Знаю мужа уже 25 лет, и мне до сих пор кажется, что изменились абсолютно все люди вокруг, даже я сама, но только не он. Муж всегда был максимально закрытым, отрешённым человеком, большего интроверта я, кажется, не встречала. Конечно, когда мы оба были моложе, наша жизнь ещё хоть как-то была наполнена. Но чем больше проходило времени, тем сильнее я понимала, что сижу, прикованная к одному и тому же месту.

Шутка ли, у мужа нет ни одного друга, ни одного знакомого, с которым его бы связывало что-нибудь, кроме деловых отношений. Никакого круга общения – сам себя изолировал. Все, кого он считает своими, близкими, – это я, наши выросшие дети да его сестра. А больше ему, похоже, никто и не нужен, люди его раздражают. Остаётся только ужасаться, как можно одновременно с такой силой презирать, ненавидеть общество и бояться его.

С самого начала наших отношений я прекрасно видела, как ему неприятно просто находиться на людях. Казалось бы, пустяки, а для него – проблема. Порой он выглядел как ребёнок, в его взгляде так и читалось: давай уже уйдём отсюда домой.

Все его дни проходят по одному и тому же сценарию: на работу и домой. Дома может почитать, и, собственно, всё, больше у него интересов нет. Если раньше мы ещё могли уехать куда-нибудь во время отпуска или в выходные, выбраться на люди, то сейчас это уже практически нереально. Ему ничего не хочется, ничего не нужно, он не желает лишний раз выходить из дома, а вытаскивать его насильно, пытаться растрясти, привить интерес хоть к чему-нибудь – на это у меня уже просто нет сил.

С каждым годом наша жизнь теряла краски, а сейчас уже совсем ничего не осталось. Получается так, что вне дома я совершенно одна. И мужу до меня нет никакого дела, поскольку старается уговорить развлечься самой и куда-нибудь съездить, «если уж мне так надо». Но это лицемерие. Если действительно уеду, он, конечно, ничего не возразит, хотя будет очень недоволен, а расхлёбывать его скрытые обиды снова мне.

Я могу, конечно, сходить с подругами в торговый центр, но чтобы поехать в другой город или за границу – нет. Надолго – а в его понимании это больше чем на полдня – он меня не отпустит. Мужу необходимо, чтобы я была в его «зоне доступа» и могла приехать по звонку. Так что отпустить-то он отпустит, но на коротком поводке.

Ему нормально сидеть дома, читать и наслаждаться моим обществом. А я чахну, мне откровенно плохо от такой кислой жизни.

Сейчас нам представилась возможность начать жить исключительно для себя, друг для друга, и этим летом я хотела уехать с мужем в долгий отпуск – выбрать хороший курорт. Всё время говорила об этом, но как об стену горох.

Терплю и проглатываю, ведь муж такой человек, он привык так жить. Но мне всего-то 44 года, и что же, жизнь кончена? Сидеть в кресле до смерти? Понимаю, надо что-то менять, но как – не представляю. Если бы меня ничто не связывало с мужем, мы бы развелись, да и всё, но я-то его люблю.