Первый раз я задумалась о самоубийстве в 11 лет. Прекрасно помню свои тогдашние ощущения. В нашей школе от болезни умерла девочка, моя ровесница. На похороны собрались учащиеся всех классов. Несколько дней в нашем военном городке говорили только о смерти той школьницы.

И вдруг захотелось, чтобы и обо мне тоже все говорили. В голову даже не пришла очевидная мысль, что умереть – это не понарошку, а навсегда. Не могла представить, что остальные продолжат жить, а я нет. Зато прекрасно помню, как очень хотелось, чтобы все вокруг плакали и сокрушались о том, как плохо они ко мне относились и неправильно со мною поступали. А я бы лежала в гробу вся такая красивая и думала: вот вам всем!

В то время мои родители находились на грани развода, но не только их взаимоотношения навевали мрачные мысли. У меня не очень хорошо складывались отношения с одноклассниками.

В нашем дворе жили ещё две девочки. Хоть мы и считались подружками, но периодически боролись за место лидера, и часто бывало, что две начинали дружить против одной. Вот как раз в тот период у меня и случился пик недопонимания с одноклассниками и одновременно конфликт с этими подругами. Когда я думала, что умру, почему-то всегда представляла, как плакать будут именно они, обидчики, а не мои родители. О родителях я тогда вообще не задумывалась.

Второй случай, когда я столкнулась со смертью, произошёл в 16 лет. Тут уже родители никак не влияли на моё мироощущение, а вот подруги – другие – очень даже постарались. Тогда произошла самая страшная трагедия в моей юной жизни. Лучшая подруга внезапно пустила обо мне некрасивую сплетню, и вся компания от меня отвернулась.

Происходившее казалось сплошным кошмаром. Это ведь то, с чем не подойдёшь, не посоветуешься с мамой. И в тот момент я на свою голову связалась с не очень хорошими людьми. Сейчас, вспоминая эту компанию, испытываю ужас, но тогда казалось, они меня слушают и отлично понимают. С ними я впервые попробовала алкоголь, начала курить. Потом захотелось большего.

Тогда-то приятели из той компании и предложили мне таблетки, от которых либо кайфанёшь, как никогда в жизни, либо умрёшь. Умереть мне вообще не казалось страшным, я снова думала только о том, как все вокруг очень сильно пожалеют, но будет уже поздно…

Чем закончилось? Таблетки я выпила, правда, кайф не поймала, но жива осталась. Хотя несколько дней выпали из жизни, я их просто не помню.

Конечно, сейчас, вспоминая всё это, могу себя назвать полной идиоткой. Ведь в тот момент меня и на наркоту можно было легко подсадить, и сексуально воспользоваться моим беспомощным телом.

Несколько месяцев, проведённых в неправильной компании, могли полностью разрушить мою жизнь, но я вовремя уехала на всё лето, а когда вернулась, ни старой, ни новой компаний уже не было. О мучивших меня слухах уже никто не вспоминал, я начала общаться с другими людьми, и постепенно всё пришло в норму.

Много лет спустя я анализировала и разбирала свою жизнь. Всегда стремилась быть лидером, но лидерских качеств мне не хватало, и я постоянно находилась на вторых ролях. Потом, уже во взрослой жизни, смогла достичь руководящей должности, но поняла, что не очень-то мне это и надо. А в детстве тоска по лидерству сильно искажала сознание, не давала успокоиться, в голове всё время бродили дурные мысли.

То, что одноклассникам и прочим подросткам будет всё равно, если умру, – я не могла и представить. Нет, они были должны, просто обязаны рыдать и жалеть, что плохо со мной обращались!

Родители, кстати, до сих пор не знают о тех моих чёрных мыслях и о случае с таблетками. И слава богу.