Тайная жизнь одуванчиков |
13.03.2019 00:00 |
Многие по простоте душевной думают, что на склоне лет люди становятся малоактивными. Однако внешность некоторых седовласых старцев или старушек в ситцевых платочках бывает обманчива. Под маской простодушного божьего одуванчика порой скрывается настроенный по-боевому пенсионер, у которого и сухой порох в пороховницах, и мозг, не запудренный старческим маразмом. Некоторым престарелым гражданам яркие воспоминания о бурной юности не дают угомониться. Подозреваю, что многие из моих читателей регулярно сталкиваются с такими шустрыми личностями, которых голыми руками не возьмёшь. Гулять с внуками, вязать носки или ездить на рыбалку им неинтересно. Поэтому у меня возникло настойчивое желание как-то систематизировать и описать этих персонажей. Старичков-бодрячков я разделила на несколько категорий: почти криминальные, коррупционные и юношески бесстрашные. Постараюсь привести несколько наиболее ярких примеров. И так, история первая, которая произошла на моих глазах. В нашем славном городе имеется замечательное общегородское развлечение – 6-километровая Трасса здоровья, которая тянется вдоль побережья и связывает два мистических места – пляж Ланжерон и пляж Аркадия. Вначале это была извилистая пыльная тропинка среди колючих зарослей акации и дикой маслины. Постепенно дорожку стали расширять и обустраивать. Появились фонари, лавочки, велодорожки и, конечно же, незатейливые общественные туалеты типа «сортир» с традиционными «М» и «Ж» на дверях. Со временем заведения пришли в полнейшую негодность, и тогда горсовет решил построить вдоль трассы платные отхожие места с умывальниками, туалетной бумагой и душистым мылом. Брать плату за вход, следить за чистотой и беречь имущество от вандалов пригласили пенсионеров. От желающих не было отбоя. Ещё бы! На каком рабочем месте позволено разгадывать кроссворды или читать Агату Кристи? В качестве дополнения – приятный морской бриз и возможность сходить окунуться в море, повесив на дверях табличку «Санитарный час». В один прекрасный день моя соседка Татьяна с гордостью сообщила, что смогла по великому блату пристроить свою пожилую свекровь Веру Ивановну смотрителем туалета на Трассе. Баба Вера – маленькая худенькая дамочка, не то бывшая балерина, не то цирковая гимнастка, – ходила в детских сандаликах, шляпке с пёрышком и любила посидеть на лавочке с томиком Блока. – Какая разница, где ей сидеть. А тут работа в десяти минутах ходьбы от дома. Лишняя копеечка не помешает, – радостно заявила Татьяна. Лето в тот год выдалось особенно жарким. Одесситы старались при малейшей возможности сбежать на море. На городских пляжах наблюдалось столпотворение. В один из воскресных дней я с сыном тоже решила искупаться. – Вы на пляж? – спросила Татьяна, с которой я столкнулась во дворе. – Пожалуйста, занесите бабе Вере поесть. Я тут стирку затеяла, некогда мне… Мы взяли пакет с бутербродами, маленький термос и отправились выполнять просьбу соседки. Вверенный заботам бабы Веры туалет весело белел сквозь заросли дикой маслины. Перед входом топталась небольшая очередь. Народ был в основном в плавках и резиновых тапках. Мы отдали бабе Вере пакет и уже собрались уходить, когда откуда-то сбоку явился бритоголовый браток, похожий на огромный шкаф. Его загорелый накачанный торс, руки и даже ноги были разукрашены диковинной татуировкой – на груди огромное распятие, на спине и плечах церковные купола, а на коленях восьмиконечные звёзды. Не обращая внимания на очередь, мужик встал у самой двери и сквозь зубы прорычал тощему подростку: – За мной будешь! Неожиданно маленькая, худенькая баба Вера с балетной лёгкостью спрыгнула с табуреточки, решительно подскочила к нахалу и, глядя на него снизу вверх, крикнула: – А ну, встал в очередь! – Чего-о-о? – нехорошо усмехнулся браток, с брезгливым удивлением рассматривая старушку. И тут произошло совершенно невероятное событие. Баба Вера начала говорить. Её голос звучал тихо и очень спокойно. При этом она в упор смотрела на мужика. К своему ужасу, я не могла уловить смысл её монолога. Это был какой-то другой русский язык, с диковинными оборотами речи и подтекстом, скрытым от ушей непосвящённых! Расслышала лишь знакомое слово «шлимазл», что в переводе с одесско-еврейского означает «конченый придурок». Браток испуганно попятился. На его туповатой физиономии застыла гримаса недоумения. Наконец он смиренно попросил: – Мать, прости засранца! – Деньги не забудь заплатить, идиёт! – напомнила Вера Ивановна. Мужик послушно поплёлся в конец очереди. Вечером, сгорая от любопытства, я постучала в дверь к соседям. – Вера Ивановна, вы сегодня поразили меня своим знанием воровского жаргона! Откуда, если не секрет? – Секрет! – хитро прищурилась баба Вера. – Могу только процитировать товарища Сталина, который говорил: чтобы победить врага, нужно знать его язык! А теперь история номер два. Про взяточников, или, как их принято сейчас называть, коррупционеров. Что здесь интересного, спросят мои читатели. Мздоимцы существовали ещё во времена египетских фараонов. Один дал, другой взял – схема примитивная. Сюжет подсказал родственник, который учится в одном из вузов нашего славного города, поэтому для конспирации назову его Максимом. Не секрет, что нынешние студенты сдают сессию не всегда честно. Разгильдяи и лоботрясы охотно платят за зачёты и экзамены, покупают курсовые и даже дипломы. Перед самым Новым годом Максим заскочил к нам в гости и с порога попросил одолжить денег. – Взятку нужно дать, – мрачно признался он. – Не получается сдать зачёт по статистике. Декан пригрозил отчислением. Предки не знают, поэтому к вам пришёл. По словам Максима, статистику в их институте читает пожилой и невероятно занудный доцент, у которого на лекциях от скуки мухи дохнут. С первого раза зачёт завалила почти вся группа. Тайный смысл этого заурядного события раскрылся на следующий день, когда староста отвёл Максима в сторонку и предложил получить зачёт всего за пятьдесят условных единиц. – Вдруг это ловушка? – перепугалась я. – В момент передачи денег ворвутся крепкие мужики, скрутят тебя и припаяют срок! – Не! – замотал головой Максим. – Там какая-то хитрая схема. Короче, завтра схожу, всё выясню, а потом расскажу. На следующий день, зажав в потном кулаке зелёный полтинник, Максим пошёл сдавать зачёт. Доцент сидел на кафедре и что-то старательно писал. Не поднимая плешивой головы, он вежливо попросил Максима оказать ему услугу. Следовало сходить в читальный зал районной библиотеки, взять приготовленную для него книгу и принести на кафедру. Библиотека располагалась через дорогу от института, в красивом старинном здании. Пребывая в полном недоумении, Максим надел куртку и потащился в библиотеку. В читальном зале было тихо и пусто. За стойкой администратора скучал усатый дедок в вязаной жилетке. – Простите, я от Арсения Петровича. Мне нужна книга стихов Ленина, – голосом старого подпольщика попросил Максим. Дед нахмурился. – Молодой человек! Вождь мирового пролетариата Владимир Ульянов-Ленин стихов не писал! Полагаю, вам нужны «Стихи о Ленине». Максим смущённо кивнул. – Подождите здесь. Пока библиотекарь шуршал за книжными стеллажами, внимание Максима привлекла небольшая картонная коробка, стоявшая на журнальном столике слева от стойки. На ней каллиграфическим почерком было написано: «Мы благодарны за любую спонсорскую помощь библиотеке». – Вот ваш заказ, – объявил дед. Он держал потрёпанную книжицу на ладони и выразительно смотрел на растерявшегося студента. Пауза затягивалась. Наконец библиотекарь кашлянул, выразительно махнул рукой в сторону коробки и ласково предложил: – Вы наверняка хотели сделать благотворительный взнос, юноша. – Да, конечно… Сунув купюру в коробку, Максим пулей вылетел из библиотеки. Доцент, который терпеливо ждал его на кафедре, забрал книгу и вежливо улыбнулся: – Спасибо вам огромное, вы меня очень выручили! Давайте вашу зачётку. – Гениально! – кричал вечером Максим, возбуждённо бегая по моей кухне. – Два старых мухомора придумали потрясающую схему. – Неужели заставляют носить туда-сюда стихи о Ленине? – опешила я. – Вовсе нет. Таньке Зинченко досталась переписка Каутского с Энгельсом. – Всё ясно, – встрял мой сын. – Они используют книги, которые не востребованы уже четверть века. Пока студент топает в библиотеку, доцент успевает предупредить своего подельника. – А вдруг кто-нибудь пожалуется на этих престарелых взяточников? – В чём их можно обвинить? Человек добровольно отдал денежку. Очень благородный, достойный подражания поступок. Третья, и последняя, история будет про храбрость. Кто сказал, что бесстрашие – удел молодых? Впрочем, расскажу всё по порядку. У меня имеется подруга Мила, которая в прошлой жизни была серьёзным историком с почти готовой диссертацией по декабристам. В начале девяностых Милка оказалась на улице в самом прямом смысле слова. Ситуация катастрофическая. На руках двое близнецов-первоклашек и девяностолетняя бабушка Акулина Ермолаевна. Что прикажете делать? Вариантов было немного: пойти торговать на рынок китайским ширпотребом или ездить за барахлом в Турцию. Подруга выбрала иной путь. Она одолжила денег, окончила курсы бухгалтеров и устроилась сразу в три фирмы, которые занимались всем подряд – от изготовления надгробных памятников до выращивания огурцов и продажи металлолома за границу. Хозяином всех этих предприятий являлся невероятно ушлый мужик по имени Эдик. О таких принято говорить – без молитвы мимо не пройдёшь. Зарплату Эдик назначил неплохую, однако взвалил на хрупкие Милкины плечи обязанности завскладом, начальника отдела кадров и даже курьера. Подруга работала не поднимая головы. Детей нужно было учить, бабушку лечить. Поэтому приходилось закрывать глаза на подозрительные накладные, размытые печати и корявые подписи на некоторых актах приёма-передачи, которые иногда подсовывал ей Эдик. Так продолжалось довольно долго. Но в один совсем не прекрасный день на одну фирму наехали по-взрослому. Или Эдик дорогу кому-то перебежал, или вовремя не заплатил «откат», но маски-шоу и несколько бессонных ночей напугали мою бедную подругу до сердечного приступа. Через некоторое время обанкротилась вторая фирма. Шустрый Эдик не стал дожидаться развязки. Он просто сбежал, предварительно сняв с банковского счёта все деньги и опустошив сейф в кабинете бухгалтера, где хранилась зарплата сотрудников. После исчезновения хозяина все претензии уже предъявлялись исключительно Миле. Сначала незнакомые люди просто звонили, громко ругались и требовали вернуть деньги. Суммы назывались фантастические! Потом стали угрожать и пугать. Толстый майор с красно-сизым носом отказался принимать у перепуганной женщины заявление, посоветовал поставить бронированную дверь и не шастать в тёмное время суток по улице. Мила серьёзно обдумывала план эвакуации детей и бабушки в деревню к дальним родственникам. Но однажды воскресным утром кто-то позвонил в новую бронированную дверь. Привыкшая к телефонным хулиганам заспанная Мила даже не задала традиционный вопрос – кто там? На пороге стояли три бандитского вида здоровенных мужика в балаклавах, косухах и с бейсбольными битами в руках. Один из негодяев ловко ухватил Милу за волосы и бросил на пол в коридоре. – Слушай сюда! Если в понедельник не принесёшь деньги, можешь заказывать панихиду! А сейчас мы заберём одного из твоих щенков, и он будет регулярно звонить тебе по телефону. Неожиданно в коридор вышла Акулина Ермолаевна. Она только что приняла душ, поэтому была в махровом халате, с тюрбаном из полотенца на голове. – Кто посмел пугать мою внучку? – осведомилась старушка. Она сунула руку в карман халата, и тут в её скрюченных пальцах блеснул воронёной сталью тяжёлый маузер. Акулина опустила ствол пистолета чуть ниже пояса одного из бандитов и громко скомандовала: – А ну пошли отсюда вон, фраеры тухлые! Мне девяносто два и терять нечего. С удовольствием отстрелю ваши фаберже. Будете до конца своей жалкой жизни петь в хоральной синагоге! Ещё раз увижу – устрою всем вентиляцию в голове! Патронов у меня хватит… Закрыв за бандитами дверь, бабуля жалобно попросила: – Деточка, налей-ка мне рюмашку чего-нибудь покрепче… Что-то я немного разволновалась… – Бабуля, у тебя же давление! – попыталась возразить Мила, но послушно полезла за бутылкой. – Недавно прочитала, что мне нужно пить и курить, иначе я вообще никогда не сдохну, – доложила Акулина и залпом выпила полстакана коньяку. – Откуда у тебя, чёрт возьми, маузер? – Я же в семнадцать лет на Туркестанском фронте басмачей гоняла. В Финскую снайпером была. В Отечественную в штабе партизанского движения отвечала за подготовку диверсионных групп… Как сказал поэт, гвозди бы делать из этих людей! Вот такие бывают божьи одуванчики. Добавить нечего! Галина КОРОТКОВА, г. Одесса, Украина Фото: Depositphotos/PhotoXPress.ru Опубликовано в №10, март 2019 года |