Мы с мужем любим друг друга, но в нашем браке не всё складывалось просто и гладко. Поженились десять лет назад, он старше меня на 16 лет, ему 51. Нашей дочке Алисе – девять. У мужа есть сыновья от первого брака, они уже взрослые, он их любит, общается, но никогда не производил впечатления «сумасшедшего папаши», который обожает своих чад и всё им позволяет. Честно говоря, забеременев, я беспокоилась, как бы не стал слишком баловать позднего ребёнка, тем более девочку. Но ничего такого, муж по отношению к ней оказался абсолютно объективным отцом.

Когда дочке исполнилось пять, он завил, что хочет развестись со мной, поскольку полюбил другую женщину. Сказал, я очень хорошая, он меня ценит, но это чувство сильнее его. Для меня это признание стало ударом. Муж замечательный человек, так много дал мне в жизни, моё сердце отдано ему. Я переживала, но, безусловно, не посвящала Алису в свои страдания. Сказали ей, что папа едет в командировку, будет навещать нас по выходным.

Супруг перебрался к новой даме, они поселились за городом. Муж приезжал к дочке не слишком часто, хотя материально очень помогал. Он обеспеченный человек, занимается бизнесом, моя зарплата – копейки по сравнению с его доходами. Мы развелись, на алименты я не подавала, всегда знала, что он нас с дочкой не обидит и не обманет.

Иногда он водил Алису в кафе, парк, играл с ней у нас дома. В свой новый дом её не возил, сам не предлагал, видимо, ему тоже было удобно, чтобы дочка считала его уехавшим в командировку.

А через три года «командировка» закончилась. Муж попросил прощения за то, что обидел и оставил меня, признал своё увлечение ошибкой и вернулся к нам с дочкой. Я не возражала – люблю его, радуюсь каждому дню, проведённому вместе. И, конечно, ребёнку лучше жить в полной семье, она тоже любит папу.

Я была счастлива, мы снова расписались. И вдруг муж начал неожиданно и как-то отчаянно баловать Алису. Теперь он потакает ей абсолютно во всём, не говорит ни слова поперёк. Я вынуждена буквально не пускать его в Алисину школу – позволяет себе кричать на педагогов, если те осмеливаются сделать «принцессе» замечание или ставят плохие отметки.

Школа у нас очень хорошая, учителя справедливые и мудрые, раньше не было никаких проблем. Теперь дочка практически перестала учиться, не делает домашние задания, на уроках ведёт себя вызывающе. Муж говорит ей – девятилетнему ребёнку! – что учительницы старые девы и старые дуры, буквально! Мол, те придираются к ней, потому что завидуют, ведь она красавица и у нас в семье много денег. Уверяет, что она и без учёбы самая умная.

Накупил Алисе гаджетов, а раньше я не позволяла ей играть в игры и сидеть в интернете, ведь есть книги, детские фильмы, общение. Теперь дочка с утра до вечера не отрывается от смартфона, остальное ей неинтересно, в том числе учёба в школе.

Не понимаю, что произошло, какая муха укусила мужа. Мы всегда были солидарны в вопросах воспитания, он соглашался, что у ребёнка должны быть небольшие обязанности по дому, нельзя мгновенно покупать всё, что она просит, нужны разумные ограничения… Теперь как плотину прорвало. Дочка не знает слова «нет». Муж даёт ей карманные деньги, очень значительные суммы. Она стала хвастливой, заносчивой, да просто наглой. Уверена, будто всё можно купить и все обязаны её любить. Но как же трудно ей придётся в жизни с такими мыслями!

Если делаю замечание, немедленно следует ответ: «Мне папа разрешил». Пытаюсь объяснять ей прописные истины, как говорится, разумное, доброе, вечное, – не слушает. Мы с Алисой планировали завести собаку, вместе читали книги по кинологии, теперь она ставит мне условия – только самую дорогую и престижную породу, и нанять специального человека, который будет с ней гулять и её дрессировать, «а папа пусть за это заплатит».

Не знаю, как быть. Родители должны поддерживать авторитет друг друга, а муж только разрушает всё моё воспитание. Неоднократно говорила с ним об этом, ответ один: «Она ещё маленькая, пусть радуется жизни, успеет наплакаться». Но я боюсь, дочка вырастет совсем без тормозов и гораздо больше наплачется именно из-за этого.

В одном из ваших комментариев, Татьяна, я прочитала, что отец для ребёнка – олицетворение закона в семье, правда, там речь шла о мальчике. Но ведь и девочке нужен закон! А наш папа теперь какой-то образец беззакония.

Меня муж тоже балует, часто приносит подарки, возит отдыхать и прочее. Но я ничего этого не выпрашиваю, не требую, а дочка всё чаще именно требует на повышенных тонах – то обновки, то поездку, то поход в ресторан. И тут же получает! У нас с мужем хорошие отношения, я вообще по натуре не скандальная, предпочитаю всё решать миром. Но какое решение здесь? Иногда думаю, что без папы мы жили лучше и достойнее, дочка никогда не грубила, не ленилась, мы всегда находили компромисс. Теперь всё не так, и я очень беспокоюсь за неё.

Не подумайте, что ревную дочку к мужу или наоборот. Но я не хочу, чтобы из моего ребёнка растили нахального монстра, ленивого, глупого, лишённого сострадания. Татьяна, что делать?



Уважаемая Надежда, постараюсь помочь. Судя по стилю письма, вы очень разумная и уравновешенная женщина, в вашем рассказе много фактов и мало эмоций. Похоже, вы не сердитесь на супруга за то, что бросил вас, но возмущены поведением дочери и мужа после его возвращения в семью.

Вы для себя подняли вопрос: «Смогу ли я терпеть безнравственность своего ребёнка сейчас и в будущем?» – и ответили: «Не смогу». Поэтому сожалеете о прежнем времени, когда «без папы жили лучше и достойнее». Кто именно сделал вашу нынешнюю жизнь менее достойной? Видимо, муж. Но выражать гнев в адрес дочери проще и безопаснее, чем в адрес супруга, от отношений с которым вы зависите в гораздо большей степени. Ребёнок от вас как минимум не уйдёт, а вот муж вполне может.

Думаю, душевное состояние дочери связано с душевным состоянием её отца. Кроме того, поведение ребёнка всегда является отражением поведения родителей. Но взрослым трудно объективно оценивать себя, а вот поступки ребёнка проще воспринимать и критиковать. Вам с мужем следует подумать над тем, какие именно ваши действия отражаются в дочери.

Родители, безусловно, обязаны давать нравственную оценку поступкам ребёнка и своим собственным. Ключевой момент – нужно отделять поступок от человека. Да, измена жене – это очень плохо, но сам мужчина хорош, именно поэтому мама позволяет ему вернуться. Дочь достаточно взрослая, чтобы понимать, какая кошка пробежала между матерью и отцом, и мораль для неё такова: делай что хочешь, мама тебя примет в любом случае и ни словом не упрекнёт. И муж, и дочь – хорошие, но иногда и такие люди совершают отвратительные поступки. Чтобы эти поступки не повторялись, им нужно дать честную оценку. Вы этого не сделали и теперь пожинаете плоды.

Как всегда, мне придётся строить предположения по поводу событий в семье, поскольку не могу вас расспросить о подробностях.

Итак, Надежда, десять лет назад вы вышли замуж за человека много старше. Когда юная женщина выбирает немолодого мужчину, это может свидетельствовать о непростой ситуации с её собственными родителями. Например, отец не проявлял любви к матери, явно предпочитая ей дочку. Возможно, именно поэтому у вас возникло беспокойство – как бы ваш супруг не стал слишком баловать девочку. Может быть, ваша мама ревновала отца к вам, отравляя этим вашу жизнь?

Какие выводы из письма можно сделать о вашем муже? Он, видимо, импульсивен, руководствуется в большей степени внезапными чувствами, которые «сильнее него», чем рассудком. Чтобы жениться на вас, он разрушил свой первый брак, оставил супругу с двоими сыновьями, в то время ещё нуждавшимися в отце. Полагаю, всякая женщина, причастная к разрушению семьи с детьми, испытывала бы в такой ситуации чувство вины. Важно понять, как трансформировалось это чувство вины у вас.

Конечно, когда мы связываем себя с мужчиной, уже бросившим одну жену, то должны заложить вероятность его ухода и от нас. И он действительно уходит, затем снова оставляет очередную избранницу и возвращается в прежнюю семью. С каким чувством? Вины или стыда, в зависимости от структуры его личности. Вины – если он понимает, что причинил вред вам и дочери, стыда – если переживает событие как очередную неудачу с женским полом.

В обоих случаях принято просить прощения. Формально он это выполнил, но вину требуется загладить делом, как говорили в старину, смыть позор. Вина не заглажена, позор не смыт, а прикрыт ложью «папа был в командировке». Семья продолжает жить дальше, однако уже по-другому. К прежней жизни вернуться невозможно, все участники истории изменились. Теперь вместе живут брошенная жена, изменивший муж и дочь, которую научили лгать, чтобы родители чувствовали себя комфортнее.

Надежда, вы пишете: «Люблю его, радуюсь каждому дню, проведённому вместе». Попробую догадаться, какие чувства прячутся за этой «любовью». Предположу: гнев, желание мести, триумф победителя, унижение брошенной жены. Но все эти эмоции побеждает ваш «здравый смысл». Вы прячете чувства, а муж живёт по принципу «как с гуся вода». Кто заплатит за произошедший разгром семьи?

У мужа много денег, и он, похоже, уверен, что по этой причине его примет любая женщина – даже идя вразрез с социальными требованиями, гордостью и так далее. Что он говорит ребёнку после визита в школу, где не смог договориться с педагогами? «Учительницы – старые девы и старые дуры», то есть не реагируют на его мужские чары (старые девы) и деньги (дуры). Именно так звучит голос мужчины, который ощутил приближение старости. Да, его недавний полувековой юбилей – свидетельство неумолимого течения времени.

Итак, он учит дочь: главное – быть красивой необразованной женщиной при мужчине, у которого есть деньги, тогда тебе все завидуют. Зависть как символ успеха. А ведь зависть – самое страшное чувство, именно она двигала революциями, экспроприациями, войнами. Тут получается, что папа специально провоцирует в школе зависть к девочке, учит не подчиняться требованиям, а вызывать к себе негативное отношение. Это опасно для неё.

Ваш муж балует дочку, испытывая перед ней стыд и вину, всё это он хочет загладить, заплатив деньги. Тем более дочь чувствует: отец ей задолжал за время «командировки», понимает, что может требовать компенсации. Она и требует! Возможно, отец ощущает себя опустошённым, ничего не может дать, кроме денег.

Да, Надежда, вы правильно заметили: в отношениях мужа с вами, с другими женщинами и дочерью много беззакония. Закон заменили деньги. Нельзя сказать, что они плохи сами по себе, но, заменяя собой закон, деньги развращают. Отсутствие закона создаёт риск повторения разрушительной для семьи ситуации. Семья – социальная структура, она не может жить в беззаконии или по выдуманным правилам. Она существует по законам того общества, той культуры, к которому принадлежат супруги.

Надежда, вы ждёте от меня совета, как вам снова зажить «достойной» жизнью. Полагаю так: проблема в том, что вы с мужем попытались проскочить неприятный момент его возвращения в семью. Сейчас вам придётся вернуться в ту точку и решить проблемы, оставшиеся нерешёнными. И поведение ребёнка придёт в норму само собой – после того как урегулируются отношения между родителями.

Вам необходимо сформулировать условия возвращения мужа, дать ему возможность искупить свою вину. Без условий могут возвращаться в семью только блудные дети, но не блудные отцы. Необходимо честно и подробно обсудить с супругом эту тему, а также отношения между ним, вами и дочерью. Другого выхода из ситуации я не вижу.