Мне 30 лет, больше года встречаюсь с мужчиной, он хороший человек, честный, ответственный. Мне, в общем, хорошо с ним, но есть одно «но», которое довело наши отношения до края. Дело в том, что его возбуждают рассказы о моих бывших партнёрах.

Он с самого начала честно предупредил, что есть у него такая особенность, просил отнестись к ней с пониманием. Изначально это были просто беседы о прошлом, вполне приличные. Мне ведь и самой было любопытно, как он жил до встречи со мной, и я считала естественным, что ему тоже интересно, чем и как жила до него я.

Но постепенно он стал переводить эти беседы с общих тем на сексуальные отношения. Я понимаю, насколько важен для мужчины качественный секс, и всегда старалась идти ему навстречу, удовлетворять все его пожелания. Но эти разговоры вызывают у меня недоумение. Я не знаю, как реагировать на такие интимные расспросы, а его требования стали принимать ультимативную форму.

Пытаюсь примерить ситуацию на себя: что я чувствовала бы, если бы он посвящал меня в подробности своей интимной жизни до меня? Одна мысль об этом вызывает неприятные ощущения в душе, ревность, раздражение! И мне кажется, что и с его стороны не может быть иначе, а эти просьбы «всё рассказывать» – попытка изжить таким мазохистским способом какие-то свои комплексы.

Галина Ивановна! Может, я не права, и те вещи, которые не принимает моё женское сознание, мужчиной вполне могут осознаваться просто как дополнительный возбуждающий фактор, привносящий разнообразие и остроту в секс, и это никак не умаляет душевной близости и чувств ко мне? Во всяком случае, он утверждает, что это именно так, и говорит, что при подобных беседах у него присутствует лёгкая ревность, но она возбуждает желание и не более того. Но тогда не вяжется это с тем, что вообще в жизни он довольно ревнивый.

Предлагала ему заменить подобные рассказы выдуманными – его это не устраивает, возбуждает именно то, что было в реальности. Пыталась по возможности увиливать от подробностей, перевести разговор на то, что там всё закончено уже несколько лет назад, что сейчас есть только он и больше мне никто не нужен. Пыталась где-то даже обмануть его, умолчать о чём-то, чтобы с его стороны не возникало дополнительных вопросов…

Но я в принципе не умею в глаза врать, он сразу чувствует малейшую фальшь в моих словах и вскипает. Ужасно сердится, даже о разрыве говорит, мол, если ты в этом меня обманываешь, то как я могу доверять тебе в остальном?

Он вообще очень своеобразно относится к вопросам честности, ему важно, чтобы я рассказывала, если кто-то пытается со мной знакомиться или делает комплименты. Он не пилит меня, не устраивает сцен ревности, просто так понимает доверие в отношениях. Если есть доверие, то нечего скрывать, а если хотя бы мелочь скрываешь – о каких доверии и любви может идти речь.

Не подумайте, будто он меня держит на коротком поводке под неусыпным контролем, этого нет. Я хожу одна в гости, общаюсь с кем хочу. Просто всегда держу его в курсе, где я, с кем и что со мной происходит. Мне действительно нечего от него скрывать и даже нравится, когда ему небезразлично, что я делаю и где нахожусь. Но его расспросы на интимные темы пугают меня!

Извините за сумбурное письмо, но я запуталась даже в своих мыслях, непонимание между нами выросло до таких размеров, что мы находимся на грани расставания.

Мне несложно было бы уступить его просьбам, но я боюсь! Вдруг моя откровенность в подобном вопросе, такая желанная для него сейчас, обернётся позднее другими проблемами и приведёт уже не к «лёгкой и возбуждающей», а к реальной и разрушительной ревности.
Он со своей стороны уже отдалился от меня, говорит: ты умалчиваешь, обманываешь, в таком случае я не могу доверять тебе и в других вопросах. Галина Ивановна, пожалуйста, поделитесь со мной частичкой своего опыта, подскажите в каком направлении двигаться, как себя вести. Заранее спасибо.

Без подписи

Комментарий психолога

Милая барышня! Вы спрашиваете, в каком направлении вам двигаться. Делать это нужно всегда в направлении поиска счастья. А счастливой можно быть только с тем человеком, который учитывает твои интересы и потребности. В паре, так сказать, должен быть взаимный учёт.

Проблема ваших отношений с партнёром не столько в том, что он имеет оригинальные сексуальные запросы, сколько в том, что он практически безразличен к вашим чувствам. Он требует удовлетворения своих потребностей за счёт острого для вас дискомфорта. Конечно, личностный рост человека предполагает выход из зоны собственного комфорта, но это не означает, что надо наступить себе на горло и пренебречь своими принципами и моральными устоями.

В сфере интимных отношений мы должны быть особенно деликатны, потому что здесь человек обнажается не только физически, но и духовно, становится очень уязвимым. Вашему партнёру не хватает деликатности. Если вы не хотите о чём-то говорить, то он должен уважать это ваше право. У каждого из нас должна быть своя личная жизнь, свои переживания и даже свои скелеты в шкафу, как говорят англичане. И никто, даже самый близкий человек, не имеет права нарушать неприкосновенность наших сокровенных мыслей и переживаний. А уж докладывать о всяких мелочах (кто на вас и как посмотрел, кто сказал комплимент, а кто не удосужился этого сделать), которые никак не могут повлиять на ваши отношения, вообще неразумно. Доверие не базируется на подотчётности, оно держится на уважении к другому человеку.

Теперь, милая барышня, давайте посмотрим, как могут дальше развиваться ваши отношения. Вашему партнёру, безусловно, необходим особый стимулятор сексуальности. Любая искусственная стимуляция в сексе похожа на наркотик, требуется постоянное увеличение дозы, и если её не увеличивать, появляется раздражение. По-моему, вы это уже почувствовали. Ваш партнёр будет требовать от вас всё более откровенных подробностей о ваших прежних сексуальных отношениях.

Но даже увеличивая свою интервенцию в вашу интимную жизнь, он всё равно не будет удовлетворён, ему всё равно будет мало. И он неизбежно будет испытывать раздражение и злость, как при нехватке наркотика.

Милая барышня, мне жаль огорчать вас, но с эгоистичным и эгоцентричным партнёром, который ради удовлетворения своих сексуальных изысков подвергает вас постоянному моральному насилию, близкие, а тем более счастливые отношения не построить.

Как бы тяжело не было, лучше уйти на год раньше, чем на день позже. Подумайте сами, милая барышня, ведь запас «наркотика» – подробностей ваших интимных воспоминаний – когда-нибудь неизбежно исчерпается. Даже Шахерезада вряд ли смогла бы тысячу и одну ночь придумывать сказки про свой секс с другими мужчинами. Тем более, как сами признаётесь, лгать вы не умеете. Партнёр «выпьет» ваши воспоминания до дна, а шкурку выплюнет.

Если бы он дорожил вами, тогда вам стоило бы вместе обратиться к сексологу. Но на вопрос, дорожит ли он вами, можете ответить только вы. Ещё раз повторю, что мне жаль огорчать вас и далеко не всегда горькая правда лучше, чем сладкая ложь, но в вашем случае – лучше горькая правда. Желаю вам мужества.