СРОЧНО В НОМЕР
 |
Молдавские учёные установили, что спать четыре часа в сутки несложно, гораздо сложнее – не спать двадцать.
Тёща мотоциклиста, проехав без шлема в люльке двадцать километров, стала насекомоядной.
Пенсионерка Клавдия Петровна постирала свитер с белым порошком, найденным ею в комнате внука. В итоге свитер сел, а внучок – нет.
Говорят, в столице был открыт памятник российскому чиновнику, не берущему взяток. Памятник состоит из одного постамента.
В поликлинике открыли кабинет для тех, кому только спросить. И посадили там ясень.
На фабрике по изготовлению скотча не могут найти конец рабочего дня. | 
Говорят, голландскими полицейскими при попытке перебежать дорогу был застрелен столб.
Путана, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.
Тренер кенийского бегуна получил премию. Это единственный случай, когда премию получил леопард.
На
уборку урожая вместо солдат послали курсантов налоговой академии. Так
они этот урожай из-под земли достали! Бедняга даже вырасти не успел! | ЧУДАКИ
|
– Нет, не то чтобы у них было слишком грязно, просто когда выходите из их квартиры – вытирайте ноги.
– Добрый день, уважаемые жильцы нашего микрорайона. Вы дозвонились в приёмную ЖЭКа номер тринадцать, с вами говорит автоответчик. Оставьте всякие надежды после звукового сигнала…
– Ну не молчи, скажи, о чём думаешь.
– Да там сплошной мат!
Что нужно человеку для счастья? Человеку для счастья нужно всё! |
Говорят, у гениальных людей скверный характер. Вот и от меня никому житья нет.
– Это очень ответственный человек. Он у нас всегда отвечает за ЖКХ.
– За что?
– За женщин, коньяк и хату.
Покупатель – продавцу:
– Знаете, раз уж вы взвесили свой палец, отрежьте и его.
– Ну и гад же ты!
– Ребята, обещаю, что никогда больше не буду гадом.
– Поклянись.
– Гадом буду! | ЛЮБИМЦЫ |
Вот бы с квартирами было, как с кошками. Взяли квартиру, а через годик она от соседской квартиры родила четыре-пять квартирят!
– Я недавно крокодила завёл.
– А соседи не ругаются?
– Кому уже там ругаться…
Самый верный, самый преданный друг никогда не скажет тебе плохого слова. Так, иногда зарычит или гавкнет, но потом всё равно руку лизнёт.
А вот кот положил мне подарок под ёлку, не дожидаясь новогодней ночи, скотина нетерпеливая!
Говорят, когда домашним котам нечего делать, большинство из них не знает, чем заняться.
Кот так громко мяукает, зараза, что его тоже хочется на ночь поставить на виброрежим. | 
– Как зовут твою собаку?
– Не знаю, она не хочет говорить.
Встречаются два друга. Один другому говорит:
– Я собаку себе купил, она наркоту моментом находит.
– Ну и что, много нашла?
– Да, вон вторую неделю под кайфом валяется. |
|
Хорошо составленный вопрос содержит в себе половину ответа, а в отлично составленный вопрос даже включён адрес, по которому нужно послать спрашивающего.
Рафинированные интеллигенты даже в раковину писают, отставляя мизинчик.
Прогноз погоды в выпусках новостей идёт в самом конце для того, чтобы переключить внимание зрителей с навравших политиков на врущего синоптика.
|
Только у нас про всё говорят «Только у нас…».
Как бы рано вы ни встали, как бы быстро ни бежали, всё равно впереди вас в очереди окажется две-три бабушки.
Мухи появляются оттого, что им есть на что садиться.
На
самом деле делать гадости так же утомительно, как и делать добро, но в
первом случае моральное удовлетворение гораздо сильнее. | МУЖСКОЙ РАЗГОВОР
У мужчин имеется множество недостатков, а у женщин – только два: то, что они говорят, и то, что они делают.
Юность – это очень короткий путь из-под маминой тапки под каблук жены.
– Катя, я хочу познакомить тебя с моим отцом.
– Прекрасно!
– Только он попросил, чтобы ты подружку с собой захватила.
– Моей жене не нравится, что я храплю.
– Так от чего вам хотелось бы избавиться – от храпа или от жены?
Когда любимая задаст вам вопрос «Сколько девушек у тебя было до меня?», обязательно запомните, а лучше запишите число, которое назовёте. Потому что через несколько лет она повторит вопрос, а число-то уже изменилось да и память у вас не такая хорошая.
– Здравствуй! Как живёшь?
– Да всё так же, всё с той же и всё реже.
– Чем отличается эротика от порнографии?
– Да тем же, чем разведчик от шпиона.
Скажи мне, с кем ты спишь, и я скажу, кто тебе снится.
| НА ГРАНИ ФОЛА
– Ваш девиз?
– «Где родился – там и пригодился».
– Вы патриот?
– Нет, гетеросексуал. |
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
Это искусство, овладеть которым дано не каждому.
