ХОРОШО СИДИМ
| Муж – жене: – Я сегодня вечером на день рождения иду. – Иди. Но если придёшь на рогах, то завтра я приду на рогах. – На чьих? – На твоих. – Это служба поддержки? – Да. – Я хочу выпить. – Поддерживаю! – Раньше у меня были проблемы с алкоголем. – Серьёзно? Какие? – Мне не нравился вкус. – Папа, расскажи сказку. – Сказки тебе пусть лучше мама рассказывает. Хочешь анекдот? – Да. – Ну, слушай. Собрались как-то английская, французская, немецкая, польская, эстонская, армянская, турецкая, еврейская, китайская, корейская, японская, американская и русская мыши. Выпила английская мышь каплю рома и уснула. Выпила французская мышь каплю коньяка и уснула. Выпила немецкая мышь каплю шнапса и уснула… Сынок, ты спишь, что ли? Ну и молодец. Если вы идёте к красивой соседке за солью, берите с собой сразу текилу и лайм. – Давай выпьем. – А есть повод? – Вискарь по акции. – Ну, с праздником! |
– Милая, ты что, пока я резал сыр, выпила всё вино? – А что мне оставалось, я потеряла пробочку! – Понимаете, мужики, всю жизнь мечтал писать стихи, как Есенин. – Пока, Петрович, у тебя получается только бухать, как он. Если
правительство поднимает цены на алкоголь, чтобы мы меньше пили, то
зачем увеличивает расценки на коммунальные услуги? Чтоб мы меньше жили? Только в наших гостиницах в двухместном номере могут быть один стул и четыре гранёных стакана. Сделал пять подходов по пятьдесят и чувствую себя замечательно. Мой секрет в том, что я заменил приседания коньяком. | СРОЧНО В НОМЕР
| Увидев падающую звезду, мальчик не успел загадать желание и получил на день рождения только велоси. Очень добрая блондинка купила в магазине живых карпов и выпустила их на волю. В лес! Мальчик, учивший немецкий по фильмам, экзамен не сдал, но училку уболтал.
| Учительница математики переспала с двумя неизвестными и стала известной на всю школу. В Новосибирске прошёл конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла первое место. Внук, проживший всё лето у бабушки в деревне, теперь измеряет давление лучше участкового врача. | КУШАТЬ ПОДАНО | – Скажите, почему все мясокомбинаты добавляют сою в колбасу, а вы обходитесь без неё? – Если мы добавим сою, колбаса получится очень дорогая, никто не купит. Вот так порой сидишь, намазываешь на яблочную оладушку яблочное повидло, запиваешь яблочным соком, ждёшь, пока допечётся яблочная шарлотка… А в голове одна мысль: надо следующим летом спилить эту яблоню на фиг! Директор ресторана – новенькой официантке: – Чай любишь? – Нет. – Отлично! В конце смены все чаевые – мне. – Милый, я сегодня открыла кулинарный сайт и поняла, что хочу готовить. – Лучше б ты Камасутру открыла. | – Хотите кофе? – С удовольствием. – А у нас только с сахаром. – Официант! Почему мясо жёсткое? – Все претензии к барану. – А я к кому обращаюсь? Говорят, шаурма проникает внутрь жертвы под видом пищи. Список
блюд, которые я умею готовить: пельмени, яичница в ассортименте, чай,
кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром и со сливками, вода кипячёная,
горелая гадость. |
| Никого на самом деле не волнует твой внутренний мир. Людям главное – чтобы ты хорошо одевался, смеялся над их шутками и не застревал в дверном проёме. Некоторые люди – как дрожжи: за десять минут до конца рабочего дня начинают бродить. Зимой особенно хочется, чтобы по поручням в автобусе пустили горячую воду и они превратились бы в батареи. Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже самый отъявленный гей, глядя на неё, думал: «А может, зря я это всё?» Обливание холодной водой дарит хорошее настроение. Причём совершенно всё равно, кого ты обливаешь. Ночь – это время глупых мыслей и потрясающих идей. | С людьми надо как в «крестики-нолики»: если ты для кого-нибудь нолик – ставь на нём крестик. Прежде чем жаловаться на странные словосочетания в английском, вспомните, что на русском языке вы пьёте таблетки. Обязанности бывают приятные, неприятные и супружеские. Жизненный опыт – это когда ты видишь детские грабли и смело на них наступаешь, потому что ты в каске. Любовь всегда уходит по-английски. Это Надежда засиживается допоздна. Если вам кажется, что надо поменять свою жизнь, то вам не кажется.
| ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ
– Милая, насколько крепким сделать тебе кофе? – Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне. – То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь? …Она посмотрела на него, потом на своего парня, потом снова на него, потом снова на своего бывшего… Свадьба – это когда вы не только испортили друг другу жизнь, но ещё и сделали из этого праздник. – Милый, я толстая? – Нет, конечно. – Ты не хочешь меня огорчать? – Клянусь, малыш! У тебя, кстати, какая-то грязь на подбородке, нет, не на этом, на другом… Любовь – это то, что связывает мужчину и женщину после того, как они оделись. Бракованные стрелы стали у Амура – хватает только на одну ночь, да и то, пока пьяный. Парень и девушка идут по улице, взявшись за руки. Девушка: – Осёл! Парень: – Лохушка! Девушка: – Так, значит, мне на «а»… – Говорят, у красивых пар всегда отношения заканчиваются быстро и без предупреждения. – Ну, тогда, значит, мы с тобой будем держаться до последнего. Хорошо девушке: захотелось ей мужика – сразу написала ему: «Ой, а ты не мог бы прийти ко мне компьютер посмотреть, а то он плохо работает». И всё! А мужику что делать? Не будешь же писать: «Ой, а не могла бы ты прийти ко мне, что-то борща захотелось». – Послала своего за картошкой, а его сбила машина. – Ужас! И что ты теперь будешь делать? – Не знаю. Рис, наверное.
| НА ГРАНИ ФОЛА
Чат. Девушка обращается к парню: – Тебя возбуждает голая девушка? – Конечно. – Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз… Как там поживает твой дружок? – Андрюха, что ли? Нормально поживает. Машину себе купил недавно, а чего это ты вдруг им интересуешься? |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник. Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|