Я сейчас на восьмом месяце беременности, скоро должна родить. С мужем недавно официально расписались. У него есть дочь от первого брака, ей девять лет. В будни живёт у своей матери, но и у нас проводит много времени: с вечера пятницы и до вечера воскресенья, все каникулы, карантины в школе, праздничные дни. Домой к маме особо не рвётся.

И вот вчера, когда девочка была у нас, я услышала, как она высказывает мужу претензии: «Если ты, папа, будешь уделять внимание не мне, а вашему маленькому ребёнку, я тебе устрою!» Причём сказано это было не в шуточной форме, а вполне серьёзно.

Меня это задело, прямо взбесило. Эти слова не предназначались для моих ушей, и я не стала вмешиваться в разговор. Но теперь ситуация не даёт мне покоя. Девочка уже сейчас начала ныть – мол, ей вообще деваться некуда, негде будет отдохнуть. Ну да: её мама тоже вышла замуж во второй раз, три года назад родила мальчика, братик ей мешает. Она постоянно говорит, что брат ей надоел, бесит. Девочка вообще малышей не любит.

Да и не только дети её раздражают. Когда гостит у одной бабушки, ей там мешает крёстный, у другой – родной дядя. А к нам она приезжает отдыхать, потому что здесь ничего делать не надо – ни убирать за собой, ни уроки учить. Всё подаётся на блюдечке. У нас, наверное, дом отдыха. А теперь ещё и наш ребёнок ей мешает.

К отцу дочь относится очень ревниво, уже сейчас старается его ко мне не подпускать. Если муж ко мне подходит, девочка прямо коршуном бросается, чтобы влезть между нами. Вечерами сидит у отца на руках, требует, чтобы спать её укладывал только он. А муж любит дочь до безобразия, ни в чём не отказывает и выполняет все прихоти.

Боюсь, всё это может помешать его контактам с нашим общим ребёнком. Страшно представить, если девочка начнёт закатывать истерики и ревновать.

Честно говоря, не знаю, как себя вести в данной ситуации. Не думаю, что у меня получится спокойно реагировать, строить из себя всё понимающую мудрую женщину. Не тот характер.

Раньше, ещё до моей беременности, дочка мужа нормально относилась к тому, что у нас может родиться малыш. Наоборот, сама говорила – хочет сестрёнку, спрашивала, когда же мы ей родим. Но сейчас, когда выяснилось, что будет не сестрёнка, а братик, пошли вот такие претензии.

Я-то думала, всё будет по-другому: девочка станет помогать, играть с ребёнком. И вдруг ревность и категорические заявления. В моей семье мне такое совсем не нужно! С другой стороны, беспокоюсь – если грубо пресеку такое поведение, то поругаюсь с мужем.

Не брать девочку к нам – не вариант, муж не согласится. Она как лиса к нему подлизывается, строит из себя жертву. Говорит, у матери плохо, её там обижают, и вообще она так соскучилась по любименькому папочке. Отец всё принимает за чистую монету, но я-то вижу её хитрость и уловки. Просто мама у неё строгая, дома не покапризничаешь, а у нас ей всё позволено.

Конечно, отец должен объяснить дочери, что после рождения малыша он не станет любить её меньше, но не знаю, поможет ли это. Что мне делать?

Из письма Татьяны
Имена изменены

Комментарий детского психолога

Уважаемая Татьяна, хотела бы вам помочь. Давайте попробуем разобраться в сложившейся ситуации. Сейчас я своими словами опишу новую картину, основанную на фактах вашей семейной истории, которые вы изложили.

Итак, девять лет назад у некоего мужчины, о существовании которого вы тогда даже не догадывались, была другая семья, родилась дочка. Он её сразу полюбил и не перестаёт любить. Через некоторое время этот мужчина развёлся и поселился отдельно, но по-прежнему обожает свою дочь и сильно по ней скучает, поскольку девочка осталась жить у мамы.

Потом он познакомился с другой женщиной, полюбил её, но в загс, видимо, не спешил. Возможно, беспокоился о том, как избранница воспримет его ребёнка, не станет ли злой мачехой. Но женщина забеременела, и брак всё же был заключён. Исходя из своего профессионального опыта, предположу, что мужчина женился в основном ради будущего ребёнка.

Возможно, вторая жена и сама так думает, именно поэтому для неё столь важно, чтобы муж непременно полюбил этого малыша как можно сильнее – это укрепит их семью, станет нерушимой связью между супругами.

Но вернёмся к первой любви мужчины – дочери. Очевидно, эта «любовь до безобразия», которая вас, Татьяна, так беспокоит, является главной линией его жизни. К тому же создаётся впечатление, что, кроме отца, эта девочка никому особенно не нужна. Мама вечно занята маленьким братом и новым мужем, и вообще она хорошо справляется со строгими указаниями, с любовью у неё, как и у вас, трудности. Бабушкам, видимо, тоже не до внучки.

Единственный человек, искренне любящий девочку, – отец, к которому она приезжает в гости. Подчёркиваю, в гости, а не на трудовую практику. В нашей культуре обычно не принято загружать гостей хозяйственными хлопотами. А новой жене обидно – гостья ничего не делает! Она вообще невзлюбила девочку, ревнует, хочет лишить её статуса главной любви мужа.

Женщина думала, что падчерица будет ей помогать ухаживать за малышом или хотя бы станет с ним играть. В общем, классическая позиция мачехи из сказки. Заметно, что отец не собирается разлюбить свою первую дочь, хотя, с другой стороны, это совершенно не означает его нелюбви ко второму ребёнку.

Самое интересное: новая жена прекрасно знает, как ей себя вести, чтобы и свою семью не разрушить, и никого из детей не обидеть. Цитирую вас, Татьяна: «спокойно реагировать, строить из себя всё понимающую мудрую женщину», «отец должен ей объяснить, что после рождения малыша он не станет любить её меньше». Жена всё понимает, но действовать так не хочет, ей мешает характер. Да, как поётся в песне: «У меня такой характер, ты со мною не шути».

Теперь, правильно расставив акценты, необходимо решить, что вы будете делать, Татьяна. Характер менять или разводиться? Говорю совершенно серьёзно. Вы сильно рискуете. Муж, безусловно, любит вас, но с одной женщиной он уже развёлся, так что разводом его не напугать. А вот отношения с дочкой явно для него очень важны.

Сейчас вы ведёте себя как дама не мудрая, а, выражаясь языком психологов, «легко возбудимая». В такой ситуации потерять мужчину и остаться одной с ребёнком на руках совсем не так сложно, как вам кажется. Мой совет – лучше научитесь «строить мудрую женщину». Возможно, вы не захотите воспользоваться моей рекомендацией, но я всё же расскажу, как её строить. Пригодится если не вам, то кому-нибудь из читателей.

Кто такие мудрецы? Это люди, понимающие, как устроен мир людей. У любого человека только две перспективы в жизни: постепенно становиться мудрым или незаметно приближаться к старческому маразму. Я всем рекомендую выбрать первый вариант.

Мудрая жена понимает, как устроен мир её мужа, она не собирается этот «мир до основания разрушить, а затем…». Она собирается этот мир благоустроить, то есть устроить в нём благо, а не скандал. Такая жена входит в мир мужа не владычицей морскою, а Еленой Премудрой, которая знает даже то, чего супруг и сам о себе не знает.

Что главное в любой социальной группе? Иерархическая структура. Когда вы приходите в новый коллектив, самое важное – понять истинную расстановку сил. Кто там действительно главный и как иерархически расставлены позиции всех сотрудников. И очень часто главный не тот, на чьём кабинете написано «заведующий». Так же и вы вполне можете состоять на официальной должности «жены», но не быть главной.

Вы, Татьяна, некоторое время назад пришли в семью, уже состоящую из двух человек – отца и дочери. Вам, именно вам, а не девочке, нужно, чтобы эта семья вас приняла, а не изгнала вон как нарушительницу покоя и сложившихся отношений. Да, вы совершенно правы, «строить из себя жертву» плохо. И не нужно этого делать. Девочка пока что не умеет вести себя по-другому, но вы-то взрослая женщина, у вас должно получиться.

Вам необходимо найти общий язык с дочкой мужа. Для этого надо с ней разговаривать и понять, в чём она нуждается. Я вам подскажу: во внимании, любви, заботе, ласке, а ещё в принятии. Сейчас пока вы её не принимаете, и она для вас чужая, а должна стать своей. Отец тоже нуждается в тех же «опциях», а ещё в покое. Если вы будете достаточно мудры, то он обязательно полюбит вашего совместного ребёнка.

И перестаньте себя накручивать страшными фантазиями, решайте проблемы по мере поступления. Малыш ещё не родился, а у вас уже мысли: «папа его любить не будет, сестра любить не будет…» Между прочим, сестре позволительно младенца и не любить, маленькие дети всем создают проблемы, и сёстрам тоже. Но те точно не участвуют в их появлении на свет и любить малышей не обязаны. Они даже могут на них злиться. В обязанность сёстрам вменяется лишь одно: контролировать свой гнев, то есть не бить младенца, этого более чем достаточно.
Татьяна, я понимаю, вам непросто. Но раз вы уже выбрали в супруги мужчину с ребёнком, придётся потрудиться. Уверена: если сделаете своей целью достижение женской мудрости, то справитесь с этой ситуацией.