СРОЧНО В НОМЕР
alt

Пенсионер разогнал свой «Запорожец» до 200 километров в час, сбросив его со скалы.

Хитрый преступник утверждал, что совершил убийство в Рио-де-Жанейро, и требовал проверки показаний на месте преступления.

Солист группы «Бутырка» не планировал давать показания против Косого, но так это всё хорошо зарифмовалось!

Мальчик очень переживал за Волан-де-Морта, ведь с фамилией Титькин он тоже был тем, чьё имя нельзя называть.

Неожиданно найденный клад сорвал похороны.

Участник соревнований по прыжкам в воду забыл затянуть плавки и получил приз зрительских симпатий.

alt


Лёгкую пятёрку получил школьник, написавший в изложении всего лишь одно предложение: «Я видел вас с трудовиком».

Рентген показал, что блондинка в буквальном смысле поняла фразу «Принимайте по две чайные ложки в день».
ЧУДАКИ
alt

Когда я пошёл в кино первый раз в жизни, то очень сильно плакал. И перестал, лишь когда мне сказали, что это нормально, если у тебя на входе разрывают билет.

– Эх, бабка-бабка, совсем ты память потеряла. Дура дурой!
– Это я-то дура? А ты, дед, вообще, кто такой?

– Не стоит спорить с идиотами.
– Но ведь иногда просто надо донести до человека свою мысль! Понимаете? Надо!
– Да, вы правы, не буду с вами спорить.

Придворный шут что-то пишет в своём блокноте.
– Ты что там пишешь? – спрашивает у него король.
– Записываю имена всех дураков, которых знаю. Сейчас я записал твоё имя, потому что ты дал деньги жулику ювелиру, который пообещал купить для тебя за границей драгоценности. Он не вернётся.
– А если всё-таки вернётся?
– Тогда я твоё имя сотру, а его впишу.

Не понимаю, чего там правительство миндальничает, давно уже пора принять закон, который разрешит изымать весь доход граждан, если эти самые граждане недостаточно надёжно свои доходы спрятали.

– Да я всё детство думал, что Лев Лещенко – это как лошадь Пржевальского!

Экономия, экономия… Вот у меня есть один знакомый, тот действительно экономный: когда ему нечем писать, он ездит на бесплатном автобусе в «ИКЕА», чтобы там взять бесплатные карандаши.

Звёзды сказали мне, что я самый умный и красивый. Кто я такой, чтобы спорить со звёздами?

Знаю человека с прекрасным чувством юмора, только он им пользоваться не умеет.

Чтобы хоть как-нибудь оправдать пять лет, потраченные на получение высшего образования, я смотрю на остальных свысока.

У меня в голове живёт существо, которое ежедневно нашёптывает: «Спи, спи, не иди никуда».

Вчера отдал супружеский долг. Эх, все бы долги так отдавать!

– Да ладно, чувак, будь мужиком! Просто подойди к ней и спроси, нравлюсь ли я ей.

– Я вам, идиотам, уже полчаса объясняю, что нужно говорить коротко, по существу…

– Можно ли считать титулом московскую прописку?
– Только если в Кремле.

– Дайте мне рожок патронов, и мир станет лучше.
– Рожка не хватит.
– Я не сказал, что он станет идеальным.

– Говорят, что жители многоэтажек будут обязаны платить за антитеррористическую защиту.
– Теперь, наверное, наймут десантников в консьержи.
– Что-то мне подсказывает, что на эти деньги бабушкам-консьержкам просто купят свистки. А оформят как покупку танка.
ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
alt

Почему мужу, как преступнику, постоянно приходится доказывать своё алиби?

Как называется пытка, когда тебя сажают в кресло и начинают капать очень маленькими зарплатами на карточку?

Доказывая, что ты пуп земли, пупок не надорвёшь?

Если любовь – это химия, когда уже начнём сдавать кровь на любовь?
alt

Почему телефоны становятся всё тоньше и умнее, а люди – наоборот?

Вот почему в самолёте плед выдают, а спицы и пряжу – никогда?

Как вышло, что газовики живут припеваючи, если их дело – труба?
ХОРОШО СИДИМ
alt

Когда я пришёл домой после корпоратива, пол радостно бросился мне на грудь.

– Девушка, выпейте с нами водочки.
– Нет, спасибо, не хочу градус понижать.

Сегодня утром решил прервать свой марафон «Месяц без алкоголя», который стартовал вчера вечером.

Пьянка без секса – печень на ветер.

Искал на кухне соль, а нашёл коньяк… Теперь ищу лимон!

– Я вам так скажу: единственный нормальный холодный летний суп – это вино.

– А кто вы по профессии?
– Бухатель.
– Может быть, бухгалтер?
– Нет.

– Пойду белочку пофоткаю.
– В смысле нажрёшься и будешь селфики делать?
РОДИТЕЛЬСКИЙ ЧАТ
alt

Говорят, у хорошего педагога в классе любимчиков нет. Ему все дети одинаково противны.

– Папа, а почему мы уехали и маме ничего не сказали?
– Потому что мы сделаем маме сюрприз. Через неделю появимся и напугаем её.

Знаете, если бы я мог всё контролировать, то у меня бы не было троих детей.

– Кто у вас глава семьи?
– Глава – конечно, мама. А папа – главарь.

Вечерняя электричка. В переполненный вагон входит мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, звонко кричит:
– Ну что, граждане, или по десяточке, или я начинаю свой концерт!

Детей надо воспитывать так, чтобы все ваши эмоциональные и финансовые затраты не превратились в безвозвратный кредит.

– Человек не стареет до тех пор, пока сожаление не приходят на смену надежде.
– Коля, чего ты там бормочешь? В садик опаздываем!
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

– Ехать на отдых с женой – всё равно что в Тулу со своим самоваром.
– То есть? Все именно из твоего самовара пить будут?
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?