Мне 46 лет, и у меня роман. Бросать мужа не собираюсь, да и обижать не хочу, хотя мне от него доставалось по полной программе: и на изменах ловила, и уйти он порывался к молодой, и выпивает крепко, и руку пару раз на меня поднимал. О скандалах и ссорах не говорю. Много я вытерпела, хотя всерьёз о разводе никогда не думала. Любила, хотела, чтобы дочки росли в полной семье.

Теперь дочери взрослые, живут отдельно, одна вообще уехала за границу. А мы с мужем остались вдвоём – казалось бы, самое время пожить для себя, вернее друг для друга. Но муж вдруг резко постарел, сдал, погрузился в болезни. Это неудивительно, ведь он никогда не заботился о здоровье – ел всё подряд, курил как паровоз, налегал на спиртное, даже пару раз цеплял неприличные болезни, такой вот любитель случайных связей.

И вот пришла пора за это расплачиваться: гипертония, сердце пошаливает, одышка, панкреатит, ещё и потенция на нуле, хотя он и не старый, недавно отметили 55-летний юбилей. При здоровом образе жизни вполне возможно ещё лет 30 активного долголетия, но – не его случай.

Я давно предупреждала мужа, и врачи настойчиво советовали отказаться от дурных привычек, пожалеть организм. Не послушал, всё оставил как есть. Теперь постоянно ноет, жалуется, попрекает меня, что не нужен мне «старый, больной, немощный». Это, кстати, неправда, мы четверть века вместе, и наличие потенции не главное. Я к нему привязана, готова заботиться, невозможного не требую.

Не скрою, пару лет назад стало обидно, когда поняла, что моя женская жизнь закончилась, интимных отношений больше не будет. Ещё обиднее, что муж наотрез отказался обращаться с этими проблемами к врачу – то ли стесняется, то ли просто ему уже надоел секс, перебрал в жизни.

Изменять мужу не планировала. У меня вообще темперамент спокойный, я и в молодости сильно не горела, и если приходилось воздерживаться, на стенку не лезла. Муж даже обижался, звал меня фригидной, а попавшись на очередной измене, говорил, что пошёл на это из-за моей холодности, со мной-де скучно в постели. Ну а я всегда думала, что постель не цирк, а бурную страсть показывают только в «кино для взрослых», я же подобные фильмы не любила. С мужем спала, и до него у меня было двое мужчин, но как-то без особого энтузиазма.

А четыре месяца назад случайно познакомилась с мужчиной, назовём его Костей. Сотрудник нашей компании, только из другого филиала. И вдруг между нами пробежала искра, совершенно неожиданно – он на семь лет моложе, я и не думала, что обратит внимание.

В общем, мы стали любовниками. И тут я впервые в жизни узнала, что не такая уж и фригидная. Оказывается, умею чувствовать, наслаждаться, дарить восторг. Прямо смешно стало: тётке под полтинник, и вдруг такие открытия. Первое время как пыльным мешком ушибленная ходила – оказывается, так бывает, такая страсть, яркие краски! Сказать, что полюбила Костю, не могу, нет к нему таких сильных чувств, какие испытывала к мужу. Но вот в постели просто буря эмоций.

Сначала не придала этому значения, думала, повстречаемся немного – и связь сойдёт на нет. Но теперь, кажется, всё сильнее привязываюсь к нему, и он ко мне тоже. Уже стремится не просто переспать на очередном свидании, а поговорить, поделиться, требует провести вместе отпуск. Даже намекал, что не против совместной жизни – он разведён, живёт в своей квартире.

А муж стал что-то подозревать, постоянно скандалит, кричит:
– Узнаю, что завела хахаля, сразу развод! Не потерплю разврата!

Значит, я больше двадцати лет терпела, а он не будет. Хорошая картина. И ведь разведётся сдуру, и пропадёт один, здоровье-то плохое. И дочки меня осудят, для них мама святая, и вдруг на старости лет любовник! А отца они любят, я ведь о его похождениях не распространялась, они не знают, сколько крови он из меня выпил. Теперь поздно им об этом рассказывать.

Поделилась мыслями с сестрой, вместо поддержки получила взбучку.

– Как ты можешь в этом возрасте семью ломать? – кричала она на меня. – Значит, у мужа пропала потенция, а ты теперь по юнцам пошла? Непорядочно поступаешь, стыдно, дочкам плохой пример подаёшь. Бросай своего любовника немедленно!

Да не хочу я разрушать брак, не планирую строить новую семью и о муже готова заботиться. Я ведь не только плохое от него видела, много хорошего было. Он всегда содержал семью, решал все проблемы, моим родителям очень помогал, да всего не перечислишь. Но как только подумаю, что порву с Костей и больше никогда не испытаю таких эмоций, слов ласковых не услышу, – делается страшно и хочется плакать. Я ведь на первом нашем свидании столько комплиментов получила, столько радости испытала – с мужем за все 25 лет такого не случалось. Нет сил от этого отказаться и стареть себе тихо в уголочке. Сколько мне ещё женской жизни отмерено?

Пожалуйста, подскажите, что делать. Очень переживаю, стала плохо спать, тянет к Косте как магнитом. Врать противно. Но я привыкла, что семья для меня – главное. Может, и правда перед климаксом у меня началось «бешенство матки», от этого и проблемы?



Марина, вы сейчас испытываете противоречивые чувства. Не хотите расставаться с мужем и боитесь потерять любовника. Мужа, как сами пишете, вы любите, а Костя вам приносит не испытанные прежде ощущения, которые в данный момент для вас ценны.

К сожалению, ни я, ни кто-либо другой не сделает за вас выбор. Вы сами должны понять, что для вас важнее – сохранить отношения с мужем или продлить свою «женскую жизнь» и взять на себя ответственность: да, я сама так решила. Иначе потом будете жалеть – мол, мне насоветовали, а я, глупая, послушала.

Вы подробно описываете неблаговидное поведение мужа в течение всей жизни. Он и пил, и руку на вас поднимал, и гулял, и болезнями неприличными награждал. Такое ощущение, словно вы хотите сказать – он был плохим мужем, имею право отплатить ему той же монетой.

Но верность зависит не от того, как ведёт себя противоположная сторона. Есть женщины, изменяющие хорошим мужьям, а есть и такие, которые остаются верными несмотря ни на что. Всё зависит от внутренней позиции.

Сейчас, Марина, вы разрываетесь между «хочу» и «надо». По сути, это метания подростка, который живёт в каждом из нас. В его возрасте «хочу» главнее, чем «надо», он отказывается ждать и терпеть, самое важное для него – удовлетворить возникшее желание.

Взрослый – не по возрасту, а внутренне – человек, создавая семью, сознательно выбирает верность. Он не делает вид, будто не существует искушений, соблазнов. Такой человек понимает: измена, даже если о ней никто не узнает, создаст барьер между супругами. То, что у вашего мужа появились подозрения, он начал скандалить, – неудивительно.

Муж и жена связаны друг с другом массой невидимых нитей, и когда часть энергии уходит налево, хрупкую конструкцию их отношений перекашивает. Секреты, боязнь проколоться, выдать себя – всё это вносит напряжение в семью, люди начинают ссориться по пустякам, обижаться друг на друга. Вы это уже ощутили, поскольку пишете: «Врать противно».

Ситуацию, в которой вы, Марина, оказались, я бы не назвала типичной, но она встречается довольно часто. Почему-то природа так устроила, что мужчины наиболее активны в сексуальном плане в молодости, когда девушкам хочется не бешеных страстей, а нежности, заботы и любви. А когда женщина пробуждается, где-то после тридцати или даже сорока лет, то мужчины относятся к сексу уже более-менее спокойно. И тогда она ищет партнёра помоложе, чтобы наконец испытать страсти, которые показывают в кино. Одни спустя некоторое время спохватываются и возвращаются к семейному очагу, другие идут на то, чтобы всё разрушить, но получить свою порцию удовольствия по полной программе.

Давайте подумаем, что на самом деле вы испытываете к Косте. Видите ли, иногда мы любим не самого человека, а его отношение к нам. Марина, задайте себе следующие вопросы: нравился бы мне Костя, если бы он был равнодушен ко мне? Стал бы он мне так же дорог и желанен? Задумайтесь: а если бы не такое сильное сексуальное влечение, интересовал бы вас этот человек? Что будет через год, два? Что останется между вами, когда это влечение пройдёт?

С большой вероятностью даже от самих этих вопросов ваш энтузиазм начнёт угасать и вы почувствуете – вас привлекает не столько сам мужчина, сколько то, что вы от него получаете: ласковые слова, яркие ощущения во время секса. То есть ваша позиция по отношению к нему довольно эгоистична, а где эгоизм, там нет любви.

Да, у вас с мужем непростые отношения. У него пропал интерес к сексу, хотя 55 лет действительно не тот возраст, когда уже поздно думать о таких вещах. Да и может ли надоесть то, что приносит самое сильное наслаждение на свете?

Попробуйте деликатно поговорить с супругом, скажите, что вам сейчас важен интим – даже больше, чем когда-либо. Поделитесь с ним своими проблемами: мол, часто видите эротические сны, много думаете о сексе. Это может подстегнуть, возбудить его, тем более что прежде он всегда расстраивался из-за вашей холодности.

Постарайтесь убедить супруга, что он совсем не «старый и немощный» и у вас может быть второй медовый месяц. Но для этого необходимо обратиться к врачам, обследоваться. Может быть, проблема с потенцией возникла из-за перенесённых им венерических заболеваний или подводят сосуды. Возможно, есть и психологические барьеры. В любом случае с большой долей вероятности это решаемо, поправимо. А если муж снова почувствует прилив сексуальной энергии, то, скорее всего, и к здоровью в целом начнёт относиться иначе, прекратит своё «погружение в старость и болезни».

Вы, Марина, теперь опытная в сексе женщина, знаете, как получить и доставить удовольствие. Сейчас можете стать более чуткой к потребностям мужа и сумеете помочь и себе, и ему. Возможно, у вас тот самый редкий случай, когда действительно «хороший левак укрепляет брак».

Ну а роман с Костей… Поблагодарите судьбу за то, что подарила вам возможность испытать такие яркие чувства, сильные эмоции. И примите правильное решение.

Судя по вашему письму, вы всё же не хотите развода с мужем, даже опасаетесь этого: «разведётся сдуру и пропадёт один». Тогда имейте в виду: чем дольше продолжаются отношения с Костей, тем труднее вам будет расстаться. Мы, женщины, обычно не можем долго разделять: здесь – секс, а здесь – любовь. Привязываемся к мужчине, с которым спим, и влюбляемся в него. В результате приходится, что называется, резать по живому.

Но если принять твёрдое решение расстаться, этого нередко бывает достаточно, чтобы отношения сами по себе начали угасать, утрачивать привлекательность.

Марина, я верю, что вы найдёте выход из ситуации, в которую неожиданно для себя попали, и ваша жизнь изменится к лучшему.