В 19 лет я уехала в другую страну. Вышла замуж, помогала маме финансово, отправляла переводы со стипендии, с зарплаты. У неё был свой бизнес, который являлся не столько источником дохода, сколько чёрной дырой: долгов становилось всё больше.

Всё моё детство у мамы случались запои. Но в дни трезвости это сверхдеятельный человек. Её новый муж не прилагал особых усилий для улучшения финансового положения семьи и воспитания совместного ребёнка; он старше мамы на двадцать лет. Но отношения с ним я всегда поддерживала хорошие, называю его папой. Они поженились, когда мне было 12 лет и родилась сестра. Сейчас мне уже 29, у меня своя семья, растёт ребёнок.

Три года назад мама помогала сестре получить образование. Но после длительного воздержания, достигнутого кодировкой, она снова стала уходить в запои, и сестра просилась ко мне – не хотела видеть пьянки. Я считала, что правильнее жить отдельно, но всё-таки пошла ей навстречу. Три года она живёт с нами в двухкомнатной квартире, сейчас учится в медицинском колледже.

А год назад к нам приехала и мама. И я поняла: не хочу, чтобы они обе жили со мной. С самого начала сказала маме об этом, но она напирала на чувство дочернего долга и говорила – как только устроится на работу и получит гражданство, возьмёт ипотечный кредит. Параллельно решилась на операцию на колене, и сейчас ни о какой ипотеке речь уже не идёт – мама нуждается в длительной реабилитации.

Уже у нас она снова напилась, муж, правда, не заметил. Я забрала все бутылки, не пошла на работу, отпаивала её бульонами, морсами.

Весь мой разум охвачен раздражением: у меня дома ни сестра, ни мама за собой не убирают, мои правила поддержания порядка не принимают, в их комнате вечный бардак. Я мечтаю, чтобы они скорее съехали. Эти чувства гораздо сильнее сопереживания и сочувствия к ним. Муж, придя с работы, ужинает и садится за компьютер, надевает наушники – и так до самого сна. Так что он мне не помощник, не замечает ничего вокруг. Помогите, пожалуйста, подскажите, что делать!

Дорогая Светлана! Очень хотелось бы помочь, но боюсь, вам покажется, что мои рассуждения – из разряда «чужую беду руками разведу». В вашем письме мало конкретной деловой информации. Насколько реальны планы мамы получить гражданство, пойти работать и взять ипотеку? Сколько времени на это уйдёт? Я знаю, что процесс получения гражданства – небыстрый. Да и она не молодая женщина, если вам уже 29. Сможет ли мама найти работу в предпенсионном возрасте? Тем более получить ипотечный кредит.

На какие средства живут сейчас ваши родственники? Есть ли у них возможность снимать жильё в стране, где вы живёте? Осталась ли у них квартира на родине?

Но в любом случае проблему надо решать. Пять человек в двухкомнатной квартире – это и по российским меркам перебор. И нигде в мире не принято использовать жильё родственников как бесплатную гостиницу, в которой даже можно не убираться.

Сейчас муж отгородился от вас компьютером и наушниками. Но когда-нибудь ему может надоесть весь этот «колхоз», и он уйдёт к женщине, которая создаст ему уют и покой. Именно этого вам сейчас стоит опасаться, и делать необходимо всё, чтобы такого не случилось.

Да, мы должны помогать родственникам, но только тогда, когда сами этого хотим, и в той мере, в которой сами считаем нужным. Если же они нам диктуют условия, это откровенная манипуляция, и мы не обязаны идти у них на поводу. Конечно, если бы речь шла о жизни и смерти, надо было бы выложиться по полной. В вашем же случае близкие просто хотят улучшить свои условия за ваш счёт.

Понимаю: наверное, не всё так просто. Возможно, мама и сестра чем-нибудь всё-таки помогают, да и вообще вам их жалко. Ведь если мама вернётся на родину, она может окончательно спиться. А сестре надо окончить колледж, не бросать же учёбу на полпути.

Но, Светлана, мы не можем отвечать за жизнь взрослых людей, каждый сам строит свою судьбу. Ваша мама хотя была и неважным предпринимателем, но всё же, наверное, просчитывала, на какие средства собирается жить в чужой стране до получения гражданства. Да и операцию на колене ей, наверное, не бесплатно сделали. Значит, какие-то деньги у неё есть, и в таком случае она может снимать жильё.

С сестрой сложнее, но и эта проблема решаема. Может быть, при колледже есть недорогое общежитие. А нет, так вы наверняка знаете, как поступают в Европе студенты, у которых нет денег: работают по вечерам официантами или нянями, ухаживают за престарелыми – и оплачивают комнату, которую снимают на двоих.

Я думаю, вам надо серьёзно поговорить со своими родственниками. Объявите об этом заранее, допустим, «Завтра вечером у нас с вами будет важный разговор». Они должны понять: ваше заявление – это продуманное решение, а не взрыв эмоций.

Прежде всего спросите родственников, какие у них планы. Если ответ вас не устроит, то есть они не намерены переезжать в ближайшее время, объясните: всё, что могли, вы для них сделали, дали им шанс зацепиться в стране, приютили на время в своей не такой уж просторной квартире. Но больше у вас нет возможности делить с ними своё жильё.

Предложите им вместе подумать, как решить эту задачу. И обязательно обозначьте время, когда родственники должны съехать. Пусть месяц, два, но по истечении этого срока они обязаны оставить вашу квартиру. А до тех пор им следует привести жильё в порядок.

Есть такой психологический приём – «заезженная пластинка»: что бы ни говорил оппонент, отвечать ему одной и той же фразой, заготовленной заранее. Если ваш разговор зайдёт в тупик, настаивайте на своём: «Я хочу, чтобы через два месяца вы покинули мой дом». Мама и сестра будут придумывать аргументы, почему они этого не могут сделать, обвинять вас в отсутствии родственных чувств, на всё отвечайте: «Я хочу, чтобы через два месяца вы покинули мой дом». В конце концов у них закончатся доводы, а вы добьётесь своего.

Светлана, вы не должны испытывать перед родными чувство вины. Вы их не бросаете, они могут приходить в гости, если останутся в стране, или иногда приезжать, если вернутся домой. Возможно, какое-то время вы даже станете помогать им материально, как раньше. Можете уверить родственников, что нуждаетесь в них и хотите, чтобы у вашего ребёнка были бабушка и тётя. Но жить с ними на одной территории больше не можете и не хотите.

Если мама будет пытаться манипулировать вами и призывать вспомнить дочерний долг, скажите, что долг перед своим ребёнком для вас важнее и вы хотите, чтобы он рос в полной семье, а если мама с сестрой не съедут, вы можете остаться без мужа.

Говорите спокойно, без нервов, чтобы они поняли: это всё очень серьёзно. И не сбивайтесь на обвинения, на эмоции, хотя понимаю, у вас накопилось многое, что хотелось бы им высказать.

Желаю вам сохранять присутствие духа, и я уверена, вы решите эту проблему.