Я замужем, у нас растёт сынок, в ноябре 2011 года ему исполнилось три года. Родила я его в 29, это мой единственный ребёнок. Беременность была тяжёлая: постоянные кровотечения и угроза выкидыша. На поздних месяцах – угроза преждевременных родов. На 39-й неделе произошло отслоение плаценты и сильное кровотечение, нас чудом спасли. Сделали кесарево сечение. Ребёнок родился здоровым и хорошо прибавлял в весе. В полгода вылез первый зуб, вовремя научился сидеть и в год начал ходить.

Когда сыну исполнился год и два месяца, пришлось отлучить его от груди: малыш прокусил мне сосок, началось сильное воспаление. Ребёнок очень тяжело переживал эту ситуацию. Три ночи мы не спали, муж носил малыша на руках, а тот всё время кричал и засыпал только от изнеможения. Ни пустышку, ни бутылочку не принимал, да и не был к ним приучен. Кое-как ребёнок привык.

Когда сына в 2,5 года оформляли в детский сад, ему поставили диагноз «задержка речевого развития». К саду он так и не адаптировался, часто болел. Несколько раз на фоне стресса у ребёнка в саду поднималась температура, он всё время жался к воспитателю или няне, с детишками не общался, в занятиях не участвовал.

Некоторое время назад психотерапевт поставил сыну диагноз «задержка психоречевого развития и аутичные черты». Невролог поставила диагноз «детский аутизм». Психолог, к которому я вожу ребёнка, отмечает, что у сына аутичные черты выражены неярко и носят скорее эпизодический характер. Нам прописали лечение и поставили на учёт.

Но пишу я не по поводу ребёнка – понимаю, что тут необходимы лечение и постоянное наблюдение, чтобы можно было сказать что-то определённое. Я хочу попросить вашего совета по поводу своего отношения к данной ситуации.

Читая разную литературу по вопросам воспитания ребёнка с задержкой развития и признаками аутизма, я всегда наталкивалась на фразу: «Нужно принять ребёнка таким, какой он есть». И, как мне казалось, я с этим прекрасно справилась. У меня никогда не было неприязни к сыну из-за того, что он не такой, как все. Да, я переживаю, огорчаюсь, боюсь думать о будущем, но ребёнка люблю, он смысл моей жизни. Никогда не укоряю малыша в том, что он такой особенный, это не его вина.

Но заметила за собой черту, которая появилась именно тогда, когда я поняла, что ребёнок отстаёт в развитии. Это плаксивость. Слёзы начинают литься самопроизвольно в самый неподходящий момент. Могу расплакаться в кабинете у педиатра, психотерапевта, психолога, когда они начинают задавать вопросы относительно сына. Сегодня, например, педиатр удивилась, что ребёнок в подгузнике. Ну а что делать, если он не просится в туалет ни с помощью жестов, ни с помощью звуков? Горшок и унитаз сын не признаёт. И если по-маленькому я дома отвожу его за руку в туалет и подставляю горшок, то по-большому ребёнок ходит исключительно в штаны. При попытке усадить на горшок или унитаз у сына начинается истерика.

Я ненавижу себя за эти слёзы, понимаю, что они неуместны и вовсе не хочу вызвать чью-то жалость. Понимаю, что ребёнку нужна адекватная мама, а не истеричное существо. Пыталась отвлечься и подумать о тех, кому ещё хуже. Но мысли о неизлечимо больных детках и их несчастных родителях вызывают чуть ли не рыдания.

Муж тоже сильно переживает. В его разговорах всё чаще звучат фразы «Жизнь кончена», «Всё плохо». Я, как могу, привожу его в чувство. Может, делаю это неправильно и с ним надо ласково сюсюкать? Я же говорю ему, что у нас всё получится и, возможно, ребёнок даже сможет учиться в школе. Иногда не выдерживаю и говорю, что мне ещё хуже, чем ему. Ведь это я успокаиваю малыша, когда у него истерика, я принимаю на себя большинство его укусов (сын очень сильно кусается), ловлю на себе неодобрительные взгляды прохожих, когда ребёнок капризничает. Понимаю, что с мужем надо быть ласковее, но на это уже нет сил. Некоторых супругов общие проблемы сближают, а нас вот, наоборот, отдалили друг от друга.

Галина Ивановна, объясните, пожалуйста, что конкретно означает фраза «принять ребёнка таким, какой он есть»? Говорят ли мои слёзы о том, что мне это не удалось? И как прекратить этот солёный поток? Может, нужно попить успокоительные препараты? Может, есть какие-то общие рекомендации родителям деток с особенностями? Ведь невозможно жить в постоянном негативе. Очень надеюсь на вашу помощь и совет. Даже если поругаете меня, буду признательна.

Из письма Татьяны

Комментарий психолога

Милая, родная Танечка! Вы правы, невозможно жить в постоянном негативе. Но негатив, который вы сейчас переживаете, не постоянный. Он пройдёт, Таня! Его, этот проклятый негатив, нужно как следует отплакать.

Как я рада, Танюша, что у нас в России сегодня 200 тысяч психологов. Как же это здорово и здорово. Психологи для того и появились на этом свете, чтобы было кому поплакаться. Сколько длится приём у специалиста, столько времени вам даётся, чтобы плакать, жаловаться на несправедливость этого мира, бесчувственность людей, некомпетентность детских врачей. Более того, Танечка, психолог, чувствуя ваше внутреннее напряжение, должен провоцировать вас на то, чтобы вы отплакали, отстрадали у него в кабинете своё горе, свою беду. Хорошо бы привлечь к этому «мокрому» делу и маму, и близкую подругу, и мужа.

Не нужно, Танечка, никаких успокоительных препаратов, нужно всё выплакать. Если глаза остаются сухими, то будет «плакать» сердце или какой-нибудь другой жизненно важный орган. Ваш «солёный поток» – лучшая для вас защита. Не бойтесь, не будете вы плакать всю жизнь, ваш многоклеточный организм сам всё отладит, и когда он удалит вместе со слезами накопившийся излишний адреналин, плакать вы перестанете. Но пока плачьте на здоровье.

Теперь о том, что значит принять человека таким, какой он есть. Да вы сами ответили на этот вопрос: любить его. Но любовь наша должна быть разумной, а это значит, что если остановиться на позиции «принимания» человека таким, какой он есть в настоящий момент, то мы не будем обеспечивать нашему родному и близкому человеку развития. У психолога Выготского есть такое понятие: зона ближайшего развития. То есть в нашу задачу входит общаться с ребёнком или взрослым человеком так, будто он уже не здесь с нами, а немножко впереди. Видеть его чуточку более продвинутым. Общаясь с его образом в зоне ближайшего развития, мы с вами немножко его подтягиваем, подталкиваем вперёд.

А так всё просто: принимать ребёнка таким, какой он есть, – это значит не отказывать ему в нашей любви и уважении. Но это не значит, что мы не должны прилагать усилий к тому, чтобы продвигать человека в его развитии.

Как сейчас наладить отношения с мужем. Танечка, не обольщайтесь, не так уж и часто горе сближает супругов. Отцы, с позволения сказать, иногда оказываются не отцами, а подлецами, бросают проблемных детей и жену в отчаянном положении. Поэтому сейчас, Таня, вам следовало бы поговорить с мужем. Что сказать? Первое. Нужно примириться с тем, что в настоящее время у вас не самые лучшие отношения. Не предъявлять другу к другу претензий, не демонстрировать своё отчаяние. Затаиться, переждать, не принимать пока никаких судьбоносных решений по поводу дальнейшей вашей жизни. Второе. Ваш муж сейчас проходит экзамен на звание человека и мужчины. Ситуация, которую вы переживаете, даст ему возможность познать себя, он сможет ответить на вопрос: кто я – мужчина или мышь? Смогу ли я повести себя как джентльмен или побегу, как крыса с тонущего корабля?

Милая моя Танечка, пережить трудности, справиться с проблемами нам очень помогают люди, попавшие в сходную ситуацию. Обязательно, всенепременно найдите родителей, у деток которых такие же проблемы. Вместе всегда легче. Когда нам холодно, мы прижимаемся друг к другу, чтобы согреться.

Закончу я, Таня, банальной, но при этом самой мудрой фразой на свете: всё пройдёт, всё образуется. А сейчас будьте к себе терпеливы и милостивы, любите себя. Не обращайте внимания на колючие взгляды прохожих, на глупые вопросы врачей. Ну и что, что ребёнок в подгузнике? Подумаешь! Кстати, в моём возрасте некоторые тёти тоже гуляют в подгузниках и ничуть не парятся по этому поводу. Ну, не просится ребёнок на горшок, и если даже мы по этому поводу обгрызём себя до косточек, проситься не будет. Отстаньте вы от себя, Таня, со своими претензиями, любите себя и принимайте такой, какая вы есть. А вы очень хорошая, я это точно знаю, я это чувствую.

Очень надеюсь, что я вас немного утешила.