У подружек дома ещё хуже
27.01.2019 22:06
Эти методы воспитания нужно выкинуть на свалку

04at_homeДобрый день, уважаемая редакция и не менее уважаемые читатели. Хочу рассказать историю о том, как «мучаю» свою дочурку, которой почти десять лет. Никак не могу заставить девочку прибраться в её комнате. Пробовала по-всякому: уговорами, беседами, шутками-прибаутками.

В семье у нас всего три человека: мама (я), папа (муж) и дочка. Ещё есть попугайчик. Мы с супругом, естественно, ходим на работу. Но в свободное время он всегда старается пропылесосить, сложить вещи аккуратно. Я тоже постоянно навожу порядок. Есть у нас и современная техника, в том числе и бегающий робот-пылесос, и посудомоечная машина. Но все вещи в комнате ребёнка почему-то хаотичным образом оказываются на полу: кружки, фантики, огрызки от фруктов, крошки от печенья, школьные тетрадки и учебники и всё остальное.

Кроме этого, наша девочка любит что-нибудь мастерить своими руками, у неё постоянно какие-то поделки: это очень хорошо, но добавляет беспорядка. Вспоминаю своё детство: я любила убирать у себя на столе, в ящиках и шкафах, делала это с радостью. Потом, конечно, всё снова раскидывала – и вещи валялись как попало до следующего всплеска аккуратности. Но меня не нужно было заставлять убираться, по крайней мере, не помню, чтобы мама так поступала. При этом я росла замкнутым, необщительным ребёнком, мало с кем дружила.

Моя же Алиса – полная противоположность. У неё много друзей и самых разносторонних интересов. При этом абсолютно никогда не возникает желания навести порядок хоть в какой-нибудь части своей комнаты. Все её одноклассники с удовольствием играют после уроков в игру «Майнкрафт»: там нужно строить виртуальный дом. Предлагаю ей мысленно разбить её собственное жильё на составные части и так же «строить», «собирать» свою комнату по подобию этой игры. Так нет, это ей неинтересно. Пыталась пристыдить: ты же девочка! А ей хоть бы хны, говорит, у подружек дома ещё хуже.

Я сама не отношусь к хозяйкам, у которых всегда идеальный порядок, но всё же не могу видеть такой кавардак! Конечно, с моей стороны бывают и ругань, и упрёки, не без этого. Читала специальную литературу, там написано: мол, у детей желание жить в порядке развивается примерно к 18 годам. Неужели ждать до этого момента?

У нас к квартире есть полочки, ящички, шкафчики, мы завели специальные контейнеры, подписали – каждому члену семьи свой «домик». Но нет же, на дочку это никак не действует. Приходится мне всё самой разбирать каждый раз. Однажды в дочкином присутствии все её вещи со стола сгребла на пол в кучу, говорю – вот теперь стол прибран. Ей, конечно, это не понравилось, долго обижалась, что поделки испорчены.

Как привить ей хоть какие-то качества будущей хозяйки, даже не представляю. Были моменты, когда я по две недели просто не обращала внимания на её беспорядок – пусть всё валяется, наплевать, главное, что ребёнок счастлив. Но невозможно терпеть такой хаос бесконечно! Снова прибиралась сама. Вот сегодня навела порядок у неё в комнате, стол оставила нетронутым, дочка обещала там разобраться. Позвонила ей с работы – говорит, что всё сделала, отпрашивалась гулять с подругами, хитрюга. Не знаю, правда ли.

Ловлю себя на мысли, что я уже просто её достала: всё время к чему-нибудь принуждаю – то убраться, то уроки делать, то обедать, то спать. Постоянно «подпинываю». Этакая классическая мать-зануда. Хотя вроде я ещё и не старая, мне 36 лет, по характеру жизнерадостная, весёлая. Во всём вижу смешное, люблю иронию, проблемы решаю по мере поступления, считаю так: получилось – хорошо, нет – не страшно, в другой раз получится. Но вот невозможность научить дочку порядку стала для меня неразрешимой задачей. Может быть, читатели поделятся своим опытом или детский психолог подскажет, как поступать в такой ситуации. Всем заранее благодарна.

Из письма Анны

Комментарий детского психолога

Уважаемая Анна, насколько я поняла, вас волнует вопрос: как привить дочери качества чистоплотной хозяйки. И хотя вы уже прочитали в специальной литературе, что к 18 годам она начнёт убираться добровольно, вас эта информация не успокоила. Ребёнок производит много мусора, и в связи с этой проблемой вы переживаете. С одной стороны, вы недовольны собой как матерью, неспособной добиться от дочери соблюдения порядка, а с другой стороны – беспорядок вас просто раздражает, поскольку вы сами любите порядок и привыкли к нему.

Анна, тут всё очень просто: вы с дочкой любите разное устройство мира вокруг. Вы предпочитаете умиротворяющую упорядоченность, она – творческий хаос. В разнице вкусов проблемы нет. Проблема начинается тогда, когда мы заставляем другого человека любить то, что любим сами. Заметьте, не уважать наши предпочтения, а именно любить то, что мило нам. Вы хотите заставить дочь соблюдать порядок, который нравится вам, и отказаться от хаоса, который нравится ей.

Для того чтобы она разделила ваши желания, прибегаете к различным отвлекающим приёмам, а порой и к прямому давлению, как то: уговоры-разговоры, шутки-прибаутки, предложения «поиграть в уборку», пытаетесь стыдить и нудно пилить. Все эти приёмы не только неэффективны, но ещё и придают в ваших глазах образу «хорошей матери» неприятный оттенок «зануды». Неэффективные методы нужно просто выкинуть на свалку, как мусор.

Знаете ли вы, Анна, что в нелюбви к порядку много хорошего? Начнём с того, что отсутствие навязчивого стремления к порядку говорит о низкой тревожности ребёнка, это же подтверждают и её дружелюбие, общительность. Похоже, ваша Алиса – достаточно спокойная, уравновешенная девочка.

Припомните, как поступает взволнованная женщина, если не может повлиять на ситуацию. Она принимается яростно мыть посуду, пол, переставлять мебель. Эта деятельность позволяет сжечь энергию тревоги, перейти в состояние благодатной усталости и расслабления. Предположу, что вы росли более тревожным ребёнком, чем ваша дочь. Для Алисы вы с мужем создали душевно комфортную атмосферу в семье. Замечательно! Поздравляю вас! Это очень важно.
Вероятно, ваша мама более жёсткими способами и в более раннем возрасте (таком раннем, что вы даже не помните этот период), добивалась соблюдения порядка. Хорошо, что вы не поступаете так в отношении своей дочери. Мне хочется утешить вас, Анна: девочка станет походить на вас всё больше и больше по мере взросления. Она тоже полюбит убираться. В умеренных дозах. Все дети развиваются путём подражания родителям.

Но, безусловно, вы не можете и не должны спокойно ждать этого момента среди захламлённой квартиры. В семейном общежитии мы не можем существовать, потакая привычкам только одного из членов семьи, мы должны позаботиться и о домочадцах с другими представлениями. Что же можно сделать уже сейчас для вашего душевного спокойствия?

Например, ввести такое правило: на чужой территории действуют законы, установленные хозяином территории. Объявить этот закон действующим с такого-то числа на территории вашего дома. Поскольку владелицей жилища являетесь вы, то в вашем полном подчинении кухня, ванная, туалет, коридор, гостиная и ваша собственная комната. В комнате Алисы может быть беспорядок, раз она того хочет – не вмешивайтесь.

Но как только беспорядок «выплёскивается» за пределы этого помещения – реагируйте жёстко. Если дочка завалила своими вещами ваш стол, то не сомневайтесь: сгребайте всё и несите в её комнату или на помойку. Предупредите девочку об этом и дайте время на размышление. Сначала она будет обижаться, но потом привыкнет и станет действовать оперативно. Дети, как и взрослые, обращают внимание не на слова, а на действия.

Умеренно хвалите дочку за проявления упорядоченности, а на хаос перестаньте реагировать. Часто дети нарушают порядок и распорядок, чтобы лишний раз пообщаться с родителями. Внимания не хватает всем детям.

Анна, главное – не относитесь к временным недостаткам характера дочери как к чему-то серьёзному. Вы совершенно правы – жизнерадостность и хорошее настроение важнее порядка!

Татьяна БЕЛЮЧЕНКО
Фото: Depositphotos/PhotoXPress.ru

Опубликовано в №4, январь 2019 года