В самом начале он казался скромным, робким, бегал за мной. У него тогда долго не было работы, но даже в то время делал мне подарки – дешёвые, зато от души. Жили у меня.

Пять лет назад мой мужчина начал заходить на сайты знакомств – от скуки, поскольку сидел дома. Обнаруживая это, я каждый раз говорила, что подобного не приемлю. В итоге, увидев его очередную переписку с какой-то девушкой, сказала, чтобы сваливал, отправила восвояси. Через неделю он позвонил и сообщил, что ему так лучше, сам хочет жить один, и на прощание пожелал мне счастья.

Кстати, до сих пор чувствую себя виноватой: ведь сама выгнала любимого гулять по бабам. Когда мы снова сошлись, он постоянно мне это припоминал. И ещё всё время хвастался своими похождениями и трепал нервы вопросом, сколько мужчин у меня было. В общем, тогда, пять лет назад, мы с ним надолго расстались. Без него я чувствовала себя очень плохо, душа болела.

Через четыре года разлуки он снова появился в моей жизни. Встречи, секс… Но я поняла, что это игра в одни ворота, – меня к нему сильно тянуло, ждала взаимности, а ему хотелось только лёгких отношений без всяких обязательств. Подумав, решила не общаться с ним. Новое расставание переносила очень тяжело.

И вот в ноябре он пришёл и сказал, что любит, жить без меня не может. Плакал, просил разрешения вернуться, начать всё сначала. Девочки, я повелась в третий раз! Стали жить вместе, опять у меня, вроде всё складывалось хорошо.

Этим летом он уехал в командировку. Собираясь, сильно нервничал, боялся, что за месяц может меня потерять – вдруг за это время найду себе другого, получше? А в командировке его словно подменили, снова начал зависать на сайте знакомств – сам случайно прокололся. Свободу, что ли, почувствовал? В итоге стал так планировать свою жизнь, что мне места в ней уже не нашлось. Наши отношения испортились.

Пару недель назад он увидел, как меня на такси привёз мужичок – знакомый моей подруги. Приревновал жутко, устроил скандал прямо на улице, бросил мне ключи от квартиры и ушёл. Потом мы спокойно поговорили, и он честно признался, что это просто хороший повод расстаться. Тогда и сказал: мол, не видит со мной совместного будущего, предложил только встречи для секса.

Не понимаю его. Как можно сначала любить, а потом не видеть общего будущего? Где тут правда? Впрочем, в нашем общении с самого начало было немало подводных камней, просто я очень многое прощала и терпела. Теперь мне нужно поставить голову на место, привести себя в порядок. Чувства бушуют, я измотана.

Наверное, сама виновата, что позволила этому мужчине так обращаться со мной. Когда жила с бывшим гражданским мужем, не разрешала себя обижать, унижать, морально насиловать. Тот меня на руках носил. А с этим «мачо» стала совсем другой.
Понимаю, откуда ноги растут: он ведь моложе на восемь лет. Часто как будто в шутку говорил, что я за него держусь, поскольку уже старенькая, с ребёнком никому не нужна, к тому же у меня грудь первого размера, а не третьего, и на «Лексус» не заработала. А другие женщины покупают себе и дорогие машины, и квартиры. Все эти слова я списывала на отсутствие воспитания, объясняла, что негативно отношусь к подобным обвинениям, но никогда не обижала его в ответ, хотя, поверьте, тоже нашла бы, что сказать.

Недавно он устроился на высокооплачиваемую должность. Купил хорошую машину, меняет айфоны, планирует приобрести квартиру. Для него все эти ценности очень важны, и я всегда хвалила его. Только обидно, что он уж слишком задирал нос из-за своих успехов, а меня старался принизить.

Кстати, хотя он и зарабатывал много, но на продукты и бытовые расходы давал мне всего 10 тысяч, ну ещё паёк приносил со службы. При этом «мачо» каждый раз коробило, что мой 16-летний сын тоже питается за его счёт. Довольно жёстко заявил, что на моего ребёнка и копейки не даст.

Разумеется, сын ничего об этом не знал, не дай бог ему такое услышать! С мальчиком у меня прекрасные отношения, он для меня важнее всего. А этому «мачо», видимо, стало неудобно со мной жить, мой сын ему мешал, и вообще, как он выразился, я не его идеал. Ему, кстати, самому до идеала очень далеко, и секс с ним не выдающийся, обыкновенный. Правда, здесь я его многому научила.

Теперь страдаю, ведь поверила недостойному человеку, понадеялась на него, а он меня предал. Очень хочу снова чувствовать себя женщиной, а не мамкой или тряпкой, о которую вытирают ноги. Но как это сделать? Как разозлиться на бывшего любовника, разлюбить? Как душой отпустить?

Говорят, клин клином вышибают, но, как назло, мне сейчас никто из мужчин не нравится. Ещё и дома сижу, поскольку недавно попала под сокращение. Вот и гоняю мрачные мысли по кругу. Лишь одно радует – не согласилась с ним встречаться для секса, а то совсем перестала бы себя уважать.

Нужно срочно брать себя в руки. Знаю, что красива, прекрасная мать, рукодельница, есть высшее образование и своя квартира. Вот только силы характера не хватило в этих отношениях.