Он специализируется на гештальттерапии (направление в психологии, подразумевающее взаимодействие врача и пациента как личности с личностью. – Ред.), имеет достаточно высокий профессиональный уровень. Но при этом заявил мне следующее: «Мам, я жениться пока не могу, потому что каждую девушку насквозь вижу. Пригодную для брака не встретил, но ищу. А моральные ценности, сама знаешь, сейчас не в моде».

Парень достаточно хозяйственный, руками умеет делать почти всё: от починки кранов и электрики до укладывания ламината и решения проблем с компьютером. При этом делает, руководствуясь довольно глубокими знаниями. Сейчас он работает в другой стране.

Меня саму к семейной жизни как-то не особо готовили, я была наивна. Выходя замуж, свято верила, что человека можно перевоспитать. Теперь смешно! Я всегда говорила сыну, что у всех нас есть недостатки, плохие привычки и прочий житейский груз. Поэтому в браке обязательно придётся потерпеть и с чем-то смириться, не тянуть одеяло на себя. «Вот и смотри, с чем ты сможешь мириться, а с чем нет, – объясняла я парню. – Например, для меня в принципе недопустим человек пьющий, зависимый от алкоголя, поскольку отец пил. А для тебя, быть может, – что-то другое».

Когда сын пошёл учиться на гештальтпсихолога, я как дилетант замолкла вообще, поскольку их профессионально обучали слышать клиента, выявлять его проблемы и помогать их решать. Поэтому сыну, в силу специальности, гораздо лучше видны неприемлемые для него качества в человеке. Но, к сожалению, личных результатов пока – ноль. Я теперь всё чаще вспоминаю одну свою подругу, которая долго выталкивала замуж свою дочь. Сколько мы из-за этого с ней ругались! Внуков ей, видите ли, хотелось. А сейчас она настаивает, чтобы дочь с мужем разошлась.

Я сыну сказала: «Не стоит жениться, если не почувствовал, что эта девушка – твоя. Когда человек близок, то и его недостатки переносятся легче. Я почувствовала, что твой папа – мой человек, и уже не столь важно, что в нём не нравится. Значит, мне нужен был именно такой муж».

Но самое интересное – применение теории на практике. Сын уже пытался жить с девушкой. Мне кажется, такой опыт даёт больше возможности понять, какого плана человек тебе нужен. Но куда только девалось всё то, чему их учили на занятиях по гештальтпсихологии! Хотя это, наверное, неудивительно, если человеком управляют гормоны. Та девочка банально пыталась сыном командовать: беги туда, делай это! Причём в крайне авторитарной форме.

Хотя мне она даже нравилась. Возможно, со временем все острые углы в отношениях сгладились бы. Но это не моя жизнь и не мой выбор. До появления этой девочки сына никто так жёстко не направлял, у него просто не было такого опыта. Я, например, и в страшном сне не позволю себе указывать мужчине, куда ему идти и что делать. Но в семье девушки мать крутила отцом, и это стало для неё моделью поведения.

Сын хочет видеть в жене прежде всего друга, ведь и мы с его отцом всегда душевные друзья. В этом году уже 35 лет как вместе. Общие интересы, дела, устремления, воспитание детей – понимаем друг друга с полуслова.

Также обсуждали с сыном вопрос, должна ли его избранница быть мудрой. Я сказала, что только к пятидесяти годам стала что-то понимать в этой жизни, а в юные годы была просто начитанной. К тому же сейчас столько информации, что совсем уж дурочкой остаться не получится. Сыну объяснила, что он слишком требователен к женщинам своего возраста. Главное – чтобы девушка имела желание развиваться, тогда всё прекрасно сложится.

Сын часто говорит: у него такая работа, что возраст в ней является лишь преимуществом. Знания знаниями, а жизненный опыт ничем не заменишь. Понимать и чувствовать человек может только то, что пережил сам. Поэтому у гештальтпсихологов всё собирается воедино ближе к 35 годам: знания, жизненный опыт, истории клиентов, наработки, приёмы. Вдобавок во время обучения психологи сами ходят на терапию.

Многие считают: беда сына как раз в том, что он психолог. Умных книжек начитался, теории нахватался, вот и смотрит на мир по-особенному. Одна знакомая вспоминала, как много лет назад общалась с компанией психологов. Из шестерых двое были женаты, четверо – ещё молодые, как они сами говорили. Так вот теперь у одного из двух женатых – прекрасная жена, другой успел развестись, а эти четверо до сих пор «в активном поиске». Уж скоро полтинник разменяют, а всё ищут любовь.

Боюсь, чем больше сын грузит себя профессиональными шаблонами, тем тяжелее ему найти настоящие отношения. И есть ещё одна опасность: с такими людьми со временем становится очень трудно общаться. Ведь те четверо неженатых психологов, наверное, прекрасно помогают клиентам, а своего единственного человека в толпе не видят.

Хочу подчеркнуть, что мы не ждём от гипотетической жены чего-то фантастического. Сын, может, и надеется встретить особенную девушку, а я просто хочу, чтобы ему было хорошо. Подскажите, пожалуйста, как нам быть?