СРОЧНО В НОМЕР
 | 
Мужчина, который очень любил рассказывать анекдоты, попал в ад, а там сидят русский, француз и немец…
Невнимательный парень, получив СМС от девушки «Дорогой, у меня хомяк умер!», по привычке ответил: «Я тоже».
Простой продавец светоотражающих жилетов на трассе снизил аварийность участка в пять раз.
Мальчик играл с огнём… И выиграл!
Медведи с Рублёвки зимой посасывают мохито. | 
Некий Тофик Ахмедов вместо души продал дьяволу фуру помидор.
Германские порноактёры устроили висячую забастовку.
Участники сериала «Студенты» не сдали сессию и попали в сериал «Солдаты». | ЧУДАКИ
|
– Как же тяжело с тупыми людьми. Говоришь им, объясняешь, а в ответ: «В смысле? Не понял».
– В смысле?
По моей фигуре понятно, что я поклонница хлеба, а не зрелищ.
Многие говорят, что я нелогичен. Это не так, хотя это и правда
Если подростки просят меня купить им сигарет, я как ответственный человек всегда выбираю им пачку с самой страшной картинкой.
– Но ведь есть великие дела, за которые стоит отдать жизнь!
– Нет, нет таких дел! Потому что жизнь у тебя одна, а великих дел – как собак нерезаных.
– О боги, да как же можно жить с такой философией?
– Долго.
Прочитал в инструкции: «Запрещено разбирать устройство. В нём нет деталей, которые мог бы отремонтировать пользователь». И понял, что производитель меня заинтриговал, практически провоцирует…
Хожу в мятом, чтобы не переживать, выключил ли я утюг.
– А кто вы по национальности?
– А почему вы спрашиваете?
– Так бы сразу и сказали. |
Некий Тофик Ахмедов вместо души продал дьяволу фуру помидор.
Медведи с Рублёвки зимой посасывают мохито.
Германские порноактёры устроили висячую забастовку.
Участники сериала «Студенты» не сдали сессию и попали в сериал «Солдаты».
– Вы где-нибудь публиковались?
– Да.
– Где?
– В списках на отчисление.
– Все, я ушёл.
– Куда?
– В подушкино царство, в одеялкино государство.
На меня нахлынуло чувство долга. Чую, что долга не ел…
Мои носки ведут беспорядочную половую жизнь.
Некоторые разговоры я называю «не стоило вынутых наушников».
– Ну а что дала миру Албания? Или Монголия? Или Словакия?
– Словакия дала миру Чехию, выйдя из Чехословакии.
Я настолько люблю музыку, что измеряю расстояние в песнях. | О ДЕВИЧЬЕМ |
Девушкам, как правило, безразличен внутренний мир мужчины – им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить! А мужик потом страдает.
Внутренний конфликт у девушек: хочется постричься и отрастить волосы одновременно. Внутренний конфликт у мужчин: одновременно хочется бросить пить и выпить.
– Вот у моей лучше подружки Танечки такая же ситуация была. Сначала жила с мужем душа в душу, а потом тот какую-то корову встретил и из семьи ушёл.
– Так я ж к тебе ушёл!
– Какая разница?
Если вы немного комплексуете по поводу своего веса, знайте, что именно вы помогаете сереньким волчкам не потерять работу.
– Доброе утро! С днём рождения! Оставайся всегда такой же, какая ты есть!
– Ты меня сейчас практически прокляла… | 
Женщина молодеет до тридцати, а после тридцати она чертовски хорошеет!
Женщина – как автомобиль: если ты не меняешь ей кольца, значит, скоро она поменяет поршень.
Хотите чувствовать себя более уверенной? Не разглядывайте себя в зеркале по утрам. |
|
– Негодяи! Кто сожрал мою жену? – кричал Иван-царевич на пьянке с французскими партнёрами.
– Папа, расскажи сказку.
– В одной большой-большой стране подняли как-то возраст выхода на пенсию, потому что демографическая яма девяностых…
– Но, папа, подожди, ведь сейчас как раз начинают работать те, кто родился в двухтысячных, и яма уже уходит.
– Сынок, но это же сказка!
Винни-Пух и Пятачок идут в поход. Пятачок:
– Винни, кажется, я забыл взять для тебя мёд.
Винни-Пух:
– Зато я не забыл взять для тебя шампуры, соль и специи. |
– Хочу быть столбовой дворянкой! – кричала старуха, но старик упорно одевал её то медсестрой, то Мальвиной, то пираткой.
– Скажи мне, крёстная, а на чём же я поеду на бал?
–
Вот тебе, Золушка, волшебная «Лада Калина». Но помни: ровно в
двенадцать… А может, и раньше… Да, в принципе, в любой момент… В общем,
давай-ка лучше на тыкве поезжай, так вернее будет!
Говорят, Красная Шапочка свернула на кривую дорожку и познала пятьдесят оттенков Серого. | МУЖ И ЖЕНА
– Приезжаю домой – всё приготовлено: и картошечка с мясом, и водочка в запотевшем графинчике, и пиво, и салаты, и разносолы, и мои рабочие переживания жена послушала… Думаю, вот оно счастье! Оказалось, это не счастье. Это задний бампер…
– Дорогой, меня беспокоит, что у тебя высокий показатель уровня холестерина в крови.
– Тебе-то чего волноваться?
– Но я же её пью.
Молодожёны.
– Милый, сегодня я сама испекла для тебя пирог.
– А с чем он?
– А почему ты спрашиваешь?
– Потому что врач обязательно задаст мне этот вопрос.
Ох, не зря обручальное кольцо надевают именно на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь!
– Жора, давай поменяемся жёнами.
– Фима, но у меня нет жены.
– Ладно, тогда возьми мою. Я тебя умоляю!
Если жена решит назвать вашу дочь именем, которое вам не нравится, просто скажите: «О, круто, у меня бывшую так звали, мне очень нравится, давай так и назовём!» Уже через секунду она предложит другое.
– Дорогой, мне кажется, после нашей свадьбы ты стал намного умнее.
– Может быть, но уже слишком поздно.
– У тебя на пиджаке совсем нет волос.
– И что?
– Кто эта лысая дрянь?
| НА ГРАНИ ФОЛА
– Как время летит, я же помню их ещё во-о-от такусенькими!
– Это не время, это силикон. |
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
Хороший ли у вас руководитель?
