Порочные связи
24.10.2019 16:03
А вот и наказание за мои грехи

Порочные связиЗдравствуйте, дорогие создатели «Моей Семьи»! Вы для меня действительно вторая семья, читаю газету уже более 15 лет, выросла с ней вместе. Хотела бы обратиться к вашему мудрому психологу.

Меня зовут Марина, мне 30 лет. Мечтаю найти ответ на вопрос, который, думаю, волнует очень многих: как простить себя за совершённые ошибки? Расскажу вкратце свою историю, она будет откровенной.

Я росла скромной девочкой, в юности была очень придирчива к молодым людям, ни с кем всерьёз не встречалась. В итоге у меня возник комплекс девственницы, переживала, что мои подруги уже имеют сексуальный опыт, а я ещё нет. На сайте знакомств мне написал парень, назовём его Миша, начали общаться. Ходила на свидания с ним, ничего при этом не испытывая. Подруги зачем-то советовали его не бросать, говорили: любовь придёт потом.

И в 24 года я наконец стала женщиной, но вот чувства всё не приходили. Расстаться не хватало смелости, мне было с ним удобно.

Потом познакомилась с другим парнем, Егором, и вот к нему у меня вспыхнула настоящая страсть. Мы почти сразу стали любовниками. Интимные отношения – очень яркие, Егор оказался опытным мужчиной.

Он прямо сказал: никаких серьёзных перспектив у нас нет, жениться он не планирует. И я на это согласилась, поскольку меня очень тянуло к нему. При этом продолжала встречаться с бедным Мишей, который, как теперь понимаю, искренне любил и всё для меня делал. Да, вот так – спала с двоими и ещё искала третьего, чтобы выйти замуж и устроить жизнь.

Мой поиск вскоре завершился успехом, я познакомилась со своим будущим мужем Андреем. Поначалу не испытывала к нему ни страсти, ни влюблённости, но он мне нравился, красиво ухаживал, в нём я видела много положительных качеств. Через полгода отношений он предложил стать его женой, я согласилась.

Вот что самое страшное: пока Андрей не сделал мне предложение, я продолжала спать и с Мишей, и с Егором. Получается, мой мужчина выбирал кольцо и планировал на мне жениться, а я, бессовестная дура, проводила ночи с другими. Когда зашёл разговор о свадьбе и я поняла, что с Андреем у нас всё серьёзно, с Егором сразу рассталась, нашла в себе силы.

А Мишка не хотел меня отпускать, плакал, умолял к нему вернуться, хотя я никогда не говорила с ним о будущем, не обещала любви. Мне стало его жалко, и в итоге мы продолжали встречаться до самой моей свадьбы. Конечно, я с ним уже не спала, просто общалась, пытаясь успокоить. Сейчас-то понимаю, что делала ему только больнее. После свадьбы мы расстались окончательно.

Вскоре я забеременела, но на большом сроке произошёл выкидыш. После этого мы с Андреем ещё больше сблизились, горе сплотило нас. Теперь не могу даже смотреть на других мужчин, понимаю: люблю только своего мужа, хочу быть с ним до конца жизни.

Мы живём хорошо, снова планируем беременность, проводим вместе вечера, заботимся друг о друге. Такое чувство, что у нас одна душа на двоих. Но я никак не могу себя простить за прошлое!

Очень хочу обвенчаться с Андреем в церкви, но, думаю, недостойна этого, ведь я грешница, до свадьбы вела себя совсем не идеально. Искренне раскаиваюсь, а вот пойти в церковь и рассказать о своих грехах священнику не хватает духу.

Часто плачу, постоянно корю себя за то, что была такой распутной, изменяла будущему мужу. Если бы он узнал, его бы это просто убило. Ещё мне стыдно за то, что причинила боль Мише. Мне кажется, выкидыш – наказание за мои грехи.

Хочу быть счастливой и сделать счастливым мужа, он у меня замечательный. Но чувствую себя плохой, совесть грызёт. Сама не понимаю, как могла так некрасиво и глупо поступать. Где была моя голова? Почему, встретившись с Андреем, сразу не прекратила порочные связи? Наша семья началась с моего вранья, с измен, и меня это угнетает.

Мысленно возвращаюсь в прошлое, вспоминаю, какой была эгоисткой в детстве, не помогала родителям, не делала добрых дел. И сейчас совершаю много грехов: завидую часто, и вру иногда, и впадаю в уныние, хотя понимаю, что прекрасно живу, мне очень повезло в жизни.

В голове неразбериха, понимаю: нельзя себя постоянно грызть, от этого могут появиться психосоматические заболевания. Но как простить? С чего начать работу над собой? Очень жду ответа.

Из письма Марины,
г. Екатеринбург

Комментарий психолога

Дорогая Марина, вы страдаете из-за того, что в прошлом встречались одновременно с двумя мужчинами. Даже тогда, когда у вас появился жених. Также корите себя: в детстве не помогали родителям, не делали добрых дел, да и теперь иногда завидуете, говорите неправду. Словом, не идеальный вы человек, Марина.

А существуют ли идеальные люди? Мы все – простые смертные. Можем ошибаться, лгать, лицемерить или даже совершать подлые поступки, за которые потом стыдно.

Требовать от себя безупречного поведения значит взращивать гордыню. Недаром ведь в христианстве существует отпущение грехов: если человек искренне раскаялся, он будет прощён. В Евангелии Иисус говорит: «Сказываю вам, что так на Небесах более радости будет об одном грешнике кающемся, нежели о девяноста девяти праведниках, не имеющих нужды в покаянии».

Но вернёмся с небес на землю. Понимаете, Марина, мы смотрим на прошлое сквозь призму сегодняшнего дня. Иногда кажется, что вся наша жизнь – цепь несчастий, неправильных поступков, потерь и сожалений. Чаще всего мы так думаем в те моменты, когда нам действительно плохо. А в другие дни (как правило, они более редки) видим себя сильными, удачливыми. Да, возникали препятствия на моём пути. Но я всё это преодолела, я не сломлена, я победила.

Мне кажется, ваше сегодняшнее самобичевание во многом связано с потерей ребёнка на большом сроке беременности. Когда случается выкидыш, женщина всегда испытывает чувство вины: «Это мне за то, что я…» На самом деле просто не так сложились гены, и природа позаботилась о том, чтобы не дать больному ребёнку появиться на свет, обрекая на страдания и себя, и окружающих.

Думаю, вам надо хорошо проработать именно эту проблему – лучше с психологом. Или хотя бы попросить врача выписать успокоительные лекарства, которые на химическом уровне помогут восстановить психологическое равновесие.

Ну а теперь о том, что касается ваших отношений с прошлым. Дейл Карнеги писал: «Когда вы беспокоитесь о прошедшем, вы занимаетесь тем, что пилите опилки». Марина, вы ведь и сами понимаете: ничего нельзя сделать со своим прошлым, как бы вы себя ни корили за грехи.

В каждый конкретный момент жизни мы поступаем так, как считаем правильным. Вы встречались с Мишей, но не чувствовали никакого влечения к нему. Вам 24 года, хотелось страстей, как в кино. Тут появился Егор, принёс в вашу жизнь необыкновенные ощущения в постели. Почему вы не расстались с Мишей? Наверное, потому что Егор не обещал никаких серьёзных отношений. А возможно, просто не хотели обидеть влюблённого парня.

Вы встречались с двумя мужчинами и искали третьего. Видимо, понимали: ни тот, ни другой не годятся вам в мужья. Первого не любите, второй не намерен жениться. И как быть в такой ситуации? Бросить обоих и ждать принца? Но его можно и не дождаться.

Продолжали спать с кавалерами и тогда, когда встретили Андрея. Но, во-первых, вы не знали, что он сделает вам предложение, это случилось только через полгода. А во-вторых, жалели Мишу, а жалость для нас иногда сильнее страсти и любви.

Впрочем, это лишь мои предположения. Что происходило на самом деле, какие чувства и мысли вы испытывали тогда, знаете только вы сами. Попробуйте проанализировать, чем вы руководствовались, принимая решение не расставаться со своими поклонниками до самой свадьбы. Когда мы совершаем какой-либо поступок, за который потом становится стыдно, никто не думает: а сделаю-ка я что-нибудь безнравственное, чтобы страдать потом от чувства вины. Каждый в тот момент считает – именно этот шаг будет правильным.

Но судим мы себя за прошлое исходя из реалий сегодняшнего дня, из нынешних своих принципов. Это неверно. Сегодня вы – взрослая замужняя женщина, счастливая в браке. И осуждаете ту девочку, которая жаждала любви и тепла, мечтала избавиться от одиночества. Разве это справедливо?

Я скажу больше: стыд, который вы испытываете сейчас, говорит о росте вашей нравственности. Вы получили ценный опыт, это как прививка на будущее. Возможно, теперь, если возникнет ситуация, когда вам захочется изменить мужу, вы этого не сделаете, поскольку знаете, как тяжело жить с чувством вины. Так что поблагодарите судьбу за этот урок.

В гештальт-терапии есть одна эффективная техника. Поставьте перед собой два стула. Сядьте на один из них. Тут вы будете «обвинителем». Выскажите всё, что чувствуете сейчас: «Как ты могла так некрасиво и глупо поступить? Где была твоя голова?»

Потом пересядьте на другой стул и обстоятельно докажите: на тот момент это казалось самым лучшим решением. Выступите в роли своего адвоката. И так пересаживайтесь со стула на стул, пока не почувствуете, что аргументы с той и другой стороны исчерпаны.

Составьте список того, что хотели бы изменить в прошлом. Представьте себе: у вас есть возможность вернуться туда и поступить иначе. Может быть, вы бы расстались с Мишей, когда встретили Егора, и не пробуждали у парня напрасных надежд. Возможно, не стали бы спать с Егором, когда поняли, что отношения с Андреем – это серьёзно. Или не дали бы воли своей жалости по отношению к Мише, расстались бы с ним задолго до свадьбы.

Как ни удивительно, такой разбор полётов помогает избавиться от накопленного годами внутреннего стресса, выпустить пар, расслабиться. Разрешите себе «перемотать плёнку» назад, проанализируйте свои ошибки – дотошный анализ того, что случилось, поможет вам избегать подобных ситуаций.

Есть и другая техника работы с чувством вины. Представьте, что в такой ситуации оказалась ваша близкая подруга. Она искренне раскаялась, но не может себя простить. Стали бы вы её осуждать? Напишите ей письмо, успокойте её.

Хорошо помогает исповедь. Не обязательно для этого идти в церковь. Может быть, у вас есть человек, которому вы доверяете, который понимает и чувствует вас. Расскажите ему всё без утайки, объясните, почему страдаете. Только, разумеется, на эту роль не годится ваш муж. Лучше, если это «доверенное лицо» вообще не связано с вашей семьёй. Хороший вариант – психолог на личной консультации.

И, наконец, вам надо заново полюбить себя. Постарайтесь стать себе другом, доверяйте своей интуиции и, главное, перестаньте считать, будто именно вы являетесь источником всех проблем. Есть вещи, которые, увы, от нас не зависят – поищите книги на эту тему. Окружите себя людьми, с которыми вам комфортно. Главное, помните: вы сильнее своих прошлых ошибок.

Нина РУСАКОВА
Фото: Depositphotos/PhotoXPress.ru

Опубликовано в №42, октябрь 2019 года