнок пишет диктанты с ошибками? Да ещё и с матом.
– Ну а что вы хотите? Мальчик пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится…

– Почему у тебя ботинки разного цвета?
– Потому что продавцы обуви думают, что если они выставили только один ботинок, то его не украдут.

– Доктор, я патологически недоверчив к людям. Вы мне поможете?
– Конечно, помогу.
– Вот же гад, а! «Конечно, помогу»! Врёт и не краснеет!

– Им просто жалко, что народу хорошо! Если бы от лукового сока не плакали, а смеялись, они бы его тоже запретили!

Вот я, например, очень быстро продвигаюсь по карьерной лестнице. Единственное, что меня не устраивает, – это направление движения.

– Хорошо, что я не родился в восемнадцатом веке.
– Почему?
– Сдох бы уже давно.

Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает.
– Почему спереди и сзади разные номера?
– Так спереди мобильный, а сзади домашний.

– Я знаю, кто виноват! Но не знаю, что делать с трупом.

Хотите избавиться от живота? Продолжайте пить и жрать, пока он не лопнет.

– Дети, какое главное правило для пешехода на светофоре?
– Встать подальше от луж.

Когда я смотрю на девушек, они мне кажутся очаровательными созданиями для дружбы и любви. Но почему-то когда девушки смотрят на меня, они кажутся расчётливыми стервами!
КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

Барин приезжает в своё имение. На следующий день идёт с управляющим осматривать владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей. Барин:
– Слушай, Прохор, к следующему моему приезду в имение сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти, – мостик там или доску обыкновенную брось, а то приятная прогулка портится.
Неделю барин в имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и с размаху так заезжает управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин отправляется на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там – мост расписной. Подзывает управляющего.
– Послушай, Прохор. Как так? Ты целый год не мог доску кинуть, а тут за ночь сделали такое, что некоторым и за несколько лет не под силу сделать?
– Так не было твёрдой команды, барин!
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Я перед сексом всегда очень тщательно моюсь. Иногда так тщательно, что секс уже вроде как и не нужен.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?