Я в браке уже десять лет. Когда вышла замуж, не сомневалась – в семье обязательно должен быть ребёнок, иначе зачем вообще жениться. Поэтому после свадьбы сразу забеременела, несмотря на то что хотелось ещё немного пожить для себя. Беременность протекала очень тяжело, я постоянно лежала на сохранении, да и роды оказались нелёгкими. Выйдя из роддома, сказала мужу: всё, никогда сюда больше не вернусь.

Мне кажется, нашу доченьку Олесю мы избаловали. Хочешь собачку? Пожалуйста. Хочешь ходить на вокал и заниматься рисованием? Конечно. Покупали дочери игрушки, водили в театры, летом возили на море. Проблемы начались, когда муж стал активно просить второго ребёнка. Честно говоря, я была в шоке, но он прямо настаивал. У нас есть знакомая семейная пара, там двое мальчишек, и муж признался, что тоже безумно хочет сына, всю жизнь мечтал. Я долго сомневалась, ведь и возраст уже 35 лет.

Много раз спрашивала Олесю, хочет ли она сестричку или братика. Она с радостью говорила: мол, очень хочет, станет мне помогать. Эх, когда она просила собаку, тоже обещала заботиться, а собака теперь целиком на мне, дочь с ней даже не гуляет. В итоге я родила второго ребёнка, снова девочку, Софью. Ей сейчас год, Олесе – девять.

Сижу в декрете и понимаю, что у меня нет никаких сил, везде одни проблемы. Чувствую – муж разочарован! Очень хотел сына, а тут снова дочь. С Олесей он помогал, отпускал меня на встречи с подругами, а сам сидел с малышкой. Ему было интересно всё, что делала дочка. А сейчас муж постоянно на работе, к Софье почти не подходит.

Устаю, уже слёзно прошу мне помочь, а недавно даже случилась истерика. Высказала мужу, что родила второго ребёнка ради него, он психанул, заявил: мол, никто меня не заставлял, и вообще женщины должны рожать, у многих и по трое детей, и ничего, справляются сами. Я в шоке от его непонимания.

Но больше всего пугает Олеся. Младшенькая начала раздражать её практически сразу, как только мы вернулись из роддома. Олеся стала плохо учиться, сваливая неуспеваемость на то, что Соня по ночам орёт, в итоге она не может выспаться и сосредоточиться на уроках. Но ведь у неё отдельная комната! Говорит, что я постоянно вожусь с младшей, а ей надоела эта «орущая малявка» и надо её отдать обратно в роддом. Понятно, что ребёнок хочет внимания, но ведь я и Олесю не обделяю! Неужели мы её настолько избаловали?

Забираю дочку из школы, помогаю с уроками, всегда спрашиваю, как прошёл её день, играю с ней. Ну что ещё?

Когда прошу помощи с маленькой или просто что-нибудь сделать по дому, Олеся принимает это в штыки: не хочу, не буду. Как мне договориться с дочкой? Почему она себя так ведёт? И как помочь самой себе?

Чувствую себя полной дурой, какой-то забитой, вечно уставшей. Лишилась интересной работы, растолстела, отказалась от любимого фитнеса, моя жизнь превратилась в день сурка. И главное, все остальные делают вид, что это нормально, что я сама так хотела. А ведь это неправда!

Наверное, ещё сказывается возраст. Мне тяжело с маленьким ребёнком, уже не так вкладываюсь в воспитание, как с Олесей, и с другими мамочками не особо интересно общаться. Также меня пугает мысль – вдруг муж не будет любить младшую или станет воспитывать её как мальчика. Слышала, такое случается.

Зачем я загнала себя в безысходность? У нас есть знакомая пара, они бездетны. При этом прямо вижу – им хорошо вместе, он её любит! В моём понимании у них неполноценная семья, как они могут быть такими счастливыми, как им это удаётся? А я родила двоих, мучилась, и в итоге не получаю от мужа ни любви, ни уважения, ничего.

Боюсь, не смогу хорошо воспитать Олесю, она ничего не хочет делать, после школы валяется на диване с планшетом, еле уговариваю её почитать книжку, погулять, поиграть в куклы. Сестра ей до лампочки, она не хочет с ней ни играть, ни гулять, не проявляет внимания, а иногда и специально её щиплет или пугает, чтобы та закричала.

Муж отстранился от всех проблем. Я часто плачу, постоянно в плохом настроении, запуталась, не знаю, что мне нужно в жизни. Извините, если написала сумбурно. Как сладить с дочкой? Как вести себя с мужем? Очень прошу помощи.


Комментарий детского психолога

Уважаемая Марина, слышу ваш вопль отчаяния и постараюсь помочь. Вы спрашиваете, как сладить со старшей дочкой, как вести себя с мужем. Я же слышу другое: как мне сладить с собой? И поверьте, справиться с собой важнее, чем с мужем и детьми.

Вы попали в сложную ситуацию, впрочем, как и многие замужние женщины. У вас есть семья, но при этом вы отчаянно несчастливы и чувствуете себя обречённой ещё много лет влачить невыносимую жизнь, будто каторжник, не совершавший преступления. Ощущаете себя жертвой «злых разбойников» и ищите виноватых. Может, муж? Это ведь он хотел второго ребёнка. Старшую дочь вы много раз спрашивали – интересно, зачем много? – мечтала ли она о сестричке или братике.

Муж хотел, дочь хотела, вы и родили ради них. Если мы что-либо делаем ради других, являемся ли мы жертвами? Нет, не всегда. Только в тех случаях, когда делаем это против своего желания и без любви. Что нас тогда побуждает? Скорее всего, страх. В данном случае предположу – страх потерять мужа. Он настаивает на рождении малыша, возможно, чувствует кризис самореализации и требует мальчика, свою копию, чтобы поработать над ней. Мол, если самому не получается сделать себя счастливым, сделаю счастливым сына.

Марина, очень частый сюжет развития семейных кризисов – рождение второго ребёнка. «Ах, жена не справилась с поставленной задачей, теперь ничто меня уже не спасёт!» – примерно так, полагаю, чувствует себя ваш муж после рождения ещё одной дочери. А что ощущает жертва? Безысходность, отсутствие сил для изменения ситуации, суженное восприятие реальности (не видит перспективы), бессильную раздражительность, слезливую обидчивость, обвиняет во всём врагов.

Старший ребёнок выступает в обычной для детей роли – как зеркало, отражает состояние матери и отца, их постоянное раздражение, негодование, полную неспособность справляться со своими обязанностями. Семья погрузилась в хаос и не видит света в конце тоннеля. Младший ребёнок собирает на себя общую агрессию, без него было явно лучше, он тоже не справился со своей ролью «спасителя семьи».

Чтобы найти выход, необходимо как можно точнее описать место или ситуацию, в которой мы оказались, и отделить свои фантазии от объективной реальности. Я описала реальность в вашей семье с ваших слов – так, как поняла, не имея возможности задать уточняющие вопросы.

Следующим шагом станет понимание направления движения к выходу.

Куда же? Я смогла зацепиться лишь за ваше высказывание: «У нас есть знакомая пара, они бездетны. Но им хорошо вместе, он её любит!» Итак, хочется, чтобы муж вас любил, причём просто так, без требования выполнять его желания, идущие вразрез с вашими собственными. И ещё – чтобы у вас не было детей.

Марина, давайте посмотрим, что из этого выполнимо и при каких условиях. Возможно ли, чтобы муж вас любил? Думаю, да. Можно ли при этом не воплощать его желания, противоречащие вашим? Тоже да. Но нереально оказаться бездетной парой. И невозможно, чтобы муж любил вас «просто так». Конечно, мы все мечтаем о безусловной любви, она имеет либо божественную природу, либо родительскую. Впрочем, лишь немногие родители время от времени находят силы любить своих детей без встречных требований.

Для супругов подходит только вариант обмена любви на любовь. Сейчас я попрошу вашего особенного внимания, ибо сообщу основной закон реальности. Он звучит так: чтобы получить что-либо, надо сначала дать что-либо. Этот закон сохранения отношений согласуется с основным физическим законом сохранения энергии. Без вложения энергии упорядоченность превращается в хаос, и отношения разрушаются.

Итак, Марина, сначала вам надо дать любовь мужу, затем получить от него ответную. Каким образом дать? Проявить. Любовь проявляется через действие. Стараетесь угадать желания мужа, даёте ему то, что он любит, и ждёте ответа, набравшись терпения. Тут ключевое слово «ждёте». Требование ответа уничтожает вложенную любовь.

Где взять силы на то, чтобы угадывать, давать, ждать? Вы взрослый человек и вполне способны позаботиться о себе. Попросите кого-нибудь посидеть с ребёнком, чтобы иногда иметь возможность погулять одной, выбраться в картинную галерею, на встречу с подругой, в бассейн, на фитнес. Примите ароматную ванну, пока малышка спит. Используйте внешние ресурсы для пополнения запаса энергии. Это – прежде всего.

Сегодня, Марина, вы чувствуете себя обессиленной. Но иногда мы теряем силы от отчаяния и от нашей фантазии на тему «моя ситуация безвыходная». Чёткое видение цели придаёт силы. Попробуйте хорошенько и в деталях представить желаемую реалистическую цель. Как будут выглядеть ваши отношения, когда получите желаемое?

Не забывайте: требовать может только начальник с подчинённого, а у равного партнёра мы ничего требовать не вправе. С ребёнка, безусловно, можем требовать, но тут нужно определиться со своими возможностями, ведь они ограниченны. Вы, например, можете требовать от ребёнка выполнения домашних заданий и уборки в доме, но как поступите, если он не станет этого делать? Над этим следует подумать до того, как вы предъявите требование.

Чтобы выйти из затруднительного положения, в первую очередь нужно признать личную ответственность за свою жизнь, даже если вам не нравятся результаты. Придётся перестать обвинять мужа и дочь в рождении второго ребёнка и взять ответственность на себя. Вы родили – вам и растить, переложить это на других не удастся. Старший ребёнок не может отвечать за решение родителей произвести на свет младшего, это не его компетенция. Да, дочка обещала, что станет помогать, а теперь ревнует к младшей сестре и щиплет её.

Каждый человек может менять желания: сегодня хочу ребёнка, а завтра могу передумать. Но желания не имеют отношение к ответственности, они могут меняться в диапазоне от «очень сильно хочу» до «категорически не хочу» хоть по десять раз на дню, а ответственность матери неизменна: родила – расти!

Марина, я обратила внимание ещё на одну важную коллективную фантазию, которая очень часто мешает людям жить. Вы упомянули о ней в начале письма. Процитирую: «В семье обязательно должен быть ребёнок, иначе зачем вообще жениться. Поэтому после свадьбы сразу забеременела, несмотря на то что хотелось ещё немного пожить для себя». Вы описываете социальное требование, которое вступило в противоречие с вашим личным желанием. Вы подчинились требованию. Напомню, что требовать может только начальник (родитель, государство).

Раньше государство настаивало на наличии детей в семье (ваши родители, наверное, ещё помнят «налог за бездетность»), а сейчас уже не требует столь категорически. Но ситуацию усугубляет социальное давление («без детей – не семья!»), которое вы пытаетесь выдать за личное убеждение, хотя явно сомневаетесь в правильности этой точки зрения.

Вы говорите о бездетной паре: «В моём понимании у них неполноценная семья, как они могут быть такими счастливыми?» Легко. Сегодня наличие детей перестало быть жёстким социальным требованием и условием заключения брака. А условием счастья наличие детей не было никогда.

Всегда важно формулировать для себя требования общества и отделять их от личных убеждений. Они могут совпадать или нет. При этом требования социума приходится выполнять, чтобы не выпадать из него. А возможно, вы выполняли требование не общества, а вашего мужа. Многие мужчины не желают жениться без беременности невесты или без планов родить детей.

Значит, родив первого ребёнка, а затем и второго, вы добились исполнения своих желаний – получили социальное одобрение и личные гарантии со стороны мужа. Он работает, обеспечивает вас и детей. Мы всё время что-нибудь получаем и в тот же момент что-нибудь теряем. Это закон реальности, его необходимо знать и выполнять, чтобы время от времени чувствовать себя счастливой, чего я вам, Марина, искренне желаю.