Живём в частном доме. Семейный бюджет состоит из моей зарплаты и алиментов. Бывший муж платит на старшего 10 тысяч рублей, скрывая свой реальный заработок, папа младшего переводит 15 тысяч. Мой доход педагога с 18-летним стажем, разумеется, больше, чем эти алименты. Живём дружно, как обычные семьи, планируем покупки, отдых, ремонт и прочее. Лишнего особо не приобретаем, но дети прилично одеты, накормлены, развлечения тоже есть.

Старший сын ежедневно общается с отцом, тот живёт в другом городе. Парень ему докладывает, как прошёл день, ничего не скрывает. Естественно, отец капает на мозги: мол, я такой хороший папа, деньги тебе перевожу, а мама – жадная сволочь, требует от меня ещё больше. Да уж, требую. Я знаю о настоящих доходах бывшего мужа – 100 тысяч в месяц. Как вы понимаете, алименты на сына должны составлять много больше, чем 10 тысяч. Могу рассказать отдельную историю о том, как непросто в нашей стране получить деньги от человека, желающего скрыть доходы, и как приставы помогают в этом горе-отцам.

Но из себя меня вывела конкретная ситуация. Собирались в школу к 1 Сентября, папа на алиментный счёт прислал 5 тысяч и потребовал от ребёнка, чтобы я потратила их исключительно на него. Сначала вообще заявил, что я сразу же должна бежать в магазин, – сын мне это передал. Мы с ним поссорились, объяснила ему, что у меня пока нет времени.

Сегодня в магазине канцтоваров складывали в корзину всё необходимое сыну к школе, туда же я машинально бросила авторучки – мне нужны на работе, журналы заполнять. И тут мой мальчик выдал: «Ты что же, папиными деньгами хочешь это оплатить?» Молча взяла другую корзину, сложила то, что нужно мне и младшему. На оставшиеся 3 тысячи папиных денег купили старшему две пары брюк. Он тщательно собирал чеки, чтобы вечером отправить отцу.

Летом мы с сыном скандалили: он всё время лежал на диване или сидел в интернете, помощи в огороде и по дому от него не было. Косить траву и поливать – надо просить. Нет бы проявил инициативу, сам что-нибудь сделал, отремонтировал, ведь умеет почти всё, и инструменты имеются. Физически развит – под два метра ростом, под центнер весом. Гулять не ходит, хотя есть друзья, максимум, что может, – съездить на велосипеде на речку искупаться или на рыбалку. А вечером ему ещё папа капает на мозги. И сын в итоге от меня что-нибудь требует.

Месяц назад психанула, сказала: «Раз не помогаешь – переселяйся на второй этаж, он свободен, полностью достроен. Живи там один на папины алименты, захочешь есть – покупай продукты, готовь себе сам». Притих.

Всё это время пытаюсь объяснить сыну, что в семье не должно быть деления на твоё и моё, есть только наше. Спрашиваю: «Прикинь наши доходы-расходы и скажи честно, на кого я меньше всего трачу?» Отвечает: «На себя». То есть он правда понимает, что практически все деньги уходят на него и брата.

Ситуация с чеками, которые сын сегодня послал отцу, меня убила. Перед кем мы с ним отчитываемся? Перед человеком, постоянно обделяющим сына? Перед тем, кто до сих пор сводит со мной счёты через собственного ребёнка?

Меня интересует, как вдолбить сыну, что папа не прав. Отчитываться я ни перед кем не обязана и не стану, а кому это не нравится – пусть доказывает в суде необходимость контролировать мои финансы. Раньше мы вместе со старшим сыном прекрасно планировали все расходы, разногласий не было. Наверное, надо чаще заставлять его считать.

Сына я очень люблю и боюсь потерять с ним контакт, понимаю, что давить нельзя, учитывая возраст. Объяснила ему: мол, с папой развелась, но ты-то мой сын, я тебя люблю, и в нашей семье – наши правила, папа здесь ни при чём. Но не уверена, что сын с этим согласен. Как мне его убедить?

Я никогда не запрещала ему общаться с отцом, хотя тот периодически запойно бухает. На каникулах отпустила сына пожить к папе и бывшей свекрови, он там пробыл две недели и теперь считает, что это почти норма – выпить и сесть пьяным за руль, доехать до магазина. То есть сын скрывает, что папа пьёт, но в его речи это периодически проскакивает. Получается, мама – мегера, надо перед ней отца выгораживать.

Понимаю, он любит папу, но ведь и папина любовь к нему должна в чём-то выражаться, не только же в алиментах! А бывший муж на них очень напирает, ещё и мне говорит: ты всё деньгами меряешь. Да не в деньгах дело, недоплачивает он – и бог с ним. Но ведь сына нужно человеком растить, пример подавать. Мне важно, чтобы ребёнок вырос с нормальными ценностями, знал, что такое хорошо, что такое плохо.

Я сына воспитываю, люблю, у нас хорошая семья, он признаёт мой авторитет. Но постоянное вмешательство бывшего мужа всё портит. Что делать? Ограничить общение сына с отцом законными способами не могу. Но мне неприятно, что бывший вмешивается в дела нашей семьи, в наш бюджет.



Уважаемая Мария, одобряю и поддерживаю ваше намерение изменить атмосферу в семье, устранив враждебность. К сожалению, ваша ситуация весьма типична. Если позволите, дополню её своими наблюдениями, примерами других моих клиентов, и из всего этого мы попробуем сделать выводы.

Любая длительная вражда разрушительно действует на всех людей, особенно на детей. Не случайно погибли именно дети, Ромео и Джульетта, хотя враждовали их родители.

Интересно, что во многих семьях тема алиментов становится как бы центральной опорой, отголоском отзвучавшей любви, единственной связью между бывшими супругами. Страсти вокруг выплаты алиментов – это всё, что осталось от былой любовной страсти. В сущности, ненависть – оборотная сторона любви.

В отличие от Европы, в нашей стране ситуация с выплатой алиментов сложная: уклоняющихся огромное количество, желающих платить добровольно – единицы. Я бы очень хотела, чтобы эта публикация помогла многим людям уйти от порочной практики – эскалации ненависти. Да, родители, изливая друг на друга накопившуюся жёлчь, чувствуют облегчение, но дети ужасно страдают, пытаясь и после развода примирить маму и папу. На это расходуется вся энергия, и им уже не до учёбы, не до гулянья. Как учиться, когда вокруг взрываются словесные бомбы? Родители бомбят друг друга, а сына или дочку просят подносить снаряды.

Зачастую после развода люди надолго остаются в состоянии ненависти друг к другу, консервируются в нём, как мамонты в вечной мерзлоте. Да, вот так – полюбили друг друга, жили-поживали, а потом налетели злые силы и разметали домашний очаг. Удобнее предполагать, что эти самые силы налетели извне, однако на самом деле они вырвались изнутри самих влюблённых. После бури и шторма сияющий образ супруга, который каждый носил в душе, перекосило, царство любви исчезло, вместо него появилось царство ненависти.

А что ещё расцветает на месте исчезнувшей любви? Правильно, денежные вопросы. Любовь и деньги соединены между собой тесной связью, они могут и дополнять, и заменять друг друга. Хорошо, когда эти два понятия уживаются вместе: люблю – и дарю. Но деньги могут олицетворять и исчезнувшую любовь, вот так: больше не люблю тебя, а значит, и денег не дам.

Мария, вы спрашивали, как привить детям собственные семейные ценности. Здесь нет ничего сложного, и прививать их специально не требуется. Дети непроизвольно, я бы даже употребила термин «автоматически», пользуются системой ценностей родителей. Что ценно для мамы с папой – то и ребёнку по душе. В вашей семье сейчас копья ломаются в связи с выплатой алиментов, и это основная ценность, так уж вышло.

В данном случае деньги – материальный эквивалент любви. Значит, от ваших с мужем прежних чувств осталось только 10 тысяч рублей в месяц. Да, деньги – эквивалент любви, но это не сама любовь, вы правильно написали. Можно ли вырастить ребёнка без денег? Нельзя, он умрёт от голода. Можно ли вырастить ребёнка без любви? Можно, но он станет пациентом психиатрической больницы или угодит в тюрьму. Дети растут психически здоровыми и нравственными, когда их отец и мать любят друг друга. Это данность.

Дорогая Мария и остальные разведённые матери, хочу обратить внимание на зону вашей ответственности. Вначале любовь была, она дала жизнь вашим детям. Затем, потеряв это чувство, вы не пытались его вернуть. Придётся посмотреть правде в глаза: любовь больше не является для вас ценностью. Вот деньги – это да, за ними не лень и в суд, и к приставам!

Эту систему ценностей и перенимают от вас дети. Вы им показываете, что надо не любить отцов, а лишь ценить получаемые от них деньги. Матери, разлюбившие мужей, пытаются привить эту нелюбвь и детям, не чувствуя, как тем самым раздирают душу ребёнку. То же верно и для отцов: разлюбив жён, они учат детей ненавидеть мать.

Да, ваш бывший муж вовсе не ангел, он не прочь выпить, подаёт сыну плохой пример. Но сын любит его, это вы тоже понимаете. Может быть, этой любовью мальчик и раздражает вас? Отсюда – «бездельник, нахлебник, весь в отца, отправляйся жить на второй этаж, от тебя никакой пользы».

Что же делать? Идти искать в своей душе утраченную любовь, погребённую под грузом ненависти. Сложность состоит в том, что полюбить вам придётся мужа, с которым развелись, превратить ненависть обратно в любовь. Это вполне возможно, если вы поймёте, что таков единственный путь к душевному спокойствию и счастью детей. Здоровье души ребёнка основано только на совокупности материнской и отцовской любви. Это аксиома, о которой почему-то забыли современные родители.
Кто-нибудь спросит: что же, надо снова полюбить пьяницу мужа и вернуться к нему? Нет, не так. Нужно полюбить без желания завладеть, то есть выйти замуж. Просто нужно понять: любовь никуда не девается, она не исчезает, мы не можем её уничтожить. Можем только превратить её в ненависть и питаться этим чувством. Дети сначала не умеют этого, но к совершеннолетию мы уже успешно калечим их души и обучаем собственному мастерству.

Я не знаю универсального рецепта, как полюбить бывшего мужа. Полагаю, начать надо с себя, полюбить себя. Женщины ведь тоже несовершенны. Полюбив себя со всеми недостатками, потихоньку пробуйте любить такого же несовершенного бывшего. Формулу любви можно прочитать у апостола Павла: «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не превозносится, не ищет своего, не мыслит зла, всё покрывает, всему верит, всё переносит».

Мой учитель, известный психотерапевт А.Е. Алексейчик, часто повторяет: «Если человек любит одну собаку, он любит всех собак». Замечу в дополнение, что такого человека собаки тоже любят. Этот же принцип относится и к мужчинам. Да, у женщины может быть потом и второй, и третий супруг. Их она тоже сможет любить, если вернёт это чувство в свою душу и поселит его на место ненависти. Выбор за вами, желаю вам душевного мира и лада в семье.