СРОЧНО В НОМЕР
 | 
Говорят, настоящая фамилия Мюллера – Броневой, Айсмана – Куравлёв, а Штирлиц вовсе не Исаев, а Тихонов! – продолжала шокировать мировую общественность британская пресса.
В спортбаре Махачкалы о телевизор, висевший на стене, разбилось пятьдесят человек, попытавшихся выпрыгнуть в зал вслед за Хабибом.
В
ходе эксперимента скворцов научили воспроизводить новую песню,
услышанную по радио, но когда из динамиков зазвучала Ольга Бузова, птицы
вдруг заматерились.
На следующий день после ограбления банка злоумышленники получили СМС с условиями оформленного кредита.
| 
Спортсмен-дебил пришёл на финиш первым, хотя должен был толкнуть ядро.
В Кунсткамере всё не как у людей.
Внук, приехавший к бабушке в деревню на лето, все каникулы проходил в шапке.
Нетерпеливая моль начала есть песца ещё при жизни.
| ЧУДАКИ
|
Мужик смотрит телик. Журналист с телеэкрана:
– Мы ведём передачу из Подмосковья, уровень загрязнения в районе свалок нормальный, запахов нет…
Мужик:
– Да-а? А почему тогда каждый раз новый журналист?
– Хочу сделать что-нибудь, чего никогда в жизни не делал.
– Не вопрос. Встань перед зеркалом, подними правую ногу, зажмурь левый глаз и прочти наизусть стихотворение Маяковского «Кем быть?», держа при этом в каждой руке по куску мыла.
– Что такое политкорректность?
– Это когда косоглазие называют хорошо развитым периферийным зрением.
– У вас иконы есть?
– Нет.
– А свечи?
– Тоже нет.
– А лампады?
– Молодой человек, мы же администрация города! У нас нет ничего святого!
– Где летом отдыхал?
– На балконах.
– В смысле на Балканах?
– Нет, просто у меня их два.
|
– У тебя сейчас что-нибудь в жизни происходит?
– Да.
– Что?
– У меня макароны варятся.
– А если серьёзно?
– Ты думаешь, есть смысл врать насчёт макарон?
Я стал вегетарианцем не потому, что люблю животных. Просто я ненавижу растения.
– У меня бабка по отцовой линии – настоящая болгарка.
– Деда пилила?
– Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?
– «За что?»
На ночь глядя есть нельзя… Поэтому я ем не глядя!
Некоторые дела я предпочитаю оставлять в состоянии аль денте.
– Я, знаете ли, из того поколения, когда Плутон ещё был планетой, а Земля – круглой.
Хочется купить что-нибудь от комаров, например домик в Исландии.
| О ДЕВИЧЬЕМ |
– Алло, это женская консультация?
– Да.
– А педаль тормоза справа или слева?
– Ты почему такая злая? Эх, мужика тебе надо!
– Да есть один мужик, который мне нравится, но он неимоверно тупой и ничего не понимает.
– Оп-па, вот так новости! Что за мужик?
– Да там тупица один. Саша.
– Мой тёзка, значит.
– Месяц назад вышла замуж! Помогите! Этот дебил не ест суши. Чем его кормить-то, блин?
Девушка: пьёт с подругами в пятницу. Женщина: не обращает внимания на такие мелочи, как день недели. | 
Для женщин машина – это просто большая сумочка, в которой можно ещё и ездить.
Все мужики – сволочи. Ну, почти все. Остальные – зануды.
|
|
Заставить себя качать пресс очень легко – нужно только лечь на диван и поставить вазу с конфетами между пальцами ног.
Чтобы поступить в автодорожный институт, нужно уметь смешивать асфальт с дыркой.
Любая собака может стать поводырём, если тебе неважно, куда идти.
Пессимист – это человек, который разгадывает кроссворд с карандашом; оптимист – с ручкой.
|
Некоторые клетки организма из-за нежелания постоянно делиться как раз и стали нервными.
Если человек говорит: «Да-а… тут подумать надо», – значит, работать он не хочет категорически.
На
самом деле слова «бивуак», «акведук» и «виадук» ничего не обозначают.
Их придумали специально, чтобы было легче играть в «Эрудит».
| МУЖ И ЖЕНА
Жена возвращается после корпоративной вечеринки.
– Дорогой, не ори. Слушай, что расскажу: все пили, я не пила, все с мужчинами целовались, а я не целовалась, салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала. И всё. Жена у тебя умница. Вопросы есть?
– Да! Платье где?!
Она понимала, что муж врёт, оправдываясь, будто всю ночь пил с другом Васей, но ничего не сказала, потому что Вася в это время сидел в шкафу.
А знаете, почему раньше мужчины охотнее женились? Потому что не было, ну не было в продаже готовых котлет и пельменей!
Муж приходит с пляжа домой весь обгоревший, красный как рак. Жена показывает на духовку.
– Хочешь индейку?
– Конечно. А ты, – показывает на свой красный живот, – хочешь индейца?
– Зачем ты в зайца целишься? Я зайца готовить не умею. Стреляй лучше в картошку!
Муж говорит, что я не должна всё планировать так далеко вперёд. Правда, он мне ещё не муж…
| НА ГРАНИ ФОЛА
На самом деле женщине плевать, сколько там у тебя сантиметров. Во время секса она стонет только потому, что наконец сняла туфли и лифчик. |
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
Хороший ли у вас руководитель?
