Может, моя проблема кому-нибудь покажется надуманной. Дело в том, что дочь очень настойчиво просит купить ей собаку, просто измучила меня своей навязчивой идеей. Подруги смеются: мол, нашла из-за чего переживать, не хочешь – не покупай, ты же хозяйка в доме. Вырастет, будет жить отдельно, тогда пусть и заводит хоть собаку, хоть крокодила. Но меня мучают сомнения. Возможно, я не права в своём нежелании держать дома животное. Если же права, то хотелось бы не просто запрещать, а привести дочери аргументы.

Расскажу подробнее о нашей семье. Мне 49 лет, мужу 54, а единственной дочери – 12, она у нас поздняя, долгожданная, очень любимая. И, признаюсь, избалованная. Особенно в этом плане муж старается, исполняет буквально все её капризы, совершенно не выносит дочкиных слёз и нытья. А поныть она всегда готова, поскольку понимает, что этим можно добиться от папы чего угодно. Я стараюсь уравновешивать, проявляю строгость.

Её желания иметь собаку абсолютно не разделяю и не одобряю. Честно говоря, животных не слишком люблю, у нас в семье их никогда не держали, и сама я не стремилась завести четвероного друга. Считаю, это очень хлопотно. Собаки не вызывают у меня особого умиления, представить, что с животным всерьёз можно дружить, тоже не могу.
Но дочка очень просит.

Наша активная борьба по этому поводу продолжается чуть больше года – с тех пор, как мы наконец переехали в собственную квартиру. До этого жили вместе со свекровью, а у той сильная аллергия, так что вопрос о домашних животных не стоял. Дочке мы это объяснили ещё года в четыре, как только заговорила о собаке.

Теперь у нас отдельное жильё, большая площадь, рядом парк, и дочь решила, что самое время обзавестись собакой. Обещает и клянётся, что полностью возьмёт на себя уход за животным. Каждый день муссирует эту тему с утра до вечера, периодически плачет и устраивает истерики.

Муж, в принципе, не возражает против собаки. Во-первых, он их любит, в отличие от меня, во-вторых, не может противостоять давлению обожаемой дочки. Постоянно говорит мне, что в детстве тоже мечтал иметь пёсика и очень страдал из-за невозможности его завести. По мнению мужа, единственный ребёнок в семье чаще всего вырастает эгоистом. Уверяет, что дочке пойдёт на пользу забота о живом существе, это приучит её к порядку и ответственности.

С этим трудно спорить. Я не хочу, чтобы моя девочка росла эгоисткой, чтобы она страдала и была безответственной. Но предчувствую: в реальности все заботы о щенке лягут на меня, а я этого совершенно не желаю, просто нет на это сил, ведь и так устаю на работе, да и по хозяйству дома никто не помогает.

На помощь мужа в «собачьем» вопросе надежды нет, он очень поздно возвращается домой, часто ездит в командировки. Дочка – отъявленная лентяйка, утром в школу не добудишься, за уроки не усадишь, вечером спать не уложишь, убирать свою комнату не хочет. Представляю, если ко всему этому добавится щенок! Кто будет гулять, убирать за ним, кормить, лишний раз пылесосить квартиру? (Не выношу шерсти.)

Дочь уверяет, что всё это будет делать сама и без напоминаний. Но с чего бы ей так «перевоспитаться»? Я пробовала установить ребёнку испытательный срок, ставила условие: если три месяца будет сама вставать по будильнику, поддерживать порядок в своей комнате и исправит тройки, куплю ей собаку. С восторгом согласилась, но хватило её на неделю. А потом всё заново: по утрам поднимаю дочку за шкирку, в школу мчится в последний момент, не успевая позавтракать, в комнате бардак, успехов в учёбе ноль.

Говорит, что сейчас у неё нет стимула, а как появится щенок, всё станет делать. Не верю и проверять не хочу. Если окажется, что я права, куда девать собаку? Это же не игрушка. Дочка её полюбит, да я и сама привяжусь к живому существу. Абсолютно не готова брать на себя ещё и эту моральную нагрузку.

С другой стороны, может, и правда дочке полезно о ком-нибудь заботиться? Уж очень она сейчас безответственная. Я сама, помню, росла эгоисткой и пофигисткой, родители называли бездельницей, привыкла, что в семье всё для меня, никаких обязанностей. А когда мне исполнилось 14 лет, родился младший брат – пришлось помогать маме. Сначала была очень недовольна, но потом как-то резко повзрослела, поняла, что нельзя думать только о своих «хотелках». Может, действительно неправильно ребёнку расти в семье одному, пусть привыкает заботиться хотя бы о братьях меньших? Но как получить от дочери гарантии, что не станет отлынивать от ухода за щенком?

А если всё же отказать, то это будет эгоистично с моей стороны. По крайней мере, и она, и муж так говорят. Хочу, чтобы в моей семье царили мир и гармония. Постоянные слёзы и просьбы дочери на «собачью» тему меня измучили. Но как принять правильное решение? Заранее спасибо за совет.


Комментарий детского психолога

Уважаемая Надежда, давайте попробуем разобраться в ситуации с покупкой собаки. Для начала кратко опишу историю вашей жизни до настоящего момента – так, как я её поняла из письма.

Ваше детство прошло в семье, где взрослым было не до вас. Родители полагали, что ваши желания непременно должны совпадать с их собственными, вашим мнением не интересовались. Когда эти желания слишком очевидно не совпадали, вас называли «эгоисткой», «пофигисткой», «бездельницей», пытались вызвать чувство вины, намекая на то, что «всё для вас». (Интересно, что это – «всё»?) Вы и сами привыкли считать себя такой.

Когда же родился брат (как я понимаю, без вашего желания), его, опять-таки, вопреки вашей воле «повесили» на вас и заставили заботиться о малыше, хотя вы в тот момент переживали очень сложный подростковый возраст, период взросления. Никому не было дела до ваших проблем.

То есть в семье у вас сложилось следующее представление о том, как нужно обходиться с желаниями друг друга: сильный диктует свои желания слабому, тот должен их исполнять, иначе подвергнется осуждению и его заклеймят «бездельником», «эгоистом» и так далее. И носить это клеймо он будет, пока не исправится, то есть не начнёт выполнять желания сильного. Желания слабого вообще никого не интересуют, он сам должен с ними как-то разбираться.

С такими представлениями о совместной жизни и правилах общежития вы образовали собственную семью. Рождение ребёнка долго откладывалось по объективным обстоятельствам. Считается, раз ребёнок долгожданный, то он автоматически и очень любимый. У меня нет возможности спросить у вашей дочки, ощущает ли она себя любимой, но мы можем констатировать, что собаку – существо, которое славится своей способностью удовлетворять человеческую потребность в любви, – она просила уже с четырёх лет. Желание, которое настолько сильно, что существует в неизменном виде восемь лет, квалифицируется как «навязчивая идея», вы и сами об этом упомянули. Я бы предпочла определение «жизненно важное желание».

Итак, Надежда, собаку в семье хотят двое – дочь и муж. Ваш супруг, видимо, привык уступать сильному, то есть вам; дочь не нытьём, так плачем пока ещё иногда добивается своего. Скорее всего, у вашего мужа очень сильная и подавляющая мать, именно поэтому он выбрал себе в супруги женщину с подобными свойствами. Свекровь, видимо, тоже не хотела держать собаку, но у неё была возможность смягчить запрет своим диагнозом «аллергия».

Мне кажется, навязчивая идея и правда витает в атмосфере трёх семей (ваших родителей, родителей мужа и вашей теперешней). Эту идею я бы сформулировала так: хозяин в доме определяет, кому и чего хотеть. Если у какого-либо члена семьи желание не совпадает с желанием хозяина, то он должен добровольно отказаться от своих «неправильных хотелок». Хозяин смягчит ситуацию, предоставив в помощь «рациональные обоснования и пожелания». Например: «Ты не сможешь ухаживать за собакой, потому что не смогла три месяца самостоятельно просыпаться в школу». Логика в этом суждении поразительна! Или: «Вот вырастешь и заведёшь собаку». Обратите внимание: ваш муж вырос, но ему это так и не удалось.

Вот ещё довод: «У собаки есть шерсть». В принципе, у человека тоже «шерсть» выпадает и разносится по всему дому. И самый убийственный аргумент: «Ты лентяйка!» Кто такие «лентяи», мне так и не удалось выяснить за 30 лет психотерапевтической практики, знаю только, что это весьма популярное во времена СССР ругательство, применяемое к человеку, чьи желания не совпадают с желаниями ругающегося.

Надежда, конечно, именно вам решать, заводить собаку или нет. Но отсутствие животного в доме не поможет вам разобраться, как жить с родными людьми, большинство желаний которых не совпадает с вашими. У таких людей только две возможности: либо отказаться от своих желаний, либо удовлетворять желания на стороне. Для этого потребуется дополнительное время, и ваши родные будут редко показываться в доме. Улавливаете направление моей мысли?

Третий, непривычный для вас, вариант, которому имеет смысл следовать, если вы хотите сохранить семью и психическое здоровье дочери, – это соглашаться с чужими желаниями, не борясь с ними и не принимая их за свои. Вот он, простой секрет «мира и гармонии в семье», который вы мечтаете постичь.

Поймите, Надежда, обычно дети так настойчиво хотят собак не от хорошей жизни, а от внутреннего одиночества, и собаки – прекрасные терапевты, способные справиться с этой проблемой, особенно золотистые ретриверы. Хотя можно выбрать пёсика и поменьше размером. В любом случае лучше посоветоваться с кинологами насчёт характеров собак различных пород.

Желаю вам принять наилучшее для себя решение.