ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Приятнее всего человеку услышать то, что он сам о себе думает. А неприятнее всего – то, что он сам о себе знает.

Мало что так раздражает в жизни, как хороший пример.

На самом деле окружающая действительность вовсе не собиралась никого окружать. Просто люди умудряются рождаться в самой гуще реальности.

Советские карикатуры про капиталистический Запад снова стали актуальны. Но теперь они уже про нас.

Крупные купюры моментально улучшают отношения.

Одна голова хорошо, а две – это уже постоянные ссоры.



Миллионы ни в чём не повинных людей прошли через советские пионерлагеря.

Понедельник – это день философского осмысливания прожитой недели.
ЧУДАКИ
alt

– В нашей работе нужны предельная собранность, внимательность, аккуратность, ведь одно неправильное движение, и человек может навсегда остаться инвалидом.
– Вы, наверное, нейрохирург?
– Нет, киллер.

Идёт суд. Судья обращается к свидетелю:
– Вы сказали, что обвиняемый был исключительно честным и правдивым человеком. Чем можете это доказать?
– Я собственными ушами слышал, как он однажды признался, что просидел целый день с удочкой и ничего не поймал.

– И как это ты не устаёшь лежать целыми сутками?
– А я переворачиваюсь.

– Мне одну мёртвую курицу, пожалуйста.
– Странные у вас формулировки.
– Я веган в развязке.

– Доктор, я потерял память.
– Где потеряли?
– Что потерял?

Дайте мне миллион, и я смогу другими глазами взглянуть на этот мир.

Делиться не люблю. Я ведь не амёба какая-нибудь.

– Ты всю жизнь живёшь в Питере?
– Нет, сначала я жила в Ленинграде, а уже потом в Санкт-Петербурге.
– Классно. А почему из Ленинграда переехала?
ЕГО КОТЕЙШЕСТВО
alt

– Говорят, среднестатистический кот спит семьдесят процентов своей жизни.
– Да, ведь коты не знают, что такое интернет.

Кажется, если бы мои коты умели говорить, меня бы давно уже выгнали из дома.

Всё-таки наука – великая вещь! Вот если бы учёные не изобрели лазер, чем бы мы гоняли котов длинными зимними вечерами?

– Если тщательно подмести в квартире, можно намести целого такого же кота.
– Да у некоторых коты весят больше, чем группа детского сада в Эфиопии!

Стабильность – это когда я точно знаю, что утром на кухню придёт мой кот и будет требовать свою долю сосиски.


– Дорогой, надо бы завести кота.
– Заглох, что ли?

Кошка – это кролик, которого дёрнули за хвост так, что у него втянулись уши.

– Если мужчина утверждает, что в доме он главный, – значит, он не женат.
– Не просто не женат. У него даже кота нет!
ОТЦЫ И ДОЧКИ
alt

– Должна открыть тебе правду. Папа, я не твоя дочь.
– Как?
– Тебя подменили, когда ты забирал меня из роддома.

– Пап, дай денег.
– На что?
– На пудру.
– Мука есть.

– Папа, кажется, мой интеллект растёт на глазах.
– Это ячмень, Катя.

– Папулечка, а откуда я взялась?
– Мы с мамой тебя в капусте нашли.
– Па-а-ап, ну какая капуста в мае?
– В квашеной, дочка, в квашеной.

– О, у вас дочки?
– Вам сколько?
ХОРОШО СИДИМ
alt

Как ни странно, но лучший повод для выпивки – это вчерашняя пьянка.

Если вы идёте на детский праздник – купите костюм пирата и идите в нём: и детей развлечёте, и сможете пить ром, не выходя из образа.

– Соблюдаешь режим?
– Нет, я его сверг.

Она отхлебнула полстакана коньяку, затянулась сигаретой и сообщила:
– Я веду здоровый образ жизни.
– В смысле?
– В смысле преподаю ЗОЖ в старших классах.

– Почему распивали на детской площадке?
– Потому что взрослых площадок нет.

Если с утра ты не веришь в добро, гуманизм, любовь и честность – выпей пива. В 99 процентах случаев это помогает.

– А я вот рыбачить люблю, но не умею.
– А что там уметь? Наливай да пей.
– Это может перерасти в туризм.

– Пьянка – это зло, а пьяницы – это потерянные для общества граждане. Убогие, убогие вы люди. Опомнитесь! Опомнитесь, пока не поздно!
– Петрович, да мы хотели тебя позвать в гаражи на спирт, честно! Звонили даже, но твой телефон был недоступен.
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Больше всего в сексе я люблю покурить после него.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?