СРОЧНО В НОМЕР
| Пенсионер разогнал свой «Запорожец» до 200 километров в час, сбросив его со скалы. Хитрый преступник утверждал, что совершил убийство в Рио-де-Жанейро, и требовал проверки показаний на месте преступления. Солист группы «Бутырка» не планировал давать показания против Косого, но так это всё хорошо зарифмовалось! Мальчик очень переживал за Волан-де-Морта, ведь с фамилией Титькин он тоже был тем, чьё имя нельзя называть. Неожиданно найденный клад сорвал похороны. Участник соревнований по прыжкам в воду забыл затянуть плавки и получил приз зрительских симпатий.
| Лёгкую пятёрку получил школьник, написавший в изложении всего лишь одно предложение: «Я видел вас с трудовиком». Рентген показал, что блондинка в буквальном смысле поняла фразу «Принимайте по две чайные ложки в день».
| ЧУДАКИ
| Когда я пошёл в кино первый раз в жизни, то очень сильно плакал. И перестал, лишь когда мне сказали, что это нормально, если у тебя на входе разрывают билет. – Эх, бабка-бабка, совсем ты память потеряла. Дура дурой! – Это я-то дура? А ты, дед, вообще, кто такой? – Не стоит спорить с идиотами. – Но ведь иногда просто надо донести до человека свою мысль! Понимаете? Надо! – Да, вы правы, не буду с вами спорить. Придворный шут что-то пишет в своём блокноте. – Ты что там пишешь? – спрашивает у него король. – Записываю имена всех дураков, которых знаю. Сейчас я записал твоё имя, потому что ты дал деньги жулику ювелиру, который пообещал купить для тебя за границей драгоценности. Он не вернётся. – А если всё-таки вернётся? – Тогда я твоё имя сотру, а его впишу. Не понимаю, чего там правительство миндальничает, давно уже пора принять закон, который разрешит изымать весь доход граждан, если эти самые граждане недостаточно надёжно свои доходы спрятали. – Да я всё детство думал, что Лев Лещенко – это как лошадь Пржевальского! Экономия, экономия… Вот у меня есть один знакомый, тот действительно экономный: когда ему нечем писать, он ездит на бесплатном автобусе в «ИКЕА», чтобы там взять бесплатные карандаши. | Звёзды сказали мне, что я самый умный и красивый. Кто я такой, чтобы спорить со звёздами? Знаю человека с прекрасным чувством юмора, только он им пользоваться не умеет. Чтобы хоть как-нибудь оправдать пять лет, потраченные на получение высшего образования, я смотрю на остальных свысока. У меня в голове живёт существо, которое ежедневно нашёптывает: «Спи, спи, не иди никуда». Вчера отдал супружеский долг. Эх, все бы долги так отдавать! – Да ладно, чувак, будь мужиком! Просто подойди к ней и спроси, нравлюсь ли я ей. – Я вам, идиотам, уже полчаса объясняю, что нужно говорить коротко, по существу… – Можно ли считать титулом московскую прописку? – Только если в Кремле. – Дайте мне рожок патронов, и мир станет лучше. – Рожка не хватит. – Я не сказал, что он станет идеальным. – Говорят, что жители многоэтажек будут обязаны платить за антитеррористическую защиту. – Теперь, наверное, наймут десантников в консьержи. – Что-то мне подсказывает, что на эти деньги бабушкам-консьержкам просто купят свистки. А оформят как покупку танка.
| ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ | Почему мужу, как преступнику, постоянно приходится доказывать своё алиби? Как называется пытка, когда тебя сажают в кресло и начинают капать очень маленькими зарплатами на карточку? Доказывая, что ты пуп земли, пупок не надорвёшь? Если любовь – это химия, когда уже начнём сдавать кровь на любовь?
| Почему телефоны становятся всё тоньше и умнее, а люди – наоборот? Вот почему в самолёте плед выдают, а спицы и пряжу – никогда? Как вышло, что газовики живут припеваючи, если их дело – труба?
|
| Когда я пришёл домой после корпоратива, пол радостно бросился мне на грудь. – Девушка, выпейте с нами водочки. – Нет, спасибо, не хочу градус понижать. Сегодня утром решил прервать свой марафон «Месяц без алкоголя», который стартовал вчера вечером. Пьянка без секса – печень на ветер.
| Искал на кухне соль, а нашёл коньяк… Теперь ищу лимон! – Я вам так скажу: единственный нормальный холодный летний суп – это вино. – А кто вы по профессии? – Бухатель. – Может быть, бухгалтер? – Нет. – Пойду белочку пофоткаю. – В смысле нажрёшься и будешь селфики делать? | РОДИТЕЛЬСКИЙ ЧАТ
Говорят, у хорошего педагога в классе любимчиков нет. Ему все дети одинаково противны. – Папа, а почему мы уехали и маме ничего не сказали? – Потому что мы сделаем маме сюрприз. Через неделю появимся и напугаем её. Знаете, если бы я мог всё контролировать, то у меня бы не было троих детей. – Кто у вас глава семьи? – Глава – конечно, мама. А папа – главарь. Вечерняя электричка. В переполненный вагон входит мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, звонко кричит: – Ну что, граждане, или по десяточке, или я начинаю свой концерт! Детей надо воспитывать так, чтобы все ваши эмоциональные и финансовые затраты не превратились в безвозвратный кредит. – Человек не стареет до тех пор, пока сожаление не приходят на смену надежде. – Коля, чего ты там бормочешь? В садик опаздываем!
| НА ГРАНИ ФОЛА
– Ехать на отдых с женой – всё равно что в Тулу со своим самоваром. – То есть? Все именно из твоего самовара пить будут? |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник. Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|