Мама-мучительница
05.12.2019 00:00
Пришёл психиатр под видом кардиолога

Мама-мучительницаЗдравствуйте, уважаемая редакция самой любимой газеты. Читаю вас с интересом уже несколько лет, хочу обратиться за советом к психологу Нине Русаковой. Надеюсь, она поможет разобраться.

Мне 41 год, живу сейчас вдвоём с мамой, ей 63. Я была замужем, прожили 14 лет, детей не случилось из-за моих «женских» проблем. Лечилась, но без результата. В последнее время муж стал часто выпивать, проводил с бутылкой все выходные. Под воздействием алкоголя становился агрессивным, ругал меня, оскорблял, попрекал бесплодием. Пару раз поднял руку.
Терпеть, конечно, не стала, развелись. Спросила у мамы, могу ли вернуться в родительский дом, там большая трёхкомнатная квартира. Мама с радостью приняла. Она сама восемь лет назад пережила развод с отцом. Он вдруг, после 34 лет дружной супружеской жизни, ушёл к молодой женщине.
Я, конечно, на маминой стороне, хотя надо честно признать: с подавляющим большинством друзей и даже родных мама из-за этой истории рассорилась. Слишком настойчиво всем звонила, жаловалась на непорядочность отца и требовала, чтобы все его ругали, осуждали и проклинали вместе с ней. Сейчас с папой общаюсь в основном по телефону, изредка встречаемся, но мама не знает об этом, иначе будет скандал.
В общем, я надеялась: раз мы теперь фактически товарищи по несчастью, то станем жить как две подружки, поддерживать друг друга, проводить вместе время. Я очень люблю её, она интересный и знающий человек, раньше нам никогда не было скучно вдвоём. Теперь почему-то всё изменилось.

Пару лет назад мама ушла на пенсию, хотя руководство не хотело её отпускать – несмотря на возраст, она очень грамотный специалист. Но она стала жаловаться на усталость, плохое здоровье, захотела отдохнуть. Я забеспокоилась, отправила её на полное обследование в хорошую клинику. Оказалось, всё в порядке. Да, есть гипертония, гастрит, небольшие проблемы с суставами – но при помощи современных препаратов и здорового образа жизни всё это легко корректируется. Ничего серьёзного, угрожающего.

При этом маму будто подменили! Куда пропали её оптимизм, интерес к новому, гостеприимство? Она сосредоточена только на своём организме, постоянно прислушивается – не болит ли где, не кольнуло ли. Давление измеряет четыре раза в день, всё записывает, строит графики. Причём забота о здоровье весьма однобокая: купить новые таблетки, сдать кучу анализов, почитать медицинскую литературу, посмотреть передачу на эту тему, обсудить всякие болезни – это да, пожалуйста. Пойти гулять, заняться посильным спортом, пересмотреть питание и режим – это нет, «я и так себя прекрасно чувствую».

И тут же, через пять минут, говорит о себе: «Ну я же старая, больная». Это в 63 года! Да многие в этом возрасте замуж выходят. Кстати, предлагала ей познакомиться с кем-нибудь – категорический отказ, «одним этим подлецом сыта до конца дней». Это про папу, разумеется.

Моя бабушка, мамина мама, дожила до 89 лет, совсем недавно её не стало. До последних дней на ногах, до 80 работала! Вроде наследственность у мамы хорошая, и такой пример перед глазами, но не действует.

Найти себе какое-нибудь хобби, встречаться с ровесниками, пойти в клуб по интересам (сейчас таких полно) – не хочет. Животных не любит. У нас с мужем была кошка, при разводе я хотела забрать её с собой – мама категорически запретила, пришлось оставить. К счастью, бывший муж хоть и пьяница, но животное не обидит.

Внуков, как вы понимаете, нет. Я у родителей одна, наследников им не подарила. Да мама говорит, что и не хотела бы. Считает, трудно в её возрасте с малышами возиться. Не любит слушать, как кто-нибудь рассказывает о внучатах.

Интернетом пользоваться умеет, но социальные сети, форумы отвергает. Говорит: «Там одни бездельники сидят». Зато с утра до вечера смотрит бесконечные скандальные ток-шоу со звёздами – это, по её мнению, настоящая жизнь, яркие эмоции. Насмотрится до часу-двух ночи, потом плохо спит и жалуется на бессонницу.

Главная беда – постоянно требует моего присутствия! Обижается, если после работы или в выходные хочу провести время с подругами или, не дай бог, с мужчиной. Если всё же ухожу из дома, встречает меня на пороге вся измученная, на нервах, с повышенным давлением.

Нина, я понимаю, что это манипуляция, но ведь я вижу цифры на тонометре! Она действительно так накручивает себя, что это может привести к гипертоническому кризу или, не дай бог, инсульту. У моей подруги мама умерла от инсульта, ей ещё 60 не было. Боюсь этого очень, не смогу потом жить с такой виной.

Пыталась договориться с ней – бесполезно. Уверяет, что не виновата, раз именно в это время подскочило давление. Пойти со мной в кино, в театр, погулять – тоже не хочет. Ей это скучно. Мечтает, чтобы мы рядком сидели у телевизора. Но я не могу так существовать. Разводясь с мужем, рассчитывала ещё устроить свою личную жизнь. Но как?

Мама категорически против моих свиданий, всё время приводит в пример и мой, и свой брак, закончившийся крахом, ругает всех мужчин и требует держаться от них подальше. Слушать маму в этих вопросах смешно, но она расстраивается и доводит себя до приступов гипертонии.

Пока мы не стали жить вместе, я даже не знала, что мама такая капризная, авторитарная. Понимаю, возраст. Даже частного психиатра приглашала домой – под видом кардиолога. Он внимательно маму расспросил, потом сказал мне, что никаких психических отклонений и деменции нет, просто дурь и блажь. Посоветовал проявить характер.

Но я никак не могу. Мне очень жаль маму, понимаю её обиду на отца, на моего бывшего, её переживания за меня. Но ведь жизнь должна продолжаться. Мне кажется, что рядом с ней я сама стремительно старею, заболеваю, начинаю думать о всяких болезнях.

Если бы жила отдельно, было бы легче. Но деваться некуда, моей зарплаты не хватит на съёмную квартиру. О размене мама и слышать не хочет. Подруги говорят: «Надо дистанцироваться, надо жить своей жизнью». А маму отодвинуть, перешагнуть? Не получается у меня так.

Пожалуйста, Нина, подскажите выход!

Из письма Анастасии

Комментарий психолога

Дорогая Анастасия, у вас действительно непростая ситуация. Хотя и типичная. Мамы очень не хотят отпускать своих дочерей. Видимо, на каком-то уровне сознания они уверены, что дочки будут с ними всегда.

Обычно в подобное положение попадают молодые девушки. И они решают эту проблему физическим отделением: выходят замуж, уезжают в другой город или страну учиться, работать.

Прежде всего, Анастасия, вам надо самой разобраться с границами долга перед матерью. Да, родители дали нам жизнь – бесценный дар. Можем ли мы компенсировать этот подарок? Вряд ли. Мы не в состоянии дать им другую жизнь. Поэтому, сколько бы вы ни делали для своей мамы, это всё равно не является равноценной отдачей.

Думаю, вообще нет такого человека, который с полной уверенностью мог бы сказать: «Я сделал для своих родителей всё возможное». У каждого из нас внутри шевелится червячок сомнения на эту тему. Говорю это к тому, что в любом случае – станете ли вы жить так, как хочет мама, или так, как сами считаете нужным, – всё равно в душе останется осадок, ощущение, что вы ей чего-то недодали. И с этим надо смириться.

На самом деле мы рождены, чтобы прожить свою собственную жизнь, раскрыть свои таланты, реализовать своё предназначение. Если приносим себя в жертву, то не выполняем того, ради чего появились на свет. Не призываю вас маму «отодвинуть, перешагнуть». В Библии сказано: «Чти отца и матерь твою». Чти – значит, уважай, помогай, заботься. Но нигде не говорится, что надо отказаться от своей жизни ради родителей. Думаю, вы и сами это хорошо знаете. Вопрос в том, как изменить отношения с мамой.

Прежде всего, думаю, вам нужно очертить своё пространство – и в физическом, и в психологическом смысле. Вы пишете, у вас большая трёхкомнатная квартира. Надо сделать так, чтобы мама в вашу комнату не входила. Или, во всяком случае, сначала стучала в дверь.

Почему это необходимо? Потому что вы пишете: «Я живу с мамой», – а нужно чувствовать: «Я живу у мамы». В маминой квартире у вас должен быть уголок, который принадлежит только вам. Когда нет физической границы, люди легко переходят и психологические.

Постарайтесь объяснить маме: «Ничего от тебя не скрываю, но иногда мне хочется побыть одной». «Если я не могу закрыть за собой дверь, то чувствую себя ребёнком, за которым постоянно наблюдают. Мне это не нравится».

Теперь давайте поговорим о границах психологических. В какой степени вы откровенны с мамой? Рассказываете ли ей о своих отношениях с подругами, мужчинами? Да, я понимаю, когда живёшь с кем-либо вдвоём, очень трудно не делиться. Но помните, Анастасия: мама есть мама, подругой она никогда не станет. А значит, все события вашей жизни она оценивает с точки зрения пользы для вас – так, как она себе эту пользу представляет. Познакомилась с мужчиной? Да он наверняка такой же подлец, как все остальные. Стараясь уберечь вас от разочарования, мама будет лезть в ваши отношения, настаивать, чтобы вы с этим мужчиной расстались как можно скорее.

Чем меньше информации о вас у мамы, тем меньше полемики и наставлений. Если же она сама начнёт затрагивать болезненный для вас сюжет, можно попросить: «Давай не будем, мне неприятно говорить на эту тему».

Не призываю вас прекратить общение, просто дозируйте сведения о себе. И, прежде чем что-либо рассказать, подумайте: стоит ли ей об этом знать. Вы идёте на свидание? Скажите: «Я сегодня задержусь. Когда вернусь – не знаю». Взрослый человек не обязан объяснять, отчитываться, оправдываться.

Позвоните маме пару раз, сообщите: с вами всё хорошо, шарф носите, суп поели. Будет жаловаться на давление – посоветуйте принять таблетки. Когда шантажист понимает, что его манипуляции не действуют на жертву, он рано или поздно их прекращает.

Вы опасаетесь, что у мамы случится инсульт или гипертонический криз. Но если это и произойдёт, то не по вашей вине, а потому что в её возрасте такое возможно. От того, будете ли вы рядом, её здоровье не зависит.

Общаясь с мамой, важно не спорить, не обвинять. В пожилом возрасте, к сожалению, люди становятся ригидными, то есть твёрдыми, неподатливыми. У них есть представление о жизни, и они его считают единственно правильным. А если кто-нибудь расшатывает их уверенность, это вызывает обиду, гнев, желание отстаивать свои принципы вплоть до гипертонического криза.

Маму уже не переделаешь, не переубедишь. Попробуйте в разговоре просто возвращать ей её же мысли, как это делают психотерапевты. «Все мужики – подлецы!» – заявляет она вам. Отвечайте совершенно нейтрально: «Ты считаешь, что среди них нет порядочных». Пусть выговорится, пусть выплеснет всё, что у неё накопилось на душе. Главное, сами эмоционально не втягивайтесь в разговор.

Можно попробовать побеседовать с мамой честно и открыто. Два разумных человека обычно могут договориться и решить любую проблему. Но тут важно понимать, способна ли ваша мама на такой откровенный разговор. Если она слышит только себя и уверена на сто процентов в своей правоте, вам вряд ли удастся найти общий язык.

Ну, а если всё-таки она в состоянии услышать вас, то попробуйте ей объяснить: своими манипуляциями она давит, не даёт вам жить самостоятельно. Вас не устраивает такая тотальная власть, больше не хотите быть в зависимом положении. Скажите, что её постоянное вмешательство губит вашу жизнь. Можете указать маме: «У тебя есть я, всегда приду на помощь. А кто поможет мне, когда буду в твоём возрасте? Если действительно мне желаешь счастья, то не станешь мешать устроить свою жизнь».

В таком разговоре недопустимы повышенные тона, не надо ни угрожать, ни оскорблять. Хорошо бы его продумать заранее, представляя реакцию мамы и находя подходящие ответы. Есть вероятность, что сможете изменить ситуацию. Но главное, не забывайте: вы взрослый человек, никто не может вам диктовать свои правила.

Думаю, у вас с мамой хватит такта и уважения друг к другу, чтобы найти общий язык и увидеть выход из ситуации, комфортный для обеих. От всей души желаю вам этого.

Нина РУСАКОВА
Фото: Depositphotos/PhotoXPress.ru

Опубликовано в №48, декабрь 2019 года