Со мною после развода такие чудесатые чудеса начали происходить, что даже и не знаю, на кого молиться за это счастье. Итак, что мне принёс развод.

У меня теперь получается копить деньги. Я сама купила себе первые золотые ювелирные украшения! Муж-то внушал, что это роскошь, доступная только арабским шейхам.

Я перестала каждый день часами стоять у плиты. Раньше это прожорливое существо уничтожало всё приготовленное накануне – аккурат к моему возвращению с работы. Причём существо требовало разнообразия. Как это картошка каждый день? Не-а, оне хочут другого блюда. И рыбу оне не жрут, только мясо, много мяса и без костей, оне же мужик. А не можешь булку или картошку превратить в мясо – на тебе, самка собаки, подзатыльник, ибо ни на что, кроме тычков и пинков, ты не годная.

Я навсегда забыла, что мужик существо полигамное и одной бабы ему мало.

Через три года после развода у меня начала появляться недвижимость.

Я перестала постоянно собирать вонючие предметы мужской одежды по всем углам и щелям. Прекратились утренние вопли «где мои носки?», «где мои трусы?».

Далее. У меня появилось время на чтение и лежание на диване после тяжёлого рабочего дня. Мы с дочкой столько детских книг перечитали, столько сказочных героев обсудили! Я с ней проштудировала кучу книжек по рукоделию, в результате дочь начала вышивать и плести из бисера.

Ещё важный момент. Слава богу, меня не оказалось рядом с бывшим мужем во время громкого уголовного дела, заведённого в отношении него и прогремевшего на всю Казань. Тут я, атеистка, вообще перекрестилась много раз.

И самое главное. Я очень и очень меркантильная, и пусть тысячи мужиков кричат мне, что помру в окружении сорока кошек, пусть смотрят на меня с сочувствием, – но я на пушечный выстрел не подпущу ни одного придурка, в чьих карманах бегают мыши, у которого нет своего жилья, в сорок лет нет машины и портмоне, который сморкается в тряпку и любит выпить. Пусть идут к немеркантильным и простецким тёткам, на меня даже смотреть не надо – не по горшочку крышечка.

Ну а насчёт знакомств с мужиками… Тоже своего рода развлечение: смотришь на этот парад дебилов и радуешься, что не живёшь с ними под одной крышей и ничего тебя с этим контингентом не связывает.

Когда редкие претенденты на семейное счастье спрашивают меня, где живу, называю улицу и номер дома. И сразу: «О-о, знаю-знаю, классный домик!» И прямо такой интерес в глазах загорается, и комплименты сыплются. А я тут же добавляю: мол, взяла недвижимость в ипотеку, до 60 лет буду ежемесячно платить по 50 тысяч. И глазки у дяденек тут же гаснут, и харя так неприятно вытягивается. А наблюдать за этим прикольно!