СРОЧНО В НОМЕР
alt

Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за новогодним столом, и он за десять минут собрал из салата оливье полбатона докторской колбасы, пять варёных картофелин, три морковки, пять яиц, четыре солёных огурца, полбанки зелёного горошка и ведёрко майонеза.

Женщина очень хотела нарядиться снежинкой, но в магазине не нашлось платья снежинки 62-го размера, да и секретарша убедила, что директор школы на ёлке должен быть в деловом костюме, а не в маскарадном.

За выведение зимнего вида комаров, устойчивого к морозам, учёный-генетик был награждён Нобелевской премией. Посмертно.

Пытаясь навести порядок в доме, опытный диджей увлёкся и два дня мыл тарелку.

alt


Хомяк напал на крокодила, но единственное, что успел сделать, – понюхать его.

Муж принёс цветы, шампанское и червей… И жена клюнула!

В пятиэтажке подвал с картошкой затопило кипятком, и от простуды вылечился весь дом.

Студент-экономист Петров не выучил билет «Финансовая схема» и потому на экзамене предложил профессору коррупционную.

Говорят, все баскетболисты, выкидывая мешок с мусором, ещё несколько секунд виснут на мусорном баке.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Настоящий Дед Мороз на вопрос ребёнка «Дедушка Мороз, а ты настоящий?» должен показать сертификат, справку из налоговой, лицензию и временную московскую регистрацию.

Нужны не только предпраздничные дни, в которые работа заканчивается на час раньше, но и послепраздничные, когда рабочий день начинается на два часа позже.

Настоящие друзья – это не те люди, которые пришли к тебе на праздник, а те, которые после застолья добровольно остались мыть с тобой грязную посуду.

После праздников всегда ощущаются тяжесть в голове и невероятная лёгкость в кошельке.

Новый год – это время, когда хвоей пахнет не только в туалете.

С первого по десятое января самый трудный вопрос – «Какой сегодня день недели?».

К 3 января человек на 80 процентов состоит из майонеза.

Отдых – это наркотик, и потому, как только начинаешь работать, тут же начинается ломка.

Если удалить все зубы мудрости, то остальным зубам не у кого будет спросить совета.

Никогда хозяева не бывают такими хлебосольными, как на третий день свадьбы, седьмой день нового года и когда третий день не работает холодильник.
ОТЦЫ И ДЕТИ
alt

Мне было семь лет, когда я увидел, как в спальне Дед Мороз переодевается в папу. С тех пор я понял, что папы не существует.

Если бы папы знали, чем мы действительно занимались, они бы радовались, когда мы приходим домой просто пьяными.

Знаете, если бы я мог всё контролировать, то у меня бы троих детей не было.

– Кто у вас глава семьи?
– Глава – конечно, мама. А папа – главарь.

– А мой папка твоего забьёт! – говорил восьмилетний сын хозяина свинофермы, выпендриваясь перед поросятами.

– Папа, а почему мы уехали и маме ничего не сказали?
– Потому что мы сделаем маме сюрприз. Через неделю появимся и напугаем её.		alt


Папа Карло и Буратино:
– Сынок, ты же хотел зверушку на Новый год, ты что, не рад подарку?
– Но ведь я хотел котёнка или щенка.
– Ну, не все дети получают именно то, чего хотели.
– Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит…

– Тебе не жалко денег на армию?
– Нет, отмазать сына – священный долг каждого мужчины!
ЕСТЬ ПОВОД
alt

Говорят, в новогодние праздники особенно сложно понять – этот человек пьяный ещё или уже?

Когда я вернулся домой после корпоратива, пол радостно бросился мне на грудь.

– Девушка, выпейте с нами водочки.
– Нет, спасибо, не хочу градус понижать.

Хорошего человека издалека видать – у него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка коньяка в правой руке.

Сегодня утром решил прервать свой марафон «Месяц без алкоголя», который стартовал вчера вечером.

После новогодних праздников 70 процентов детей не верит в трезвого Деда Мороза.

Шёл восьмой день нового года… Хотелось чаю и немножко сдохнуть.

Искал на кухне соль, а нашёл коньяк. Теперь ищу лимон.

Как много девушек хороших, но тянет что-то побухать!

– А кто вы по профессии?
– Бухатель.
– Может быть, бухгалтер?
– Нет.

– Пойду белочку пофоткаю.
– В смысле нажрёшься и будешь селфики делать?
КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

Попал Робинзон на необитаемый остров. Был он там некоторое время совсем один, пока не нашёл себе попугая, который потом и разговаривать научился. И вот однажды прилетает попугай в страшном возбуждении и кричит:
– Робин! Робин! Там женщина!
– Не может быть! – воскликнул Робинзон и побежал за попугаем.
Бежать пришлось долго. А попугай всю дорогу орал:
– О, Робин! А какие ножки! А какая талия! А какая фигура!
Наконец выбегают на какую-то лужайку, и попугай показывает крылом:
– Вот она!
– Ну, твою мать! Это ж попугаиха!

НА ГРАНИ ФОЛА
alt

– Не понимаю, зачем тебе нужно было посылать его матом? Он же гинеколог, достаточно было просто сказать: «Иди-ка ты работай!»
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!		Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?