СРОЧНО В НОМЕР
 | 
Мальчик понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привёз ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.
Мошенник отправил генералу ФСБ сообщение с текстом «Срочно положи на этот номер 1000 рублей, потом всё объясню» и уже через полчаса лично объяснял, зачем ему понадобились деньги.
Юношу не приняли на должность библиотекаря, потому что, придя на собеседование, он громко сказал: «Здравствуйте!»
Мальчик был чемпионом школы по самбо и футболу, а также победителем олимпиад по математике и русскому языку, пока его родители не узнали, что грамоты можно купить в любом книжном магазине.
| 
В доме, где все квартиры куплены в ипотеку, на помойке с голоду сдохли крысы.
Британские учёные рассказали о смертельной опасности жизни.
Мужчина понял, что проводница на него в обиде, когда та во время стоянок стала закрывать не туалет, а его купе.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
Мужчине деньги в основном нужны по двум причинам – чтобы заполучить женщину и чтобы избавиться от неё.
Стать богатым обычно мешают лень, порядочность и женщины.
Творческая профессия – это когда человек готов горы свернуть, лишь бы ничего не делать.
Всё самое доброе и прекрасное в этом мире делается благодаря равнодушным, которые не мешают.
Добавив перец в конфеты «Алёнка», вы легко сможете узнать, матерится ваш ребенок или нет.
|
Фуражный корм – это то, чем позволяет кормиться фуражка.
В наше время цена колбасы зависит от похожести продукта на колбасу.
Это волка ноги кормят, а свинью – обрекают на холодец.
Только в России асфальт приходится объезжать по обочине.
Это раньше говорили «андеграунд», теперь говорят «днище».
В России особенно трудно перейти дорогу в тех местах, где проезд запрещён.
| О ДЕВИЧЬЕМ |
– Дочь, пришло время поговорить о сексе.
– Мам, ты чего? У меня муж и двое детей!
– Дожили! Тебе уже с матерью и поговорить не о чем?
Если вам не попадались настоящие мужчины, это ещё не значит, что их нет. Настоящие мужчины – как гриб-трюфель, их ещё поискать надо. А козлы – как мухоморы, яркие и всегда на виду.
Первая любовь – как ветрянка: все ею болеют, но у некоторых она оставляет шрамы на всю жизнь.
– Ты что-то неважно выглядишь. Сколько тебе лет?
– А у девушек, между прочим, невежливо возраст спрашивать.
– Господи, так ты ещё девушка?
Если женщина разрешает мужчине перейти от слов к делу, она должна быть готова к тому, что обратно он уже не вернётся.
Имейте в виду: шубы дарят не той, которая мёрзнет, а той, с которой жарко.
Чтобы скрывать лицо от мужчин, женщине совсем не обязательно надевать паранджу. Мини-юбка гораздо эффективнее.
| 
Это раньше говорили «андеграунд», теперь говорят «днище».
– Парни вообще очень мнительные.
– Ага. Всё мнут и мнут…
У женщин нет правил. Есть только настроение!
– Милая, а ты замуж за меня пойдёшь?
– Нет, за день так находилась…
Если женщина – это шкатулка с секретом, то мужчина – сундук со сказками.
Весна!.. Из-под кроватей появляются первые весы.
– Он оказался не тем, чем я думала.
– А чем ты думала?
|
|
Не странно ли, что все хотят отправиться в рай, но умирать никому не хочется?
Если на сольный концерт пришло мало людей, можно ли считать это малосольным концертом?
Если есть безалкогольное пиво, бескофеиновый кофе, пушап и несквозной пирсинг, то должны же существовать и толстые тёплые носки, имитирующие голые лодыжки!
Как это мы собираемся искать свои вторые половинки, если каждый из нас – целая и вполне сформировавшаяся эгоистичная сволочь?
|
Правда ли, что когда оригами наконец получается, может случиться оригазм?
Почему на лошадей ставят, а на людей кладут?
Действительно ли на могилу Альцгеймера принято возлагать незабудки?
Почему так несправедливо устроено, что совесть есть только у хороших людей?
Как диснеевская русалочка Ариэль решает, какие морские животные являются её друзьями, а какие – лифчиками?
| ENTER
Спасибо интернету, теперь я ложусь спать рано. Ра-а-а-ано утром…
«У него много имён», – раньше так говорили только о Боге и дьяволе. А теперь – о любом интернет-пользователе.
– Сейчас преступники скачивают из интернета уголовные дела и учатся по ним.
– Умные, смотри-ка.
– Умные скачивают только нераскрытые дела.
Мне кажется, если в аду будет быстрый и безлимитный интернет, многие даже не заметят, что они уже умерли.
| НА ГРАНИ ФОЛА
Имейте в виду: если соседка приходит за солью, её наверняка интересует и ваш перец. |
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
Каждому из нас свойственно чего-то хотеть.
