ХОРОШО СИДИМ
alt

Муж – жене:
– Я сегодня вечером на день рождения иду.
– Иди. Но если придёшь на рогах, то завтра я приду на рогах.
– На чьих?
– На твоих.

– Это служба поддержки?
– Да.
– Я хочу выпить.
– Поддерживаю!

– Раньше у меня были проблемы с алкоголем.
– Серьёзно? Какие?
– Мне не нравился вкус.

– Папа, расскажи сказку.
– Сказки тебе пусть лучше мама рассказывает. Хочешь анекдот?
– Да.
– Ну, слушай. Собрались как-то английская, французская, немецкая, польская, эстонская, армянская, турецкая, еврейская, китайская, корейская, японская, американская и русская мыши. Выпила английская мышь каплю рома и уснула. Выпила французская мышь каплю коньяка и уснула. Выпила немецкая мышь каплю шнапса и уснула… Сынок, ты спишь, что ли? Ну и молодец.

Если вы идёте к красивой соседке за солью, берите с собой сразу текилу и лайм.

– Давай выпьем.
– А есть повод?
– Вискарь по акции.
– Ну, с праздником!

alt


– Милая, ты что, пока я резал сыр, выпила всё вино?
– А что мне оставалось, я потеряла пробочку!

– Понимаете, мужики, всю жизнь мечтал писать стихи, как Есенин.
– Пока, Петрович, у тебя получается только бухать, как он.

Если правительство поднимает цены на алкоголь, чтобы мы меньше пили, то зачем увеличивает расценки на коммунальные услуги? Чтоб мы меньше жили?

Только в наших гостиницах в двухместном номере могут быть один стул и четыре гранёных стакана.

Сделал пять подходов по пятьдесят и чувствую себя замечательно. Мой секрет в том, что я заменил приседания коньяком.
СРОЧНО В НОМЕР
alt

Увидев падающую звезду, мальчик не успел загадать желание и получил на день рождения только велоси.

Очень добрая блондинка купила в магазине живых карпов и выпустила их на волю. В лес!

Мальчик, учивший немецкий по фильмам, экзамен не сдал, но училку уболтал.

Учительница математики переспала с двумя неизвестными и стала известной на всю школу.

В Новосибирске прошёл конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла первое место.

Внук, проживший всё лето у бабушки в деревне, теперь измеряет давление лучше участкового врача.
КУШАТЬ ПОДАНО
alt

– Скажите, почему все мясокомбинаты добавляют сою в колбасу, а вы обходитесь без неё?
– Если мы добавим сою, колбаса получится очень дорогая, никто не купит.

Вот так порой сидишь, намазываешь на яблочную оладушку яблочное повидло, запиваешь яблочным соком, ждёшь, пока допечётся яблочная шарлотка… А в голове одна мысль: надо следующим летом спилить эту яблоню на фиг!

Директор ресторана – новенькой официантке:
– Чай любишь?
– Нет.
– Отлично! В конце смены все чаевые – мне.

– Милый, я сегодня открыла кулинарный сайт и поняла, что хочу готовить.
– Лучше б ты Камасутру открыла.
alt

– Хотите кофе?
– С удовольствием.
– А у нас только с сахаром.

– Официант! Почему мясо жёсткое?
– Все претензии к барану.
– А я к кому обращаюсь?

Говорят, шаурма проникает внутрь жертвы под видом пищи.

Список блюд, которые я умею готовить: пельмени, яичница в ассортименте, чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром и со сливками, вода кипячёная, горелая гадость.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Никого на самом деле не волнует твой внутренний мир. Людям главное – чтобы ты хорошо одевался, смеялся над их шутками и не застревал в дверном проёме.

Некоторые люди – как дрожжи: за десять минут до конца рабочего дня начинают бродить.

Зимой особенно хочется, чтобы по поручням в автобусе пустили горячую воду и они превратились бы в батареи.

Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже самый отъявленный гей, глядя на неё, думал: «А может, зря я это всё?»
Обливание холодной водой дарит хорошее настроение. Причём совершенно всё равно, кого ты обливаешь.

Ночь – это время глупых мыслей и потрясающих идей.

С людьми надо как в «крестики-нолики»: если ты для кого-нибудь нолик – ставь на нём крестик.

Прежде чем жаловаться на странные словосочетания в английском, вспомните, что на русском языке вы пьёте таблетки.

Обязанности бывают приятные, неприятные и супружеские.

Жизненный опыт – это когда ты видишь детские грабли и смело на них наступаешь, потому что ты в каске.

Любовь всегда уходит по-английски. Это Надежда засиживается допоздна.

Если вам кажется, что надо поменять свою жизнь, то вам не кажется.
ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ
alt

– Милая, насколько крепким сделать тебе кофе?
– Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне.
– То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?

…Она посмотрела на него, потом на своего парня, потом снова на него, потом снова на своего бывшего…

Свадьба – это когда вы не только испортили друг другу жизнь, но ещё и сделали из этого праздник.

– Милый, я толстая?
– Нет, конечно.
– Ты не хочешь меня огорчать?
– Клянусь, малыш! У тебя, кстати, какая-то грязь на подбородке, нет, не на этом, на другом…

Любовь – это то, что связывает мужчину и женщину после того, как они оделись.

Бракованные стрелы стали у Амура – хватает только на одну ночь, да и то, пока пьяный.

Парень и девушка идут по улице, взявшись за руки. Девушка:
– Осёл!
Парень:
– Лохушка!
Девушка:
– Так, значит, мне на «а»…

– Говорят, у красивых пар всегда отношения заканчиваются быстро и без предупреждения.
– Ну, тогда, значит, мы с тобой будем держаться до последнего.

Хорошо девушке: захотелось ей мужика – сразу написала ему: «Ой, а ты не мог бы прийти ко мне компьютер посмотреть, а то он плохо работает». И всё! А мужику что делать? Не будешь же писать: «Ой, а не могла бы ты прийти ко мне, что-то борща захотелось».

– Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
– Ужас! И что ты теперь будешь делать?
– Не знаю. Рис, наверное.

НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Чат. Девушка обращается к парню:
– Тебя возбуждает голая девушка?
– Конечно.
– Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз… Как там поживает твой дружок?
– Андрюха, что ли? Нормально поживает. Машину себе купил недавно, а чего это ты вдруг им интересуешься?
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?