Дело в том, что мой внук ворует деньги. Ему семь лет, первоклассник, очень эмоциональный, подвижный, контактный. Темперамент холерический, все вокруг друзья-приятели. В школе – неусидчивый, болтливый и невнимательный.

Воровство началась два года назад. Я вела его из детского сада, а он вдруг отстал и якобы поднял с земли флешку – сказал, что нашёл. Когда дочь подключила её к компьютеру, то увидела там фотографии наших родственников. Стало ясно: внук её украл, когда мы были с ним в гостях. Дочь с сыном пошла к родственникам, заставила его извиниться и отдать флешку. Внук пообещал, что это не повторится, плакал и просил прощения. Два года мы не замечали никакого воровства.

Прошлым летом он три месяца не ходил в детский сад, поскольку уже вышел из возраста. Просто играл на детской площадке. И там образовалась компания ребят: искали алюминий, другие цветные металлы, сдавали в пункт приёма. Платили им, конечно, копейки, но они радовались – покупали газировку, сладости.

Внук начал часто говорить, что ему без денег нельзя. Когда посылала его в магазин за хлебом, всегда спрашивал, можно ли оставить себе сдачу. Я поняла: для него очень важно быть при деньгах, иметь возможность что-нибудь купить самому. Кроме сдачи, а это два-три рубля, других денег мы ему не давали. Впрочем, одна родственница как-то раз подарила 100 рублей. Видимо, это очень подняло его самооценку, понравилось чувствовать себя богачом.
И вот однажды, уже в августе, внук мне сказал, что они с другом продавали книги, которые нашли на помойке. Мол, он наторговал на 2 тысячи рублей. Я проверила свой кошелёк – не хватало как раз этой суммы. Вечером дочь сказала, что сейчас они пойдут отдавать деньги «покупателям», тут внук признался, что взял их у меня. Были слёзы, раскаяние, заверения, что это больше не повторится.

Запретили ему гулять и смотреть телевизор. Подробно объяснили, что у нас не очень много денег, рассказали, куда их тратим, почему лишних нет. Дочь в разводе, зять алиментов не платит. Мальчик как будто всё понял.

Я не стала прятать кошелёк, он лежал на обычном месте. Внук увидел и спросил: «Ты мне доверяешь?» Ответила – мол, знаю, что он совершил ошибку, но ведь это больше не повторится. Он пообещал, а через неделю снова вытащил 200 рублей. Потом присвоил сотню из тех денег, что мама передала с ним учительнице для оплаты завтраков. И вот сегодня опять взял у меня из кошелька 37 рублей.

Что делать? Татьяна, пожалуйста, помогите, потому что становится страшно за будущее мальчика. Помощи от его отца нет, хотя ему сообщили о случившемся.

Мне кажется, внук при виде кошелька не может себя сдерживать, так ему хочется похвалиться перед другими, какой он крутой, у него есть деньги. Склонен к хвастовству, очень самолюбивый. Когда говорю, что он вор, кричит изо всех сил: «Нет! Я не вор!» Любит красивую и модную одежду. У него есть всё: самокат, велосипед, роликовые коньки, полно игрушек. Без конца твердит мне: «Я тебя люблю!», как будто задабривает, уже и надоело. Отвечаю, что тоже люблю его, но любовь нужно проявлять не на словах, а делами, которых от него не видно.

Мы никогда не бьём внука за плохое поведение, даже за воровство, хотя некоторые родственники считают, что здесь ничего, кроме порки, не поможет, а все эти разговоры – в пользу бедных. Подскажите, пожалуйста, как на него можно воздействовать.

Сочувствую вашим переживаниям, уважаемая Ольга Васильевна. Сразу скажу: мне трудно ответить кратко в письменном виде. На личной консультации мы бы разобрали ситуацию в несколько приёмов, вам было бы проще воспринять мою информацию и советы, так сказать, небольшими дозами.

Хорошо, что вы обратились за помощью, ведь нужно принять меры, чтобы в будущем воровство не приобрело угрожающих масштабов. Согласитесь, кражу денег можно простить ребёнку семи лет, а в 14 это может иметь тяжёлые социальные последствия. Но хочу утешить вас: через опыт воровства проходят практически все дети. Такой опыт необходим каждому человеку, чтобы в дальнейшем выстроить свою линию поведения в социуме. Возможно, вы сами сможете вспомнить из своего детства случаи мелких краж, например, в моей памяти сохранились такие эпизоды.

Конечно, для профилактики воровства важно, как относятся родители и бабушка к факту кражи и к самому ребёнку. В нашей с вами культуре есть стандартные способы реакции, вы их подробно описали: возвращать украденное, стыдить, заставлять просить прощения, наказывать. Некоторые прибегают к порке. Вы, к счастью, её не применили – уверяю, она не даст результата.

Психотерапевты исходят из аксиомы, что дети всегда копируют поведение родителей. Конечно, они подражают и другим взрослым, но в основном – именно родителям. И важно разобраться, каким способом родители показывают ребёнку образец поведения, который им самим не нравится. Если этого не понять и не скорректировать поступки взрослых, то и в отношении детей ничего изменить не удастся.
Давайте попытаемся разобраться, что мы называем воровством.

Украсть – это присвоить нечто, принадлежащее другому, и солгать, что чужое – твоё. Ложь призвана скрыть факт присвоения.

Все люди время от времени лгут или скрывают правду, а также присваивают вещи, принадлежащие другим. В нашей культуре это допустимо, вопрос только в масштабах, от которых зависит социальное наказание – от порицания до лишения свободы. Если мы присвоили чужой карандаш, то общество отнесётся к этому безразлично, а вот если чужую машину, то оно изыщет способы нас обезвредить на будущее.

Сейчас люди не берут забытые другими вещи из страха, что там может оказаться бомба. А во времена моей молодости оставленные в московском транспорте сумки мгновенно исчезали в чужих руках. Это я клоню к истории с флешкой. Ведь сначала, думая, что внук нашёл флешку на улице, вы позволили ему присвоить её. Хотя и вам, и маме ребёнка сразу было ясно, что это чужая вещь. Но разгневались вы только тогда, когда выяснилось, что она принадлежит родственникам. То есть чужое нельзя брать только у близких, а если оно лежит на дороге – то это моё.

Когда воровство случается внутри семьи, очень часто его источником является хаос в представлениях о том, какие вещи кому принадлежат. Главное правило: в семье не должно быть «общих», то есть «ничьих» предметов. Любая вещь должна иметь владельца, любой член семьи может что-либо брать у родственника только с его разрешения, даже на время. Каждый может обозначить, какие его вещи допустимо взять не спрашивая, но также каждый вправе наложить запрет на использование своей собственности.

Вы можете возмутиться: ну какая собственность у ребёнка? Отвечу: его одежда, его мебель, его игрушки. Какими-либо вещами с ним могут делиться родители, но в этом случае они должны оговаривать правила пользования. Когда «всё вокруг колхозное – всё вокруг моё», ребёнок может посчитать ваши деньги своими.

Ольга Васильевна, я обратила внимание на некоторую странность. Зная, что деньги уже стали объектом особого интереса ребёнка, вы не следите за ними, не убираете, они для него легкодоступны. Оружие вы бы убрали подальше во избежание соблазна. Мне видится здесь неосознанная провокация. Всё равно что перед сладкоежкой выложить на стол конфеты и запретить их есть. Долго ли продержится ребёнок?

А долго ли лежат обронённые деньги на дороге? Чтобы лучше понять внука, проведите эксперимент: не пожалейте сторублёвой купюры, бросьте её на улице и включите секундомер. «Муха, Муха-Цокотуха, Муха по полю пошла, Муха денежку нашла». Ваши деньги немедленно подберут и присвоят взрослые люди. А мы имеем дело с первоклассником, да ещё и с холериком, у которого, как известно, внутренние тормоза работают плохо.

Вы отмечаете у ребёнка стремление иметь деньги. Нормальное желание в семь лет, но как он может их получить? Только в виде сдачи с покупок или в подарок. Или украсть. Именно кража – то, что он может сделать сам, остальное – ждать милости от родственников. Так дайте внуку возможность заработать, это достойный способ добычи денег для любого человека в нашем обществе. Придумайте ему работу и заплатите, только выбирайте не из круга его обычных повседневных обязанностей.

Случай с флешкой тоже нуждался в анализе: зачем он её украл? Может быть, хотел получить фотографии, или его привлекло техническое устройство. Тут явно есть какой-то движущий интерес, хорошо бы в нём разобраться и по возможности удовлетворить.

Как можно отреагировать на кражу флешки с большей пользой для воспитания ребёнка и щадя его чувства? Имело смысл без надрыва вместе с ним вернуть вещь хозяевам и извиниться без криков и слёз, спокойно объяснить – мол, очень хотелось посмотреть фотографии. Для мальчика это стало бы примером – как возвращать украденное без риска быть морально уничтоженным.

Дело в том, что бороться с воровством с помощью стыда и позора бесполезно. Как говорили ребята во времена моего детства, стыдно, у кого видно. Очень точная характеристика сущности этого чувства. Постыдный поступок не должен быть обнаружен, нужно научиться хорошо прятать его и лгать. Вот ребёнок и совершенствует способность скрывать.

Вообще ложь в отношениях «дети – родители» имеет интересные аспекты. Взрослые могут лгать и детям, и другим людям на глазах у ребёнка, могут давать ему прямые указания соврать: подойди к телефону, скажи, меня нет дома. Единственное, что запрещается ребёнку, – это лгать родителям. Хотя простая логика подсказывает ему, что именно враньё помогает добиться желаемого. Ругать бесполезно: здравый смысл порицанием не искореняется. Можно попытаться самим лгать реже, это послужит для детей положительным примером.

Совсем не говорить неправды невозможно, обычно такой добродетелью страдают люди с умственной отсталостью, окружающие прощают им данное качество, зная, что это из-за болезни. У здоровых, но патологически честных людей в обществе возникнут огромные проблемы, они будут вызывать мощную агрессию окружающих. Мы даже себе не в состоянии сказать всю правду, чего уж говорить о других. В сущности, один из важнейших аспектов психотерапии – постепенно научить человека не лгать себе.

Есть другой способ поддержать честность как достойное качество у ребёнка – перестать бранить за неприятную правду, если он вам её сам сообщил. Ругать его только в том случае, когда эта правда стала вам известна не из его уст. И лучше помнить, что мы ругаем других лишь для того, чтобы снять своё напряжение, вызванное гневом, страхом или ревностью. Это только один из способов выражения чувств.

Эмоции вполне можно выражать не ругаясь, а просто называя. Например: «Я очень сержусь, когда у меня исчезают деньги из карманов». «Меня возмущают люди, которые берут мои деньги не спрашивая». «Мне становится очень стыдно, когда представляю – тётя ищет свою флешку, а та у нас лежит». Выразив, назвав свои чувства, мы далее просто исправляем ситуацию как можно более спокойно.

Ольга Васильевна, ещё один аспект описанной проблемы показался мне важным. Внук часто говорит, что любит вас. И?.. «Я ему отвечаю, но любовь нужно проявлять не на словах, а делами, которых от него не видно».

Обычно, когда мы признаёмся в любви кому-нибудь, хотя бы собственной бабушке, мы надеемся услышать ответное «Я тебя тоже люблю», безо всяких «но». Вы не верите в его любовь – и, стало быть, в данную минуту сами не любите. Вспомните великую формулу любви апостола Павла: «Любовь всему верит, всегда прощает…» Там про дела ничего не сказано, потому что источник любви никогда не в любимом, но всегда – в любящем.

Конечно, вы правы в том, что настоящая любовь проявляется в поступках. Маленький мальчик пока не в силах любить вас совершенным образом, но он отчаянно нуждается в вашей любви, которой никак не может заслужить. Отделяйте внука от фактов воровства, они – лишь эпизоды. Внук не вор, даже если иногда крадёт. И мы с вами не воры и не лгуны, даже если подобное с нами периодически случается. Помните: если человек поверит в то, что он вор, ему уже не выбраться.

Надеюсь, Ольга Васильевна, я смогла подсказать дальнейший план действий. Возможно, вам всё же понадобится очная консультация психолога. В настоящее время с этим нет никаких проблем: практически все психотерапевты ведут приём в интернете, помощь доступна людям из любых мест. Специалистов можно найти на сайтах и в социальных сетях. Желаю вам успешно справиться с проблемой в семье.