СРОЧНО В НОМЕР
 | 
Бессмертный Дункан Маклауд разорил пенсионный фонд Шотландии, и с тех пор в этой стране почти все ходят без штанов.
Правительство пообещало, что каждой многодетной российской семье до 2025 года осталось ждать всего пять лет.
Российская армия закупила большую партию дамских сумочек – в них, оказывается, влезает в два раза больше предметов, чем в стандартный армейский вещмешок.
Оказывается, телеканал «Культура» окупается только за счёт закруток с огорода, который находится за телестудией. | 
В результате эксперимента британские учёные потеряли смысл эксперимента.
«Хватит! Хватит!» – кричала блондинка в маршрутке, забыв слово «остановите».
У дочери директора молочного завода приданое хранится максимум двое суток. | ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
В ходе эволюции человек унаследовал от обезьяны три основных качества – желание прикалываться, стремление забраться повыше и отвращение к работе.
Когда водитель асфальтового катка едет в маршрутке, он испытывает космические перегрузки.
Самые праведные сантехники после смерти снова становятся сантехниками. Но в Германии.
Если госучреждение не поражено коррупцией – значит, оно никому не нужно.
Джеймс Бонд – самый прикольный секретный агент в мире. Потому что его знают все.
Жить стало лучше, но меньше, и веселее, но страшнее. |
Люди очень удивляются, когда с ними поступаешь так же, как и они с тобой.
Если Фемида совершенно слепа и глуха, то её пора увольнять по инвалидности.
Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово «местами».
Зомби-вегетарианцы едят только тех людей, которые – овощи.
Дед Мазай, чтобы не выдать себя зайцам, всегда носил рукавицы мехом внутрь.
Дипломатов специально обучают пустым бессодержательным фразам, а многим политикам это дано от природы. | ЧУДАКИ |
– Видела в интернете семейный портрет, вышитый крестиком. Полтора года работы! Почти триста тысяч «крестиков»!
– Вот ведь как люди без фотоаппарата мучаются.
– Вас беспокоят тараканы?
– Нет, они ведут себя очень тихо и деликатно.
– Говорят, учёные доказали, что «жаворонки» едят меньше «сов».
– Так естественно! «Жаворонок» рано утром встаёт, идет к холодильнику, открывает его и видит, что есть нечего – «совы» ночью всё сожрали.
А у нас мама приучила собаку подавать лапу по команде «Маникюр!».
Много лет имел мечту и только недавно понял, что это она меня всё время имела.
– Меня вот раньше, пока своих детей не было, ужасно раздражал детский плач.
– А теперь?
– Теперь спокойно слушаю – не мой же, у него есть родители, пусть они и успокаивают.
– Ты считаешь себя красивой?
– Да.
– А доказательная база-то слаба! | 
– У меня фотоаппарат есть. Давай пофоткаемся?
– А у меня контрацептивы есть…
– Да я двадцать лет жизни отдал МВД!
– Служил?
– Сидел.
Лично я не доверяю людям, которые способны искренне улыбаться в девять утра.
Круглосуточный магазин. Два часа ночи.
– Мне белку булого и малакет пока.
– А вам макет полка какой жирности?
Да, кризис прошёлся по всей планете, а об меня он прямо ноги вытер!
– Ваше образование?
– Неосиленное высшее. |
|
Говорят, привычка наших женщин сидеть на шее и вертеть мужской головой зародилась именно в детстве – на парадах и первомайских демонстрациях.
В детстве мы не волновались, как нам одеваться, – всю одежду покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не задумывались, как нам одеваться.
Кто говорит, что гуашь невкусная, тот никогда её не ел. |
Работаю грузчиком, потому что в детстве, вместо того чтоб учиться, мечтал стать космонавтом.
Малыш и Карлсон, Винни-Пух и Кролик… Нас с детства учат: дружба гораздо крепче, если хотя бы у одного есть что пожрать.
Повзрослел – это когда понимаешь, что уже разучился из стручка акации делать свистульку. | ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
Говорят, у фрезеровщика Сидорова никак не получается увеличить фото на телефоне.
Столкнулись два катафалка! На месте аварии нашли чёрные ящики.
После того как работникам протезного завода выдали зарплату продукцией, на «Авито» появилось очень много объявлений «Отдам хорошие руки в хорошие руки».
Когда приходит время умирать, с сожалением понимаешь – в Небесной канцелярии нет ну никакой надежды на волокиту.
– Видели? Они на входе в поликлинику уже даже табличку повесили: «Нет денег – будь здоров!»
– Доктор, скажите, мне нужно бросить курить?
– Нет, вам уже поздно.
| НА ГРАНИ ФОЛА
Мужик решил на карнавал пойти в костюм Адама. Пришёл в агентство по прокату маскарадных костюмов, озадачил сотрудников. Те принесли ему фиговый лист. Примерили – маловат. Принесли лопух – маловат. Пальмовый – маловат… В конце концов не выдерживают и говорят:
– Извините, а может, вы побудете на карнавале в костюме бензоколонки? |
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
Что дал миру западный образ жизни?
