Росла без отца – мне было всего три годика, когда родители разошлись. После этого я увидела отца только спустя 18 лет, сама нашла его и приехала, но встреча не принесла того, чего ожидала. Это был спившийся и ничего не добившийся человек, который просто доживал свою жизнь, хотя он и был рад меня видеть. Но речь не о нём.

В детстве я очень часто проводила время у бабушки. Когда мне исполнилось 11, мама сошлась с мужчиной, с которым живёт и сейчас. Я быстро стала называть его папой. Очень хотела, чтобы у меня были отец и полноценная семья, как у других детей. Но мой характер весьма сложный, и периодически у нас с ним случались скандалы, дело доходило до драк, после которых я убегала на месяц или два жить к бабушке. Правда, всякий раз возвращалась домой.

Сейчас мне 24 года, за плечами неудачный брак, после которого я вновь вернулась к родителям. Но прожила с ними недолго – всё же привыкла жить отдельно и при первой возможности сняла комнату. Когда родители об этом узнали, разразился скандал.

Дело в том, что отчим не умеет пить. Он может не употреблять месяцами и даже годами, но если сорвётся – всё, его не остановить. А тут умер мой дедушка, отец отчима, и он сорвался, месяц пьянствовал не просыхая. К тому времени, когда я сообщила, что сняла квартиру, отчим не пил уже несколько дней, но в тот же вечер надрался. Мама во всём обвинила меня, но это не самое страшное.

Напившись, отчим заговорил о том, сколько сил в меня вложил, а я, стерва неблагодарная, воткнула нож ему в спину. Мол, он ко мне со всей душой, а я ему пинок под зад. Оказывается, это я виновата в их с мамой скандалах, не давала им жить спокойно и вообще я девушка лёгкого поведения.

Короче говоря, наслушалась о себе в тот вечер, никогда на меня столько помоев не выливали. А я сидела молча, с трудом сдерживая слёзы и думая, почему всё так и чем это заслужила. Я видела в его глазах настоящую ненависть – раньше думала, такое бывает только в книгах. Чувствовала, он действительно считает меня виновницей всего плохого в своей жизни, но молчала, потому что знала: стоит начать говорить, перечить ему – изобьёт меня, как делал это всегда. И мне было страшно. А ещё – больно и обидно, что человек, которого столько лет называла отцом, считает меня пустым местом. Я старалась быть ему хорошей дочерью, и в целом у нас с ним отношения складывались даже лучше, чем с мамой.

Прошло уже несколько месяцев, всё утихло, они с мамой нашли плюсы в том, что я съехала от них, отчим даже извинился за то, что наговорил. Но теперь, видя его, я каждый раз вспоминаю тот вечер. Делаю вид, что всё хорошо, дабы лишний раз не ругаться с мамой и не причинять ей боль, ведь она его любит. Но иногда так хочется всё высказать, дать им понять, насколько мне до сих пор больно.
Не знаю, что с этим делать, как найти в себе силы простить?