Моя внучка Надежда – молодая девушка, ей за двадцать. Постараюсь кратко описать нашу проблему. Когда Надя росла, мы жили в разных городах, более-менее общаться стали с её десяти лет. Правда, виделись всё равно редко: я работала, внучка училась в школе, иногда забегала в гости. Моя дочь с семьёй сейчас живёт в другом городе. А мы с внучкой, так получилось, последние семь лет проживаем в одной квартире.

После школы Надя не поступила в вуз, сейчас работает официанткой в баре. Вот тут-то я и столкнулась с проблемой: у внучки нет никакого стремления к порядку и чистоте. Хотя своей внешности уделяет большое внимание, следит за причёской, макияжем. Но то, что творится в её комнате, неописуемо.

Грязное бельё кидает в одну кучу вместе с чистой одеждой. Может запросто бросить на пол пустую сигаретную пачку или упаковку от печенья, они так и будут валяться. Одежда и нижнее бельё часто лежат на полу. Чай внучка иногда не допивает, а пьёт несколько дней, и её абсолютно не смущает, что в чашке уже плесень. И если я её не помою, так и будет пить из грязной. Когда Нади нет дома, сама выгребаю из её комнаты горы мусора и грязную посуду. Это внучку бесит, мы постоянно ругаемся, потому что она просит к ней не лезть.

Вдобавок Надежда очень необязательный человек. Если договаривается о чём-нибудь важном, может запросто забыть и подвести человека. На работу часто опаздывает, а если я её не разбужу, проспит очень долго, так и не услышав будильник. Потом второпях собирается и бормочет, как её в этой жизни всё достало.

В том, что эта проблема имеет психологический характер, не сомневаюсь. Пыталась поговорить с внучкой по-хорошему, предлагала помощь, на всё следовал лишь один ответ: «Не нравится – не заходи. Это моя комната, и я не вижу никакой трагедии в том, как живу». Я спрашивала: «Как же ты будешь воспитывать детей? Ведь они когда-нибудь появятся». На это Надя ответила, что замуж не собирается и детей не хочет.

Есть ещё одна особенность: Надежда спит только днём, остальная её жизнь проходит в тёмное время суток. Внучка ест, идёт в душ, смотрит фильмы только ночью, может пойти гулять или сходить в магазин, причём совершенно не боится покидать дом в поздний час. Работа у неё тоже ночная.

Лет с десяти у внучки появилась непонятная экзема на руках. Её лечили, прописывали специальные мази, но помогало мало. Болезнь отступает только летом, когда Надя отдыхает на море и принимает солнечные ванны. Больше по врачам она не ходит. Сама мажет руки какими-то средствами, сама бинтует. При этом считает: если врачи сразу ей не помогли, то больше и не помогут. Надя очень стесняется показывать руки, специалистам в том числе.

Вот такая беда. Конечно, может, я просто делаю из мухи слона, и всё не так страшно, как мне кажется, но тревога за дальнейшую Надину жизнь не покидает. Ведь она так молода, а я не вечная, да и здоровье стало всё чаще подводить. Мне даже пришлось уйти с работы, и вот уже год на пенсии.

Предлагала внучке записаться на приём к психологу, но она меня не поняла, обиделась. Хочу услышать ваш совет, как мне себя вести, чтобы не ранить слишком обидчивого и нервного ребёнка. Как наладить с Надеждой правильные отношения? Очень жду ваших рекомендаций.

Извините, что не получилось написать коротко.

Уважаемая Елена Ивановна, вы оказались в сложной ситуации, разделив жизненное пространство с взрослой внучкой. Чувствуется, в ваших отношениях уже накопилась большая доза взаимного раздражения. Если не удастся изменить ситуацию мирным путём в ближайшее время, предполагаю, она взорвётся сама и вам рано или поздно придётся разъехаться в глубокой взаимной обиде. Ведь обижены не только вы на внучку, но и она на вас. В чём же суть взаимных обид?

Безусловно, внучка осложняет вам жизнь, внося в неё беспорядок и хаос. Вас легко понять, ведь упорядоченность, чистота в доме экономят значительную часть жизненной энергии. Где положил, там и взял, не напачкал – не надо мыть, быстро сполоснул посуду – не придётся после отскребать от тарелки остатки засохшей еды. Как правило, пожилые женщины педантичны в своей чистоплотности – до поры, пока в состоянии поддерживать порядок. А вот молодость отличается избытком энергии и склонна к неупорядоченной жизни. Попробуйте-ка после пятидесяти лет не поспать ночку – днём почувствуете себя недееспособным. А в двадцать лет бессонная ночь пролетит как ни в чём не бывало.

Внучку раздражает, что вы вмешиваетесь в её дела, заходите в её комнату, делаете там что хотите. И она до сих пор не придумала, как дать вам отпор. Когда возвращается домой, скандалить бесполезно – вы уже навели в её покоях порядок на свой вкус. Вероятно, вам важно чувствовать себя нужной внучке, быть востребованной персоной, поэтому будите Надю вместо будильника – правда, потом укоряете за это, вините за неблагодарность. Таким образом вы контролируете внучку, а она всё больше привыкает не надеяться на себя. Между вами и Надей, как говорят психологи, слишком перепутаны границы. То есть вы часто делаете вместо внучки то, что она должна делать только сама. Такое общежитие всегда приводит к конфликтам и затяжным войнам.

Елена Ивановна, вы очень много рассказываете о том, как вас раздражает образ жизни внучки, но вы совсем мало пишете о себе, хотя просите совета не столько для Нади, сколько для себя. Ваше чувство – это не стыд, ведь его мы всегда испытываем за себя, а не за других. Он возникает, когда мы нарушаем социальные нормы поведения, а некто авторитетный может это увидеть. Иногда мы испытываем стыд как бы вместо другого человека, который совершает неприличные поступки. А всё ради того, чтобы отмежеваться от провинившегося, чтобы авторитет не подумал, будто и мы такие же.

Вы злитесь на то, что внучка не желает жить по вашим правилам. Понимаю, насколько трудно вам, женщинам, разделённым двумя поколениями, уживаться вместе. Что же здесь можно посоветовать?

Представьте, будто вы не безвозмездно предоставили комнату внучке, а сдали её жильцу. Тогда бы вы сначала чётко оговорили условия проживания – например, уточнили бы, что места общего пользования будут содержаться в чистоте, посуду за собой надо мыть сразу после приёма пищи, а ночью нельзя шуметь. Договорились бы, кто и как моет полы в местах общего пользования: каждый по очереди или это делаете вы за дополнительную плату. Доступ в комнату жильца хозяйке должен быть затруднён, чтобы не возникало благородного желания наводить там свои порядки.

Ещё один важнейший момент, который обычно оговаривается, – сроки совместного проживания. Когда знаете, сколько вам терпеть, – это укрепляет силы. Если каторга с неугодным жильцом становится бессрочной, то это вызывает желание избавиться от бремени как можно быстрее через спровоцированный конфликт. Ваше раздражение «неправильным» поведением внучки в описанном случае маскируется под заботу о ней.

В случае если внучка не разделяет с вами оплату за проживание, это является дополнительной проблемой. Да, мы можем терпеть такого жильца по-родственному, но его общество должно приносить нам благо, а иначе запасы альтруизма быстро истощаются, накапливается недовольство, и мы вынуждаем его удалиться восвояси.

Из вашего письма непонятно, какое благо приносит вам внучка. Как будто никакого. Может быть, вы переживали чувство вины из-за того, что мало нянчили Надю в детстве, и пригласили её к себе, пытаясь компенсировать прошлый дефицит отношений «бабушка – внучка»?

Максимум, что можно сделать в этой ситуации сейчас, – позаботиться о хороших отношениях в настоящем. Но если вы остро переживаете, что нанесли Наде вред недостаточным вниманием в детстве, то хорошим способом избавления от чувства вины является компенсация вреда.

Например, вы моете и убираете за внучкой молча и терпеливо, как если бы делали это за маленькой девочкой. Ключевые слова здесь – «молча» и «терпеливо». Возможно, это укрепит ваши отношения и уж точно облегчит чувство вины. Если искренно попросите у внучки прощения за то, что много лет являлись для неё «отсутствующей бабушкой», это также поможет навести между вами мосты.

Первое. Определитесь с правилами совместного проживания. Если необходимо, напишите их на бумаге и повесьте на видном месте. Правила должны устраивать обеих.

Второе. Сами установите замок в дверь внучкиной комнаты. Такая мера совершенно необходима как гарантия того, что вы не заходите туда в её отсутствие. Это даст понять Наде, что вы уважаете её право на личное пространство.

Третье. Дайте внучке понять, что и вам тоже требуется её помощь – заплатить за квартиру, сходить за продуктами, проводить к врачу. И главное, находите в себе силы просить у девушки прощения, перестаньте контролировать её под видом заботы – будить, направлять к психологам, сортировать её белье, читать раздражающие нотации, оскорблять намёками, что она станет плохой матерью.

И ещё один совет: балуйте Надю почаще, всё-таки это ваша внучка. Если получится заботиться о ней с позиции доброй и любящей бабушки, скорее всего, и Надя проявит о вас заботу. А если сейчас в раздражении вы разбежитесь по разным углам, вполне вероятно, больше внучку никогда не увидите. Бог вам в помощь!

Мне хотелось бы дать несколько рекомендаций и нашим молодым читателям. Когда юноша или девушка покидают родительскую семью и начинают жить отдельно, наступает важный момент взросления. Это редко проходит гладко, чаще через пень-колоду. Оперившийся ребёнок пытается наладить быт в одиночку, затем находит пару и начинает жить вдвоём. Поначалу одному легко, а вот в паре, как ни странно, намного труднее. Нельзя забывать, что речь идёт о равных партнёрах с равными правами и обязанностями, и оба должны это понимать.

Но самая сложная ситуация для юного человека – «переезд к бабушке». Конечно, бабушки бывают разные, но пожилой человек обычно не сдаёт без боя сферу своего влияния – собственную квартиру. Пожилые люди с большим трудом приспосабливаются к изменению условий жизни и новым людям. Иногда, например в случае болезни, им некуда деться и приходится принимать помощь даже от чужих людей. Однако при вселении внуков бабушка будет чувствовать себя благодетельницей, требовать благодарности, продолжать контролировать свою территорию и бороться за прежние правила проживания.

В обществе бабушек мы невольно вновь ощущаем себя маленькими детьми. И очень приятно опять почувствовать себя малышом на часок-другой. Если же человек хочет научиться взрослой жизни, внутренне вырасти, то постоянное проживание рядом с бабушкой может серьёзно помешать этому процессу.